Minun 4 kuukauden ikäisen vauvan unen regressio lähes tuhoutui

Pitoisuus:

Kuten kaikki vanhemmatkin, vaimoni ja minä olimme varoitettu monta kertaa siitä, että unen menetys tuli juuri alueelle, kun se tuli vauvoille. Emme todellakaan odottaneet, että lapsemme on maaginen poikkeus sääntöön, ja yritimme valmistautua liittymään unettomien, uupuneiden vanhempien hoardsiin vertaamalla kauhutarinoita vauvoista, jotka vaativat hereillä. Ja ensimmäisten viikkojen aikana olimme uupuneet vakaumukseen. En voinut uskoa, mitä herääminen kahden ja kolmen tunnin välein imetyksen tekemisessä teki ruumiini ja mieleni, eikä mikään määrä kissan auringonpaistetta päivän aikana tuntui voivani tuntea ihmisen uudelleen. Kun hän alkoi nukkua yön yli - ilman meitä kehotusta tai valmennusta, mutta täysin omasta - olimme niin yllättyneitä, että aluksi olimme huolissamme. Mutta kun meidän kätilömme ja lääkäri vakuuttivat meille, että hän oli kunnossa, annoimme hänen nukkua ja miettimään, jos meidän onneamme kestää. Hyvän unen yön saaminen sai minut tuntemaan itseni kykenevämmäksi vanhemmaksi ja kykenevämmäksi. Mutta kaikki tämä muuttui, kun hän osui neljän kuukauden merkkiin, ja minun oli pakko oppia ilmaisun "4 kuukauden ikäinen vauva unen regressio" todellista merkitystä.

Kun poikamme alkoi nukkua yön yli, kerroin itselleni, että se oli vain huijaus, ja se ei voinut kestää. Kätilöni muistutti minua siitä, että vauvat kasvavat, kehittyvät ja muuttuvat erittäin nopeasti, ja mikä oli normaalia, päivä ei ehkä ole normaalia seuraavana. Joten kun puhuimme hänen yöunetottumuksistaan, olemme aina hyväksyneet sen. "Voi, " sanoisin, niin rennosti kuin voisin hallita, "tämä on outoa, mutta hän itse asiassa nukkuu läpi yön juuri nyt." En antanut itselleni sellaista virkettä "hän nukkuu jo yön yli ”Koska se merkitsi pysyvyyttä. Olen oikeastaan ​​mennyt niin pitkälle, että siitä tuli outoa taikauskoinen. En useimmiten keskustellut siitä muiden nuorten lasten vanhempien kanssa, koska he olivat kaikki niin väsyneitä, ja se tuntui vain merkitykseltä. Mutta kun tunnustin (ja tunsin itseni tunnustukseksi!) Yhdelle kaverille, että sain vankan kahdeksan tunnin torkku-iltana, hän sanoi "älä kerro kenellekään, tai maailmankaikkeus rankaisee sinua hurmastaen ja hän" lopetan nukkumisen!

Otin hänen sanansa sydämeen. Pidin sitä itselleni. Olin kauhuissaan houkutella kohtaloa.

Yhtäkkiä olimme niitä vanhempia, joista olisimme kuulleet, ne, jotka tuijottavat poissaolevasti ulos ikkunasta aamulla 4 aamulla ollessaan kaksi kauheaa tuntia, miettivät, mikä oli todellista. Halusin uskoa, että se oli fluke, halusin epätoivoisesti kuvitella, että asiat voisivat mennä takaisin normaaliksi päivässä tai jopa viikossa. Sen sijaan he vain pahenivat.

Mutta parhailta ponnisteluistani huolimatta kaikki tämä nukkua löi minut vääräksi turvallisuuden tunteeksi. Koska viikot valittiin, pysähdyin nauttimaan jokaisesta ihmisarvoisesta yöunesta, pysähdyin jatkuvasti ajattelemaan "tänä iltana voisi olla yönä, että kaikki loppuu!" Lopulta rohkeasti vaimoni ja minä jopa alkoimme pysyä hieman sen jälkeen, kun lapsi meni sänky. Luulen, että aloimme uskoa, että olimme jotenkin luoneet yhden niistä myyttisistä ”hyvistä ratapölkkyistä”. Ja sitten yhden yön, aivan kuten Cinderellan kuljetus kääntyi kurpitsaksi, jotain pikku enkelissämme muuttui, ja hän sijaitsi rauhallisen nukkumisen sijaan oli hereillä ja huutaa kuin paholainen.

Ensimmäinen yö heräsi kerran. Vaimoni ja minä olimme järkyttyneitä ja hämmentyneitä. Mikä tämä outo asia tapahtui aamulla ja miksi me äkkiä heräsimme? Mutta minä syötin häntä, ja hänen paniikkiinsa itkivät, ja me kaikki menimme takaisin nukkumaan. Mutta toinen yö, toinen yö kauniilla lapsellamme heräsi kolme erillistä kertaa, ja jokainen herääminen oli rumia kuin viimeinen. Yhtäkkiä olimme niitä vanhempia, joista olisimme kuulleet, ne, jotka tuijottavat poissaolevasti ulos ikkunasta aamulla 4 aamulla ollessaan kaksi kauheaa tuntia, miettivät, mikä oli todellista. Halusin uskoa, että se oli fluke, halusin epätoivoisesti kuvitella, että asiat voisivat mennä takaisin normaaliksi päivässä tai jopa viikossa. Sen sijaan he vain pahenivat.

Oli mahdotonta tietää, mikä parasta on tehdä vanhemmaksi, ja se oli minulle todella helvetti.

Aluksi olin hämmentynyt ja minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä voisi mahdollisesti tapahtua. Sitten epätoivossa tein tutkimuksen. Kun olet etsinyt erilaisia ​​"neljän kuukauden ikäisiä vauvoja ei nuku" -tyyppisiä yhdistelmiä, sain nopeasti tietää, että tilanne ei ollut kovin harvinaista. Kuten käy ilmi, noin 4 kuukauden ikäiset vauvojen unen kuviot muuttuvat hyviksi. Pohjimmiltaan heidän kykynsä nukahtaa ja nukahtaa, joka oli aiemmin käynnissä autopilotissa vastasyntyneessä vaiheessa, tulee enemmän kuin aikuisen tai vanhemman lapsen. Tämän seurauksena paljon ja paljon vauvoja käy tällä hetkellä unen regressioon. He eivät oikeastaan taantu, koska se on merkki, jota he kehittävät normaalisti, mutta ulkopuolelta unen kuviot voivat mennä helposti ja rakenteeltaan epätasaisiksi ja mahdottomiksi. Ja se imee, se imee paljon, kaikille osallistuville.

Hän alkoi taistella paitsi nukahtamisen lisäksi myös nukahtamisen kanssa. Aiemmin hänellä oli tuntuu olevan tämä maaginen kyky nukahtaa ja nukkua melkein mitä tahansa. Mutta kun unen regressio osui, kaikki menivät ulos ikkunasta, ja yhtäkkiä hänen unensa tuli tästä haurasta ja vaikeasta asiasta. Se tuntui siltä, ​​että mikään voisi pitää hänet hereillä, ja pahin osa oli, emme usein voineet kertoa, mikä hänet pitää. Joskus jopa ne, jotka pitivät häntä hereillä, näyttivät ristiriitaisilta. Hän ei todellakaan aio nukahtaa, jos hän oli yksin, mutta jos siirryimme tai hengitimme äänekkäästi tai muuten osoitimme elämää, se saattaa pitää hänet myös. Jotta asiat olisivat pahempia, vaikka yritimme huolehtia hänen muuttuvista tarpeistaan, emme olleet juuri pystyneet tarjoamaan kaikkein hiljaisinta ja rauhallisinta ympäristöä, jota kuvitellaan. Olimme välillä elävien paikkojen välillä, yövyimme ystävien kanssa, teimme parhaamme voidaksemme pitää päämme veden yläpuolella.

Kaikki tämä otti sen. Olimme kaikki - vaimoni, lapsi, ja minä - uupuneet ja raa'at suurimman osan ajasta. Minusta tuntui pahalta äidiltä, ​​koska en voinut murtaa unen koodia ja löytänyt maagisen yhdistelmän asioista, jotka auttaisivat häntä ajautumaan pois ja pysymään unessa helpommin. Tunsin huonon henkilön, koska koko asia korosti minua niin paljon ja en kyennyt ylläpitämään zeniä, kuten "tämä myös läpäisee" asenne koko asiasta. Ja sitten minusta tuntui vieläkin pahemmalta, koska oma uupumus teki siitä huolehtimisen päivän aikana tavallista vaikeammaksi. Sen sijaan, että hän tarjosi hänelle rikastavia ja ainutlaatuisia kokemuksia kallisarvoisina aikoina, pidin häntä ruokittuna, puhtaana ja kuivana, mutta melko paljon soitin siihen muuten.

Halusin olla sellainen vanhempi, joka osoitti myötätuntoa lapselleen, kun hän meni läpi jotain vaikeaa. Se ei ollut helppoa, ja se oli silti uskomattoman vaikeaa, mutta se teki sen eläväksi.

Löysin itseni hajoamaan enemmän tai vähemmän päivittäin. Olin kiinni uupumuksen ja turhautumisen silmukassa, ja löysin kaikki ne neuvot, jotka olisivat käytettävissä unen regressioon navigoimiseksi vaivattomasti riittämätön. Olen huolissani siitä, että jos muutamme nukkumaanmenoa rutiininomaisesti, voimme luoda uusia unen kainaloja ja tehdä siitä nukkua vaikeammaksi hänen linjassaan, mutta olen myös huolissani siitä, että jos pidämme asiat samoina, kukaan meistä ei koskaan nuku. Oli mahdotonta tietää, mikä parasta on tehdä vanhemmaksi, ja se oli minulle todella helvetti. Ja kaikki tämä ahdistuneisuus lisäsi sitä tosiasiaa, että olen kärsinyt siitä, että unettomuus on ollut niin kaukana kuin muistan, ja kauhean nukkumisen siirtäminen lapselleni on jotain, jota en vain halua tehdä.

Olen varma, että se on hyvin erilainen jokaiselle perheelle ja erilainen jokaiselle vauvalle, mutta meidän erityistapauksessamme ainoa asia, joka toimi, oli kaikkien neuvojen heittäminen. Loppujen lopuksi minun piti päättää, että kaikkien kolmen meistä mahdollisimman paljon unta saimme etusijalle asiat täydellisesti tai tulevien ongelmien välttämiseksi. Päätin, että ennen kaikkea halusin olla sellainen vanhempi, joka osoitti myötätuntoa lapselleen, kun hän meni läpi jotain vaikeaa. Se ei ollut helppoa, ja se oli silti uskomattoman vaikeaa, mutta se teki sen eläväksi. Se mahdollisti itse kidutuksen lopettamisen. Vaimoni ja minä teimme päätöksen tuoda vauvan nukkumaan meille täysipäiväisesti, mikä merkitsi sitä, että vaikka heräsimme kuusi kertaa yöllä, emme nousta kuusi kertaa yöllä. Hän kamppaili edelleen, mutta muutamassa päivässä voisin nähdä eron. Hän oli rennompi nukkumaanmenoaikana, ja se riitti, kun tiedän, että olemme oikealla tiellä.

Toivon, että voisin muistaa, kun unen regressio "päättyi" ja asiat todella tulivat helpommiksi, mutta tiedän vain, että se kestää kauemmin kuin odotin. Olin liian väsynyt todella pohtimaan hänen käyttäytymisensä muutosta, ja muutos oli joka tapauksessa asteittaista. Hän ei palannut nukkumaan yön läpi - että iloinen seikkailu oli ohi (ainakin jonkin aikaa!) - mutta hän heräsi vähitellen yöllä vähemmän ja pysyi hereillä lyhyempiä aikoja. Hän palasi takaisin tavanomaiseen onnelliseen onneaan, ja minusta tuli jälleen äiti, joka pystyi toimimaan enemmän tai vähemmän useimmissa päivissä. Jos täällä on opittavaa oppia, et voi todella pitää hyviä aikoja vauvoilla, ja kun vaikeita aikoja tulee, teet vain mitä sinun tarvitsee selviytyä. Se ei ole erityisen kaunis tai jalo, mutta luulen, että se on yksi niistä vanhemmista, joita me kaikki ansaitsemme.