My Birth Plan Fell Apart & & quot; Mitä se on kuin silloin, kun työvoima ja toimitus eivät mene haluamallesi tavalla
Halusin syntymän tai syntymän synnytyskeskuksessa. Halusin kätilön. Halusin vähän valoa ja syntymän palloja. Halusin syntymäsuunnitelman, jota hallitsin. Halusin ohjata aluksen, jota hallitsin. Halusin todellisen sängyn, jolla ei ollut mitään äänimerkkiä, jotta voisin siirtää kehoni kuitenkin halusin, kun halusin. Halusin valtavan kylvyn. Halusin pystyä laulamaan ja tanssimaan vauvaa pois kehosta. Halusin olla täysin läsnä, toivottaa tyttäreni tervetulleeksi rauhalliseen, unmedicated-ympäristöön. Halusin rauhallisen, rauhoittavan merkittävän syntymän, jota monet moms-to-be unelmoivat. Halusin, mitä monet harvat naiset todella ovat, koska syntymäsuunnitelma hajosi.
Olin pakkomielle unelmiesi syntymisen suunnittelusta. Ostin erikoistuneita, liian kalliita sairausvakuutuksia kattamaan kätilön käytäntö Los Angelesissa. Huolimatta tunteesta kuin useimmat vakuutusyhtiöt otin yhteyttä, ei antanut minulle mahdollisuuden tuntea voivani syntyä sairaalan ulkopuolella, halusin taistella sitä vastaan. Joten maksoin suuria taaloja siitä, millaista toimitusta halusin. Ja huomasin, että mitä enemmän taistelin sen puolesta, mitä halusin, sitä voimakkaammin joutuin pettymykseen, kun asiat eivät menneet niin kuin toivoin.
Huolimatta parhaimmista suunnitelmistani ja aikomuksistani, sain diagnosoidun raskausdiabeteksen, raskausongelman, joka luokitteli raskauteni välittömästi suureksi riskiksi. Se tarkoitti kotini syntymääni, kätilöniä, matalaa valaistusta ja syntymispallon unelmia juuri: unelmia. Se tarkoitti valtavan ammeen sijasta lääkärin; ja sen sijaan, että minä lauloin ja tanssin vauvaani elämään, olisin työssä sängyssä, lakkaamatta piippaus ja seuranta; musiikkia, jota en ollut pyytänyt.
Syntymäsuunnitelmat ovat luonteeltaan siellä, joilla ohjataan työvoimaa ja toimitusta, jotta voit varmistaa, että riippumatta siitä, mitä tapahtuu, pystyt pitämään jonkinlaisen kuvan suunnitelmastasi, jonka avulla voit toivottaa vauvan tervetulleeksi. Määritelmän mukaan se on "tapa, jolla voit kertoa toiveenne kätilöille ja lääkäreille, jotka hoitavat sinua työssä. Se kertoo heille, millaista työvoimaa ja syntymää haluatte, mitä haluat tapahtua, ja mitä haluat välttää. ”Ja mitä lähempänä ja tiiviimmin kiinnitin tiettyihin ihanteihini, sitä nopeammin he hajosivat.
Jotta voisin selviytyä, tein kaiken voidakseni säilyttää jonkinlaisen johdonmukaisuuden, säilyttääkseni uskollisuuteni toiveisiini siitä, että synnyinsuunnitelma oli vielä käsissäni. Työskentelin kotona mahdollisimman pitkään; Söin siruja ja guacamolea meksikolaisessa ravintolassa, kun minun supistukset olivat kolmen minuutin välein (ei ehdottomasti suositella tätä, vaikka se oli melko pirun nautittavaa), kun taas kaksi syntymäkumppaniaani joivat margaritasia. Se oli tervetullut välitön vielä kaaosta, joka oli vielä tulossa, koska heti kun sain sairaalaan, syntymäsuunnitelmani - vapaan liikkuvuuden, matalan kemiallisen intervention, ei-neonvalon - lähti ikkunasta. Tunsin, että ruumiini petti minut. Minulla oli korkea verenpaine. Minun piti makaillani minun puolellani, johon oli kiinnitetty neuloja, jotka oli kiinnitetty käsivarteeni ja vatsaani. En voinut liikkua. Se oli heikentävä, fyysisesti ja henkisesti.
Sairaanhoitajani sanoi, että tarvitsisin Pitocinia, kohdun stimulaattoria, jotta työni kehittyisi nopeammin. En halunnut sitä ollenkaan, mutta sanoin kyllä. Muutama minuutti sen jälkeen, kun Pitocinin tippuminen oli kiinnitetty käsivarteni, supistusten aallot lähtivät hallittavista katastrofeihin. Se oli ero veneen, joka ajoi varovasti aaltojen yli ja oli myrskyssä yksin meressä. Yksi tuntui luonnolliselta, melkein neutraalilta ja toinen sai minut tuntemaan, että kehoni taisteli jotain kauheaa. Sisäni tuntui siltä, ​​että he olivat sodassa.
Olen laajentunut nopeasti sen jälkeen. Olin 10 senttimetriä salamaa ja pyytänyt sairaanhoitajaani kääntämään Pitocinin pois. Hän kertoi minulle, että olin kunnossa, mutta sitten hän pyysi minua odottamaan. Hän näytti hermostuneelta, eikä usko minua, kun kerroin hänelle, että vauva oli tulossa - ja nopeasti. Kun lääkäri saapui minuutteihin (vaikka tuntui tunneista), tyttäreni toimitettiin nopeasti ja yhtäkkiä. Hän oli täällä, ja kaikki suunnitelmat, jotka olin tehnyt, unohdettiin; siellä oli tämä uusi, täydellinen ihminen tutustumaan. Ja se riitti.
Olen oppinut, että syntymän arvaamattomuus on osa sitä, mikä tekee siitä niin maagisen. Sisareni, joka pysyi kanssani koko työvoimani ajan, kertoi, etten ole antanut kenenkään alas, mukaan lukien itseni, kun asiat menivät eri tavalla kuin odotettiin. Hän piti katseeni, kun ajattelin, että silmäni olivat poissa ulos pistorasiasta. Hän kuuli minut, kun sanoin, etten voinut tehdä sitä. Hän kertoi minulle: "Kyllä, voit; sinä olet jo ." Hän muistutti minua siitä, kuka minä olin. Hänen vieressään seisoi mieheni, hänen vahvat hartiat ja korvattu kulmakarvat. Lävistin hänet yhä uudelleen ja hän pysähtyi vain vaihtamaan puolia. He tarjosivat stasiaa ja tukea sellaisessa ympäristössä, joka oli arvaamaton ja pelottava.
Kaikkein kaaoksen keskellä tyttäreni saapui. Hän oli ainoa suunnitelma, johon voisin luottaa. Hän oli kooltaan pieni, mutta hirveä. Hän oli välittömästi suurempi kuin elämä, suurempi kuin mikään huoneessa; muistutus siitä, että vaikka elämä ei tule esiin tavalla, jota odotamme, se on silti käsittämätöntä.
Lääkärini, jolle olen kasvanut ihastunut huolimatta alkuperäisestä taipumuksesta, ettei hänellä ollut, näki hänen koonsa ja mainitsi, että olen ehkä diagnosoitu väärin diabeteksen kanssa. Hän sanoi myös, että kun minun syntymäni osoittautui nopeasti, olisin ollut ihanteellinen ehdokas kotiin syntymiseen. Joten ehkä asiat olisivat voineet olla lähempänä sitä, mitä alun perin uneksin. Ehkä he olisivat voineet mennä suunnitelmien mukaan. He eivät kuitenkaan. Minulla ei ollut syntymää, jonka suunnittelin. En voinut suunnitella sitä, ennustaa sitä tai hallita sitä. Mutta ehkä se on parempi.