Minun tukkeutuneet maito-kanavat tekivät imettämisen Living Nightmare
Kun olin raskaana ensimmäistä kertaa, mielessäni ei ollut koskaan epäilystä siitä, että olisin rintaruokinta. Olin sairaanhoitaja, joka työskenteli OB: ssä ja mielessäni oli rinta tai rintakuva. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä olin varastoinnissa, tai että tukkeutunut maitokanava uhkaisi elämääni. Kuitenkin kaksi päivää sen jälkeen, kun minulla oli ensimmäinen tyttäreni, heräsin raivoavan kuumeen, kirjaimellisesti heittäen lävistyksiä ilmassa. En muista paljon tuosta ajasta, mutta tiedän, että mieheni ajattelin kuolevan. Kuumeeni ylitti 105, joka aikuiselle on melko vaarallista. Lopulta hän pystyi vetämään minut autoon, ja minua kohdeltiin munuaisinfektio, joka olisi voinut tappaa minut. Olin poistunut sairaalasta, ja viikko myöhemmin heräsin jälleen hirvittävän kuumeen, tällä kertaa oudosti ei heittänyt rei'ityksiä vaan kieltäytynyt pukeutumasta housuihin. Infektio on tällä hetkellä ollut mastiitti, ja koska lääkäri, joka oli liian hermostunut suorittamaan minulle koko kehon arviointia, ei todellakaan löytänyt mastiittiani, ennen kuin se oli käytännössä syönyt pois puolet rintani.
Olen kiitollinen ja ylpeä siitä, että tein sen toistaiseksi imetyksen äärimmäisistä haasteista huolimatta - ja minä todella rakastin imetyksen sidosta ja sen tarjoamaa mukavuutta - mutta kun jätän etsimään surulliseksi ja väsyneeksi uimapukuani tai rintaliivitäni, Ihmettelen, tekinkö oikein.
Koska se oli jäänyt huomaamatta, mastitisi oli täysin vahingoittanut monia maidon kanavia oikealla puolellani, enkä edes tiennyt vahingon laajuutta ennen kuin minun oli pitänyt hoitaa toinen, kolmas ja neljäs lapsi. Jokainen vauva sai asteittain vaikeampaa ja vaikeampaa hoitaa, ja pelkäsin ruokkia heitä niin paljon. Jotta voisimme päästä läpi sen, minun pitäisi purkaa kipua, koska se satuttaa niin paljon. Krakattujen ja verenvuotojen nänneistä tuli juuri minulle normaali. Taaksepäin katsomalla en voi uskoa, että laitoin itseni tämän läpi, mutta kun olet imetyksen pituudessa, en tajunnut, että oli jotain "väärää". Imettämisen lopettaminen ei ollut minulle vaihtoehto, ja vaikka lapseni juovat verenväristä maitoa, se ei koskaan ylittänyt mieleni lopettamaan.
Ei ole edes sanoja, jotka voisivat ilmaista sitä, mitä tuntui minulle: en voinut lopettaa imettämistä, koska halusin antaa hänelle parhaan alun elämässä, mutta näin oli käytännössä tappaminen.
Oikealle puolelleni aiheutuneen vahingon takia vasen puoli yritti ylikompensoida tuottamalla ylimääräistä maitoa, ja maidon epätasa-arvoinen jakautuminen yhdessä maitokanavien vahingoittumiseen tarkoitti jatkuvia tukkeutuneita kanavia; ja tämä tarkoitti jatkuvaa mastiittia. Siitä hetkestä, kun minulla oli ensimmäinen vauva siihen aikaan, kun minulla oli neljäs, minulla oli yli 20 mastiittia. Se oli aivan yhtä kauheaa kuin se kuulostaa ja tähän päivään, kun aloin tulla alas minkäänlaista kuumetta vastaan, kehoni menee täyteen paniikkitilaan, kuten sillä on niin monta anteeksiantamatonta sairauskierrosta.
Tukkeutuneet kanavat tuhosivat paljon elämääni, ja minulla oli täynnä syyllisyyttä siitä, että olin niin sairas koko ajan. Kumppanini joutui viettämään aikaa, koska oli päiviä, jolloin en voinut edes seisoa suoraan. Koska olin antibiooteilla ympäri vuorokauden, olemme huolissamme siitä, että se siirtyisi vauvallemme maitoni kautta. Olin niin monessa antibiootissa nuorimman kanssa, koska olen vakuuttunut siitä, että se on vahingoittanut myös bakteerijärjestelmäänsä. Hänellä on korvatulehduksia koko ajan, enkä voi olla ihme, jos se johtuu siitä, että pyyhin hänen ruumiinsa kaikista "hyvistä" bakteereistaan. Ei ole edes sanoja, jotka voisivat ilmaista sitä, mitä tuntui minulle: en voinut lopettaa imettämistä, koska halusin antaa hänelle parhaan alun elämässä, mutta näin oli käytännössä tappaminen.
Jotta voisit olla täysin rehellinen kanssasi, hoitotyön lopettaminen ei edes tuntenut minulle vaihtoehtoa. Ensinnäkin halusin imettää, mutta minusta tuntui myös siltä, että imetyksen lopettaminen ei näyttänyt siltä, että se ratkaisisi minun mastiittini. Kehoni kestää jonkin aikaa lopettamaan maidon ja vaikeuttamaan sitä edelleen, en voinut edes saada tyttäreni ottamaan pullon rintamaitoa, puhumattakaan kokeilemasta kaavaa. Se ei kirjaimellisesti näyttänyt olevan mahdollista siirtyä kaavan ruokintaan, vaikka halusin.
Joka kerta, kun minulla oli mastiitti ja tukkeutunut kanava, vaurioitui pysyvästi maitokanaviani, täyttäen ne niin paljon arpikudosta, että se oli kuin minulla oli kasvain oikealla rintani.
Neljännellä vauvallani, kuukausia sairaanhoitoon, se oli kuin minun oikea poikani lopulta antautui ja en voinut ottaa sitä enää, joten lopetin hänet hoitamasta tältä puolelta. Lähes koko vuoden, jonka olen hoitanut häntä, tein niin vain yhdeltä puolelta, mikä auttoi jonkin verran vähentämään mastiitin esiintymistiheyttä, vaikka aluksi se aiheutti paljon tukkeutuneita kanavia, kun tarjontaani säädettiin. Mutta en koskaan taistellut tarpeeksi maitoa. Onneksi tyttäreni oli hyvin ruokittu ja onnellinen ja pois kaaviosta painosta.
Kun olen tehnyt hoitotyön, huomasin kuitenkin, että nänni oli tullut käänteiseksi ja sen jälkeen, kun olen paniikkia ja hurskannut itseäni siitä, että sisäänpäin kääntyneet nännit ovat merkki syövästä (koska ne ovat), minulla oli heidät. Osoittautuu, joka kerta, kun minulla oli mastiitti ja tukkeutunut kanava, vaurioitui pysyvästi maitokanaviani, täyttäen ne niin paljon arpikudosta, että se oli kuin minulla oli kasvain oikealla rintani. Arpikudos veti alas kaikki rintakudokseni ja aiheutti kääntymisen.
Joskus ihmettelen, jos olisin niin aivopesty ajattelemaan, että ainoa tapa olla "hyvä" äiti oli imettää, että olin valmis uhraamaan oman elämänsä ja terveyteni tekemään sen.
Toisaalta olen niin helpottunut, ettei minulla ole mitään vakavaa vikaa. En voinut lopettaa ajattelemasta kaikkia naisia, jotka ovat menneet ultraäänihuoneeseen, miettimään samaa asiaa kuin minä, ja pelkäsin siitä, mitä he kuulevat. Joten sinä päivänä tuntui kuin lahja - uusi näkökulma elämään - koska pyhä sh * t, olen onnea. Toisaalta, kun olen tehnyt niin vaikeaa tehdä "oikeaa" asiaa ja kamppailemaan niin monien muiden kehoni kanssa, olen tuhoutunut saamaan vielä toisen vauvan jälkeisen muutoksen tottelemaan. En ole turhaa tai matalia millään tavalla, mutta haluaisin silti tuntea olonsa toivottavaksi mieheni edessä eikä hämmentynyt muutoksesta, jota on vaikea selittää. Olen edelleen navigoimassa miten selvitän sen.
Loppujen lopuksi, tunsin, että imetys ja kehoni pettivät sen. Olen kiitollinen ja ylpeä siitä, että tein sen toistaiseksi imetyksen äärimmäisistä haasteista huolimatta - ja minä todella rakastin imetyksen sidosta ja sen tarjoamaa mukavuutta - mutta kun jätän etsimään surulliseksi ja väsyneeksi uimapukuani tai rintaliivitäni, Ihmettelen, tekinkö oikein. Joskus ihmettelen, jos olisin niin aivopesty ajattelemaan, että ainoa tapa olla "hyvä" äiti oli imettää, että olin valmis uhraamaan oman elämänsä ja terveyteni tekemään sen.