Tämä on miksi en Sugarcoat Miten stressaava vanhempi on

Pitoisuus:

Rakastan olla äiti. Se antaa minulle tarkoituksen ja tekee minut kokonaisuudeksi. Kun minulla oli ensimmäinen lapsi, löysin paljon asioita järkyttäväksi. En koskaan tiennyt, kuinka paljon voisin rakastaa toista ihmistä muutaman sekunnin kuluessa heidän tapaamisesta. Toinen joku laittoi poikani käsivarsilleni, kaaduin syvästi rakastumaan. Olin valmis ja halukas ottamaan luodin tästä pienestä henkilöstä, jonka juuri esittelin. Olin todella muuttunut ikuisesti. En myöskään tiennyt, kuinka paljon aikaa ja stressiä tuli loputtoman rakkauden ja omistautumisen kanssa. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, että toisen elämän hoitaminen olisi niin vaikeaa. Kukaan ei varoittanut minua siitä, mitä äitiys oli todella ja en tuntenut valmiita stressaaviin osiin. Ja joku, joka haluaa valmistautua jokaiseen mahdolliseen tilanteeseen, vanhemmaksi jääminen jätti minulle tunteen täysin hukkua. Se on osa syy siihen, että nyt, kolme lasta, en sokeroita, kuinka stressaavaa vanhemmuutta.

Kun tulin äidiksi ensimmäistä kertaa, tiesin, että se olisi stressaavaa, en tietenkään ollut niin naiivi, mutta todellisuus oli niin paljon erilainen kuin oma kuvani äitiydestä. Mielestäni kuvasin itseäsi rentouttavaksi aurinkoisella päivällä, istuen piknikpeitteellä, juomalla kahvia ja katsomassa lapsiani hirveässä ruohossa. Minulla oli lapsia, jotka taistelivat viimeisimmän sinisen Legon, loputtoman vaippahuuhtelun, epäselvän määrän kahvia vastaan ​​(joka oli kylmä siihen aikaan, kun sain sen juomaan), ja eräänlainen sammutus, jota en edes tietää olemassa. Tietenkin oli niin paljon ihania ja idyllisiä hetkiä, mutta muut asiat - todella kauniita juttuja - herättivät minut ihmetelemään, jos olisin koskaan tehnyt sen eläväksi.

Tunsin sen, että se heitettiin tähän aivan uuteen maailmaan, joka on täysin sokea totuutta kohtaan. Yritin valmistella parasta mitä tiesin, kun olin raskaana lukemalla runsaasti raskautta ja vanhemmuutta käsitteleviä kirjoja, mutta en löytänyt kirjoja, jotka maalaisivat todellisen kuvan äitiydestä. Tiesin kaiken taloudellisesta stressistä, unen muutoksista ja tarpeesta pakata puoli taloa kulkemaan ulos ovesta - kaikki totta, tietysti - mutta ainoa ongelma oli, että kaikki ihmiset valmistautuivat minua ja "varoittivat" minua noin oli aina sokeroitu. Sain runsaasti yleisiä vastauksia, neuvoja, joissa on adjektiivit, kuten "ihana", "elämää muuttava" ja "palkitseva", mutta kaikki nämä sanat eivät sisältyneet koko totuuteen: että vanhemmuus, on kova, kiittämätön ja stressaava ja että vaikka teet sen oikein, tunnet, että teet kaiken väärin.

Ehkä siksi olin niin pettynyt, että kukaan ei kertonut minulle valmistautua tällaiseen dramaattiseen muutokseen. Kuulemisen sijaan ”elämä saa hektistä”, minun piti kuulla, ”aio koskaan koskaan pissata yksin.”

Kyllä, sanat "elämää muuttava" ja "ihana" eivät koske äitiä, mutta tee niin "kovaa" ja "turhauttavaa" ja "Miten aion päästä läpi?" Olen varma, että kaikkien aikomukset olivat hyviä, mutta mitä minun piti kuulla raskauden aikana, oli totuus. Minun piti kuulla, että jotkut yöt eivät nuku lainkaan, koska huono, kurja, raskaana oleva vauva. Minun piti kuulla, että kun vauva itkee, jopa jonkun toisen, maitoni laskeutuu ja vuotaa paitani kautta - julkisesti. Sitä paitsi hormonaaliset muutokset, jättiläiset sotat ja yleinen vanhempien valvonnan puute jättävät minut joskus syyttelemään syistä, joita en edes tiennyt. Ei ole niin kuin halusin kokenut äidit pelästyttää minua, haluan vain, että he olisivat valmistaneet minut hieman enemmän hyvää ja huonoa.

Luota minuun, hyvä juttu on hämmästyttävää. Voisin puhua ihanista hetkistä ikuisesti. Hetkiä kuin poikani huutaa: "Minä ikävin sinua äiti!" koulun leikkikentältä, kun kävelen takaisin autooni, tai kun makea vauva tyttö etsii minua ihailemalla ja hymyillen, kun hän on murhannut hänen ensimmäistä "äitiään" tai kun 4-vuotias huutaa minua erittäin tiukasti, kun käännän korvaani - he ovat vanhemmuuden sydän ja sielu. Valitettavasti kaikessa on haittoja, vanhemmuutta.

Tiesin, että rakastan olla äiti, minusta tuntuu, että minun olisi pitänyt varoittaa todella kovista päivistä. Kuten jatkuva sielun murskaava huoli, joka tapahtuu, kun lapsesi on syntynyt. Mitä jos hän sattuu? Entä jos se on minun vikani? Miten voin pitää ne turvallisina, terveinä ja onnellisina ikuisesti ja aina? Toivon, että joku olisi varoittanut minua menemään helposti lahjoihin lomien ja syntymäpäivien aikana, kun otetaan huomioon, että ne tulevat pahvilaatikot ovat todellinen jännitys lapsille. Toivon, että joku olisi ajatellut mainita, että imettäminen, vaikka se on hienoa, sattuu aluksi paljon. Miksi kukaan ei varoittanut minua tantrumeista ja sotkuista?

Tiedän, että en ole ainoa, joka menee nukkumaan tunne kuin selvisin nälkäpeleistä, joten miksi kukaan muu ei puhu siitä?

Halusin koko totuuden, pirun sen!

Olen suunnittelija. Rakastan järjestää ja valmistella elämääni kaikkia puolia. Aloitan paketin matkaa varten, ennen kuin menemme. Valmistan tarkistuslistoja, kirjoitan tehtävälistoja ja koordinoin asuja. Haluan tietää kaikesta etukäteen, jotta voin suunnitella kaikki mahdolliset skenaariot. Se on vain kuka olen. Ehkä siksi olin niin pettynyt, että kukaan ei kertonut minulle valmistautua tällaiseen dramaattiseen muutokseen. Kuulemisen sijasta ”elämä saa hektistä”, minun piti kuulla, ”aio koskaan pissaa yksin.” En halua kuulla, että lapset taistelevat joskus, minun täytyy kuulla, että lapset taistelevat kupinsa värin yli, heidän sisarustensa pannukakun muodosta ja siitä, kuka saa mennä ensin kaiken.

Valmistelu on ratkaisevan tärkeää. Kuinka voisin olla paras mahdollinen äiti ilman oikeudenmukaista varoitusta? Miten voisin saada todellisia odotuksia äitiydestä ilman huolellista valmistelua? Siksi uskon koko sydämeni, että emme sokeroita vanhemmuuden stressaavaa puolta. Haluan valmistella muita naisia ​​tulevaa matkaa varten, kuten haluaisin, että olisin valmis. Päivän lopussa olemme kaikki vanhemmat, teemme parhaansa, mutta olemme yhdessä yhdessä taistelemalla hyvää taistelua. Meidän on kannustettava toisiaan. Loppujen lopuksi kovat osat ovat jotain kiitollisia. Taistelut, jotka olen oppinut, tekevät hyvistä osista paljon parempia. Tantrumit tekevät sotkuista niin paljon makeampia. Stressaavat hetket saavat sinut arvostamaan rauhallisia hetkiä.

Naisten kertominen siitä, mitä odottaa vanhemmuudesta, voisi todella auttaa heitä, kannustaa heitä ja valmistelemaan heitä ainakin todellisuuteen, johon he kohtaavat. Jos olen rehellinen siitä, että jotkut päivät ovat täynnä stressiä ja epäilystäkään, toinen nainen voi tuntea olonsa lohdulliseksi tietää, etteivät he ole ainoita, jotka joskus tuntevat hukkua. Jos joku kertoi minulle valmistautua raskaan kivun ja imetyksen aiheuttamaan emotionaaliseen myllerrykseen, olisin voinut olla paremmin valmistautunut tarttumaan siihen ensimmäisen vauvan kanssa. Jos olisin tietoinen siitä, että en ollut ainoa, joka lukitsi itseni kaappiin itkemään ja syömään suklaata joskus, ehkä se olisi pelastanut minut tuntemasta niin yksin. Tiedän, että en ole ainoa äiti, joka tuntuu kuin hän tekee sen, kun hän menee. Tiedän, että en ole ainoa, joka pyyhkäisee mustan musteen pois seinistä, kun pienetkin löysivät markkereita, enkä voi olla ainoa, joka kääntää selkäänsä kaksi sekuntia, vain kääntyäni lapsen päälle, joka kattaa huonekaluni Vaseliinissa. Tiedän, että en ole ainoa, joka menee nukkumaan tunne kuin selvisin nälkäpeleistä, joten miksi kukaan muu ei puhu siitä?

Rehellisyys tulevasta tiestä antaa naisille päälliköt, joiden on valmistauduttava stressaavaan ja jännittävään matkalle. Vanhemmuus on työpaikka - ihana, elämää muuttava ja palkitseva työ - mutta se toimii edelleen.

Nyt kun olen kolmen lapsen äiti, en sokeroita stressaavaa puolta muille naisille, joilla on lapsia. Minusta on minun velvollisuuteni maalata todellinen kuva. Olen todellinen ja julmasti rehellinen kokemuksistani. Ollessani tämä rehellinen, toivon, että voin auttaa naisia ​​mukauttamaan odotuksiaan suunnitellakseen hyvää ja huonoa, valmistautumaan rauhalliseen puoleen ja stressaavaan puoleen. Odotukset ovat tärkeitä elämässä. Jos odotan sotkuja, tantrumeja, kyyneleitä ja stressiä - voin olla valmis. Jos odotan, että jokainen oman talonsa ovi on salaperäisesti tahmea, voin nauraa sen sijaan, että valittelen, kun puhdistan sen. Jos odotan, että on olemassa vaipan räjähdys joka kerta, kun aion kävelemään ulos ovesta, voin hymyillä sen sijaan, että itkemään paitani kastetulla tahralla.

Itse olen oppinut omaksumaan vanhemmuuden kovat osat. Olen odottanut kaaosta sen sijaan, että epäilen omaa järkeäni. Rehellisesti sanottuna olen oppinut rakastamaan stressaavaa puolta. Stressi on vain väistämätön osa työtäni - ja älä päästä minua väärin, se on paras työ, jota olen koskaan ollut. Mutta se ei tarkoita, etten vielä halua, että olisin paremmin valmistautunut. Nyt kun tiedän, teen kaiken mitä voin auttaa levittämään sanaa.