Oma OB-GYN ohitetaan syntymäsuunnitelmaani ja se asetti elämäni vaarassa
Kun olin raskaana ensimmäisellä lapsellani, tiesin millaisen syntymän halusin. Halusin mahdollisuuden saada luonnollista, välitöntä syntymää. Luotin kehoon. Halusin nähdä sen hämmästyttävimmässä, raaka-tilassa. Samaan aikaan tiesin, että kivun sietokykyni ei ehkä ole kaikki, mitä olin säröillä. Olin avoin ajatukselle epiduraalista. Olin avoin suunnitelmilleni. Tiesin, että oli olemassa muuttujia, joita en voinut hallita, kun se tuli syntymän tuntemattomaan luontoon. Joten, kun tein syntymäsuunnitelmani, tein sen niin, että sain suolaa. Se oli paras tapaukseni suunnitelma.
Kolmannen kolmannekseni alkuvaiheessa toin syntymäsuunnitelmani lääkärin kanssa. Sanoin hänelle, että halusin kokeilla unmedicated syntymää, erityisesti yhtä ilman Pitocinia tai epiduraalia, jos voisimme välttää sen. Kysyin, auttaisiko hän nähdäkseen syntymäsuunnitelmaa etukäteen, jos ehkä minun pitäisi tuoda se seuraavaan tapaamiseen, jotta voisimme mennä sen yli. Se oli lyhyt, sanoin hänelle, vähemmän kuin sivu. Hän sanoi, ettei se ollut tarpeen. Hän kysyi, miksi halusin kokeilla luonnollista syntymää. Hän ei näyttänyt omaksuvan vastaustani ja yksinkertaisesti vastasi: "Näemme, mitä tapahtuu."
Olin itkevässä ja huutamassa ja uupunut. En pitänyt alas, kun hän kertoi minulle, ja hän päätti antaa minulle episiotomian (kirurgisen leikkauksen) pyytämättä minun lupaani ja sitten käytin tyhjiöimuloitusta poistaakseni puolipaistun poikani maailmaan.
Minun olisi pitänyt tietää, että lääkäri menettää huomiotta syntymäsuunnitelmani. Jos en ollut niin pitkälle, olisin voinut löytää uuden lääkärin, jonka silmät eivät laskeudu, kun puhuin siitä, mitä kuvittelin syntymääni varten. Olin liian pelottava toistamaan, kuinka tärkeää tämä oli minulle. Luotsin siihen, että hänellä oli mielenkiintoisiani, ja ajattelin, että minulla olisi viimeinen sana siitä, mitä tapahtumapaikassa tapahtui, kun aika tuli.
Olin niin, niin väärin.
Ensimmäisenä ajastajana en ollut varma, mitä työvoimaa tuntuu. Minulla oli Braxton Hicksin supistuksia viikkoihin, jotka johtivat eräpäiväni. Kävin neljän viikon ajan ennen eräpäivääni, ja olin huolissani näiden "lämpenemisen" supistusten voimakkuudesta ja tiheydestä. Sairaanhoitajat tuntuivat yllättyneinä voimakkuudesta, kun he kiinnittivät minut monitoriin, mutta koska olin vain laajentunut 2 senttiin, he lähettivät minut kotiin.
Kun tulin takaisin 38 viikon raskauteen, minulla oli vielä Braxton Hicksin supistuksia. En ollut oikeassa työssä. Mutta joku päätti myöntää minut joka tapauksessa, koska olin laajentunut neljään senttimetriin. Oli myöhäistä ja lääkäri ei ollut siellä, joten olin sairaalan henkilökunnan armoilla aamuun asti. He eivät ilmeisesti välittäneet myös syntymissuunnitelmastani ja päättivät rikkoa veden. He antoivat minulle nyt tai myöhemmin vaihtoehdon, ja valitsin myöhemmin, mutta kun se tuli oikealle alas, minulla ei ollut lainkaan vaihtoehtoa.
Olin järkyttynyt ja kyennyt käsittelemään sitä, mikä oli tapahtunut, mutta tunsin, että minulta olisi varastettu jotain.
Olin huijattu ottamaan Demerol, kertoi, että se ei ollut enempää kuin "Tylenoli IV: ssä" eikä voimakas opiaatti. Oma syntymäsuunnitelma oli jo hajoamassa. Olin helpottunut, kun sain vihdoin nähdä lääkärini tullessani huoneeseeni, lähes 15 tuntia sen jälkeen, kun olin ensimmäistä kertaa hyväksytty. Sen sijaan, että laittaisit minut takaisin radalle, hän määräsi Pitocinille lisäävät supistusten voimakkuutta. Luonnollinen kipu oli niin voimakas, että tarvitsin epiduraalisen, joka sai minut oksentamaan ja kulkemaan sykkeeni, ja vauvan, romahti. Kun heräsin mieheni ja äitini itkuun ja huoneeseen, joka oli täynnä uusia lääkäreitä, kukaan ei vaivautunut kertomaan minulle, mitä oli tapahtunut tai mitä he tekivät minulle. He puhuivat minusta, ympärilläni, mutta ääneni ei ollut osa keskustelua. Tunsin dehumanisoituneen ja peloissaan. Halusin sen olevan ohi.
Sitten työläsin niin kauan, että epiduraali kului. Olin itkevässä ja huutamassa ja uupunut. En pitänyt alas, kun hän kertoi minulle, ja hän päätti antaa minulle episiotomian (kirurgisen leikkauksen) pyytämättä minun lupaani ja sitten käytin tyhjiöimuloitusta poistaakseni puolipaistun poikani maailmaan.
Lääkärini oli poissa huoneesta niin paljon kuin "hyvää työtä", kun olin kestänyt 23 kauheaa työtuntia. Olin järkyttynyt ja kyennyt käsittelemään sitä, mikä oli tapahtunut, mutta tunsin, että minulta olisi varastettu jotain. Minun syntymäni ei tarvinnut olla näin. Joku, joku, joka tiesi paremmin kuin minä, olisi pitänyt puolustaa minua. Syntymäsuunnitelmaa ei olisi pitänyt jättää huomiotta.
En sano, että kaikki mitä tarvitsin suunnitelmani mukaan mennä, mutta ansaitsin mahdollisuuden tehdä asioita omalla tavallaan, sen sijaan että olisin kiusattu vääristä alkuista loppuun.
Tarvitsin lääkärini olla siellä. Tarvitsin jonkun, joka antoi minulle kovan rakkauden, kerro, etten ollut kovassa työssä ja lähettänyt minut kotiin. Lääkäri olisi pitänyt osoittaa minulle. Sairaanhoitajani olisi pitänyt tietää paremmin. Edistykseni puuttuminen ja se, että en ollut hämmentävissä kipu supistusten aikana, olisi pitänyt riittää, kun he saivat tunnustamaan virheen, kun hän antoi minut, ja haluan jatkaa jatkoa sairaalan ulkopuolella olevaan alkuvaiheeseen, joka on saattanut kestää päiviä tai viikkoa. Olen ansainnut sen.
Olisin voinut saada luonnollisen työvoiman, jota halusin. Interventioon ei tarvinnut puuttua, ja huipentui liian pian syntyneeseen vauvaan. En sano, että kaikki mitä tarvitsin suunnitelmani mukaan mennä, mutta ansaitsin mahdollisuuden tehdä asioita omalla tavallaan, sen sijaan että olisin kiusattu vääristä alkuista loppuun.
Poikani syntymässä voisi olla ja olisi pitänyt olla erilainen, mutta lääkärini ei ole kunnioittanut kehoni ja kokemukseni ryöstivät minut tästä mahdollisuudesta. Sen jälkeen, kun hän oli imuroitu pois, hänet rynnistettiin intensiiviseen hoitoon keltaisuudesta, koska hänen maksansa ei ollut vielä täysin toiminnassa. Onneksi me molemmat selviytyimme.
Hirvittävän kokemukseni vuoksi en enää luottanut kehoni ja intuitioon. Minä arvasin kaiken. Minusta tuntui, että se olisi minun vikani siitä, ettei tiedä, että en ollut oikeassa työssä. Se oli minun syyni siitä, ettei minua tuntenut lääkkeistä, joita en halunnut. Minun syyteni siitä, että en ole asettanut vaatimuksiani kunnioitettavammin. Kestää aikaa ja vielä kaksi syntymää, jotta ymmärrettäisiin, että syyllisyyteni oli täysin väärin. Totuus on, että on olemassa asioita, joita olisin voinut tehdä paremmin, mutta traumaattisen syntymän vika ei ole minun kanssani. Se ei ole väärin, etten voi oikeassa, koska tein parhaan, mitä tiesin. Valitettavasti lääkäri ei tehnyt samaa.