Yritä olla marttyyri äiti laittaa avioliiton linjalla
Ennen vanhemmaksi tulemista tiesin, etten halunnut olla hallitseva, marttyyri-äiti: sellainen äiti, jonka täytyy tehdä kaikkea, olla kaikkea ja antaa kaiken, kun se tulee hänen vauvaansa. Tiesin, että halusin saavuttaa suuren tasapainon minun ja kumppanini välillä, ja koska mieheni ja minusta tuntuu vahvistavan toisiamme, jos olemme heikkoja, tunsin olevani varma, että pystymme vastaamaan haasteeseen kasvattaa lapsiamme yhdessä . Se on ollut seikkailu varmasti, mutta en koskaan ajatellut, että yksi asia, jota en halunnut tehdä, olisi juuri se asia, jota taistelin niin paljon.
Mikään ei ole kuin uuden äidin kiire. Tottumattomat tuntemattomaan rooliin on kaiken aikaa. Jopa kuuden kuukauden työllistymisen jälkeen tuntuu, että monta kertaa tuntuu siltä, ​​että voisin (ja pitäisi) tehdä kaiken, mitä minun lapsen kanssa on tehtävä paremmin kuin kukaan muu. Saan itseni ajattelemaan, että kukaan - ei edes mieheni - voi nähdä lapseni tapaan, jolla voin. Ja toisaalta näkökulmastani on joitakin merkittäviä oikeutuksia. Loppujen lopuksi tyttäreni ja minä vietimme 10 kuukautta sitomalla tavalla, jota kukaan muu ei voinut. Hän kasvoi ja kehittyi sisälläni, ja monet yöt, joita en voinut nukkua, vietettiin ajattelemalla, miten asiat olisivat hänen kanssaan, kun hän oli syntynyt ja mitä hänen persoonallisuutensa olisi. Hän on ensimmäinen, enkä tiedä, miten minä olen tulevissa raskauksissa, mutta ainakin tässä mielessäni ymmärsin hänet kauan ennen kuin koskaan laitoin käteni hänen ympärilleen, kuten tiesin tietyt näkökohdat hänen persoonallisuus ennen kuin tavata hänet.
Ironista asiaa siitä, että tällaisen erityisen sidoksen saaminen tyttäreni kanssa on kuitenkin se, että on vielä aikoja, joissa minusta tuntuu, ettei minulla ole aavistustakaan siitä, mitä tapahtuu. Sitten epäilen, mitä teen, ja päätän tuntua erittäin riittämättömältä. Kaikkien aikojen aikana minusta tuntuu, että minulla on tämä koko äitiys, on luultavasti yhtä monta kertaa tarvitsen apua.
Minusta tuli sellainen äiti, jota en ole koskaan unelmoinut olemasta: ei vain sellainen, joka halusi tehdä kaiken, vaan tyyppi, joka tunsi joutuneensa tekemään kaiken.
Niiden asioiden määrä, jotka on tehtävä yhden pienen ihmisen kohdalla päivän aikana, ovat hälyttäviä. Se on käytännössä paljon helpompaa, mutta joskus tehtäväluettelo voi olla ylivoimainen: ruokinta, röyhtäily, diapering ja vaatteet ovat yksi asia. Lisää ulos kuvaan ja siellä on toinen koko lista, jossa huolehditaan: varmista, että vaippapussissa on tarpeeksi vaippoja, pyyhkeitä ja vaatteiden vaihtoa, laittaa hänet auton istuimeen, tarttumalla tarvittavat lelut, maito, kaava ja välipalat, tarttumalla tarvittaessa hattu tai takki. Lisää sitten kaikki muut kotityöt, jotka yhtäkkiä lisääntyvät vauvan kanssa, kuten ylimääräinen pyykki (oh, pyykki!) Ja pullojen ja pumppauslaitteiden puhdistus.
Kumppanini ja minä yritämme tasapainottaa vastuut, mutta huolimatta ponnisteluistamme jakaa kuormaa, usein usein en voi auttaa, vaan ottaa enemmän päivittäisiä tehtäviä tyttäremme hoidossa. Niin nopeasti, minusta tuli sellainen äiti, jota en ole koskaan unelmoinut olemasta: ei vain sellainen, joka halusi tehdä kaiken, vaan tyyppi, joka tunsi joutuneensa tekemään kaiken.
Kun kirjoitan työhön, jonka mieheni ei toimi, minun täytyy sulkea itseni työpöydälleni huoneessani ja luottaa mieheni kykyyn huolehtia tyttärestämme.
Mutta yrittäen tehdä kaiken koko ajan vain pukeutui minut ja teki mieheni tuntuu siltä, ​​ettei hänellä ollut paikkaa. Valvontaa on vaikea kuvata, koska minusta tuntuu olevan tarpeen. Voin katsella mieheni laittaa tyttäreni auton istuimelle, ja jos tuntuu siltä, ​​että hän vie liian kauan ja siksi hän itkee niin paljon, on tämä hullu halu mennä ja siirtää hänet pois tieltä ja tehdä se itse. Koska tyttäremme ei enää tarvinnut imettämistä yön kautta, mieheni voi nähdä hänet, jos hän alkaa satunnaisesti itkeä tai tarvitsee vaipan muutoksen, mutta minun täytyy silti lopettaa itseni huolehtimalla siitä, aikooko hän muistaa vaippahöyrykerman. Jos olemme valmiita menemään ulos ja haluan ottaa suihkun, kun olen syöttänyt tyttäreni, on usein järkevää antaa miehelleni pukeutua vauvaamme säästääkseen aikaa. Minun täytyi muistuttaa itseäni siitä, että hän ei anna hänen poimia vaatteitaan, koska minun täytyy vain valita, mikä on parasta, pitää hänet kiinni hänen kanssaan.
Mieheni ja minä olemme tunnistaneet ne asiat, jotka näyttävät käynnistävän minun valvontatarpeeni: valmistautuminen mennä jonnekin; kuulen tyttäreni itkeä, kun en ole huoneessa; ja pelko olla tietämättä kaiken, mitä hänelle tapahtuu, ovat tärkeimmät asiat, jotka herättävät minut ottamaan vastaan.
Tämä jännitys, jonka tämä on asettanut avioliittoomme, on muuttanut jokapäiväiset tehtävät täysipainoisiksi argumenteiksi. Joissakin tapauksissa mieheni on joutunut luopumaan huoneesta, koska olen ottanut sen työn, jonka hän yritti tehdä. Kerran päätimme uida tyttäremme, kun olin kylpyammeessa hänen kanssaan. Se oli makea aika sitoa hänen kanssaan kylvyssä, mutta tietenkin, kun olin riisuutumaton, hänen täytyi pakata hänet pyyhkeeseen ja viedä hänet huoneeseensa saadakseen hänet valmiiksi nukkumaan. Minun piti lopettaa oma kylpyni ja sitten tulla sisään, kun olin valmis ruokkimaan häntä, mutta kuulin hänen itkevänsä ja olettaneen, ettei hän pitänyt häntä peitettyinä niin kuin minä. Hyppäsin ulos kylpyammeesta, tuskin käärin itseni pyyhkeeseen, ja laskeutui huoneeseen ottamalla tehtävän vastaan, aivan liian innokkaasti muistuttamaan häntä siitä, että hän "tekee sen väärin." Mieheni jäi voittamaan sitä, mitä yritin peittää, koska minun luontainen halu "auttaa". On selvää, että siitä puhuttuani tajusin, etten auttanut lainkaan.
Pelin tässä vaiheessa, kun olette viettänyt aikaa puhua siitä, mieheni ja minä olemme tunnistaneet ne asiat, jotka näyttävät käynnistävän minun valvontatarpeeni: valmistautuminen mennä jonnekin; kuulen tyttäreni itkeä, kun en ole huoneessa; ja pelko olla tietämättä kaiken, mitä hänelle tapahtuu, ovat tärkeimmät asiat, jotka herättävät minut ottamaan vastaan. Tosiasia on, että se on todella OK, jos olen nopeampi kuin hän saa hänet auton istuimelle (ja rehellisesti, hän joskus itkee, kun minua on laitettu, vaikka olisin nopeampi.) On hyvä, jos hän kulkee ilman vaippakipua joka kerta. Ja se ei todellakaan ole maailman loppu, jos hänen isänsä laittaa itsensä, joka ei vastaa hänen leggingsinsä.
Kun yritän tehdä kaiken, painoin itseäni, jotta voisin saada sen aina joka kerta. Joten kun sekaisin, tunnen vielä pahempaa. Jotta asiat olisivat vieläkin monimutkaisempia, minusta tulee kateellinen mieheni, joka on "koukusta", vaikka se on se, joka asettaa hänet sinne.
Kaikkien asioiden haltuunotto heikentää kumppanini roolia uuden tyttäremme hoidossa. Puhumattakaan siitä, että jos hän kasvaa yhdessä äidin kanssa, joka toimii niin kuin hän olisi ainoa, joka pystyy tekemään asiat oikein hänen hyväkseen, hänellä saattaa olla vaikeampi luottaa toisiin, tai vielä pahempaa, paheksua minua siitä, että en salli muita ihmisiä, erityisesti häntä isä, hänen maailmaansa.
Tajusin, että voisin vain pysyä yrittäessäni olla loppu kaikki, olla tyttäreni niin kauan ennen kuin palasin kokonaan. Ja minun itseni palanut versio ei ole se, mitä haluan äitini näyttää.
Tuntuessani voisin tehdä kaiken paremmin, oletan myös, että tiedän kaiken. Ja tiedän, etten. Kun yritän tehdä kaiken, painoin itseäni, jotta voisin saada sen aina joka kerta. Joten kun sekaisin, tunnen vielä pahempaa. Jotta asiat olisivat vieläkin monimutkaisempia, minusta tulee kateellinen mieheni, joka on "koukusta", vaikka se on se, joka asettaa hänet sinne. Luulen, että jonnekin matkan varrella hyväksyin ajatuksen marttyyri-äidistä: joku, joka on aina oikeassa, joka voi tehdä mitä tahansa, joka on täydellinen, ja koska hän on virheettömän suorituskyvyn vuoksi, hän voi rakastaa ja olla rakastettu hänen lapsensa. Tämä on asia - tämä epärealistinen odotus ja haitallinen mentaliteetti - joka tekee minulle niin vaikean päästää irti hallintani ja sitten voittaa itseni, kun en mitata.
Tietäen, että tämä vanhemmuuden tapa ei ole ihanteellinen ja ohjaa minun halu tehdä sitä, on kaksi hyvin erilaista asiaa. Juuri nyt on aika päästä pois tästä ajattelutavasta, ja kamppailun edelleen päivittäin. Mutta tajusin, että voisin vain pysyä yrittäessäni olla loppu kaikki, olla tyttäreni niin kauan ennen kuin palasin kokonaan. Ja minun itseni palanut versio ei ole se, mitä haluan äitini näyttää.
Joten aloin pakottaa itseäni olemaan seuraamatta minun kehotukseni ottaa tyttäreni kanssa. Esitin ajatukseni miehelleni siitä, miten luulen, että asiat olisi tehtävä hänen kanssaan, ja hän on ystävällisesti ottanut vastaan ​​monia ehdotuksiani. Mutta hän on myös puhunut ja kertonut minulle, että hänellä on myös mieltymyksiä. Minun täytyy muistuttaa itseäni päästämään sen. Kun kirjoitan työhön, jonka mieheni ei toimi, minun täytyy sulkea itseni työpöydälleni huoneessani ja luottaa mieheni kykyyn huolehtia tyttärestämme. Kun tulen tulemaan katsomaan häntä leikkimään hänen kanssaan lattialla tai ruokkimalla hänen pumpattua maitoa tai muuttamalla hänen vaatteitaan hänen monista isku-vaipoistaan, hymyisin ja muistan, kuinka onnekas saan hänet kumppaniksi ja rakastava isä tyttärellemme. Nähdessään hänen silmänsä isälleen, saan tietää, että pääsemme siihen tasapainoalueeseen, jonka halusin, koska se ei muuta sitä tosiasiaa, että hänellä on myös silmät minulle.
Vanhemmuus rauhan, tasapainon ja ymmärryksen paikasta kumppanini kanssa sen sijaan, että pyrisin olemaan hänen kaikkea koko ajan, on antanut minulle mahdollisuuden olla sellainen äiti, jota hän on innoittamana sen sijaan, että sitä valvoo. Olen oppinut, että tyttäreni antaminen vanhemmalle, jonka hän voi olla ylpeä, on tärkeämpää kuin mikään leggingsparit, joita en poista tai mikä tahansa määrä vaippamuutoksia annan.