Mitä haluan, tiesin, että menisin eniten raskaaksi
Ennen kuin sain raskauden, olin varma, että aion rakastaa sitä. Olin todella innokas olemaan äiti, enkä voinut ajatella mitään hämmästyttävämpää kuin lapsi, joka kasvaa oman kehoni sisällä. Odotin innolla potkia ja nähdessäni pienen vauvan kasvot ultraäänellä, ja vatsaani pyörii koko ajan. Tiesin vain, että aion olla mahtava raskaana oleva henkilö. Mutta sitten olen todella raskaana, ja vihasin jokaista sen minuuttia. Toivon, että joku olisi lopettanut minut sitten ja kertoi minulle, mitä ikävöit raskauden jälkeen, kun vauvat tulivat.
Minulla oli kauhea raskaus. Se oli kova, epämiellyttävä, lääketieteellisesti monimutkainen ja liian lyhyt. En nauttinut siitä lainkaan, ja se tuntui täysin vieraalta. Mutta kun Madeleine ja Reid olivat syntyneet, kun he olivat kehoni ulkopuolella, altistuivat maailmalle, halusin vain pitää heidät sisälläni, missä he voisivat olla turvallisia. Ja nähdessään heidän kauniita kasvojaan, rakastu heitä niin nopeasti kuin minä tein sen hetkisen, kun panin heille silmät inkubaattoreihinsa, kun he olivat syntyneet, halusin vain saada ne takaisin vatsaani, jossa voisin tuntea heidät liikkuvan ja potkia. Halusin pystyä nauttimaan yhdessä olemisen kokemuksesta, vain kolmesta meistä, tavasta, jolla emme koskaan koskaan olisi enää. Toivon, että joku olisi kertonut minulle, että raskaus olisi paljon nopeampi kuin olin valmis siihen, erityisesti minulle. Toivon, että joku olisi kertonut minulle, että nautin siitä ajanjaksosta, koska se merkitsee minulle ensimmäistä ja viimeistä kertaa, kun olin raskaana.
Minulla oli tunne, että asiat olivat väärässä jalkassa, kun tunsin innoissaan, kun näin nämä kaksi vaaleanpunainen viivaa, tunsin vain peloissaan. Mieheni oli tuolloin poissa liiketoiminnasta ja ei olisi kotiä viikon ajan, joten olin yksin, pitämällä positiivinen raskaustesti kylpyhuoneessani, kun koirani katsoi minua tiukasti, hännän heiluminen. ”Mitä teen?” Kysyin häneltä, halusin tuolloin, että odotin, kunnes Matt oli palannut kotiin pissaan kepillä. Näin ei pitänyt mennä.
Muutama viikko myöhemmin minä heitettiin toinen suuri curveball: ensimmäinen, super-aikainen dating ultraääni (että taas, olin yksin, koska olen ilmeisesti idiootti), sain tietää, että en vain raskaana, mutta Odotin kaksoset . ”Jep, selvä kuin päivä”, tech sanoi, huomauttaen kaksi pientä blobia näytöllä. ”Siellä on varmasti kaksi vauvaa.”
Melko pian sen jälkeen sain oppia kovan tavan, että kaksosien kuljettaminen ei tule olemaan kävely puistossa minulle. Olin aiemmin kuvitellut, että olisin vain tuulta koko 10 kuukauden ajan, että minä vain syömään terveellistä ja pysyisin aktiivisena ja että nautin jokaisesta loistavasta hetkestä vauvani sisäpuolella. Mutta ennen kuin olisin edes saavuttanut 12 viikon merkin, olin kurja, kammottava kramppi ja kauhea pahoinvointi ja voimakas, zombie-kaltainen uupumus, joka oli toisin kuin mitä ennen olisin tuntenut.
Sen sijaan että löysin uutta äiti-to-be -tilaani, löysin itseni nukkumaan keskipäivään asti, jotta ohittaisin pahimman aamun sairauden, sitten nousen ja siirtyisin sohvalle loppupäivän ajan ja nousen vain pissaan ja / tai tai puke (molemmat tein usein). Terveellisen ruokailusuunnitelmani lähti ulos ikkunasta, kun tajusin, että ainoa asia, jonka minä todella halusin syödä, oli Taco Bell (kyllä, todella), ja tavoitteeni "pysyä aktiivisena" määritettiin uudelleen "ehkä viemään koira kävellä lohkon ympäri jos pystyt käsittelemään pystyasennossa niin kauan.
Olin täysin kärsinyt omasta kurjuudestani, koska en ollut odottanut sitä lainkaan . Mutta mikä oli vielä yllättävämpää minulle, kuinka vaikeaa raskaus osoittautui henkisesti. En ollut edes harkinnut mahdollisuutta saada kaksoset ennen kuin sain raskauden, ja mahdollisuus kasvattaa kaksi lasta kerralla tuntui niin ylivoimaiselta. Ja kun olin juuri sitä mieltä, että tunnen jotenkin maagisen siteen kahdelle pienelle sikiölle, en tuntenut mitään mitään - mitään yhteyttä. Päätöksemme tulla raskaaksi oli niin tahallinen, ja vaikka se tapahtui, se tuntui täysin abstraktilta käsitteeltä, jota en voinut kääriä päätäni.
Eräänä päivänä istuin terapeutin sohvalla ja myönsin, miten tunsin.
"Ajattelen vain, että en ehkä ole joku, joka haluaa olla raskaana", sanoin hänelle. "Ehkä minun täytyy vain imeä se, kunnes synnyin ja sitten laitan sen takanani ja siirry eteenpäin ja olla äiti."
Mutta en tajunnut sitten, kuinka huono se aikoi saada, tai kuinka vähän aikaa olisin todella lähtenyt kahden vauvan sisällä minusta. Seuraavalla 21 viikon ultraäänelläni - jännittävänä, jossa suunnittelimme vauvojen sukupuolen - opimme, että kohdunkaulani oli jo laajentumassa. Minun täytyy olla minun kohdunkaula kirurgisesti ommeltu kiinni minun OB-GYN sinä päivänä tai muuten olisin melkein varmasti menossa työhön pian ja vauvat melkein varmasti kuolevat.
Pisto osti meille jonkin aikaa, mutta se tarkoitti, että vietän tämän ajan sängyn lepoon, ensin kotona ja lopulta sairaalassa, joka ei kyennyt poistumaan sängystä mistä tahansa syystä. Sitten, 25 viikkoa ja viisi päivää, minun vesini murtui, ja synnyin pienen pojan ja pienen tytön, jotka molemmat painoivat alle 2 kiloa.
Seuraavat lähes neljä kuukautta vietettiin NICU: ssa, ja se oli kauheaa ja surullista. Jotenkin molemmat vauvat tekivät sen läpi, ja he tulivat kotiin suhteellisen terveitä ja onnellisia ja upeita, mutta minusta tuntui kuormitettuna, joka ei vieläkään pystynyt ymmärtämään, mitä oli tapahtunut. Oli niin paljon, että olin syvästi murheellinen, niin paljon asioita, joita en ollut odottanut, niin monet asiat, joita halusin, olisi mennyt eri tavalla. Mutta yksi asia, joka todella hämmästytti minua, oli, kuinka epätoivoisesti halusin mennä takaisin ja olla raskaana.
Ajattelen nyt takaisin raskauspäivilleni, ja murenen hieman. Toivon, että voisin kertoa onnettomalle raskaalle itselleni, kuinka vähän aikaa hän itse on jättänyt, kuinka paljon hän menettää sen, kun se on ohi. Toivon, että voisin kertoa hänelle, että hän omaksuu hänen kuoppansa, viettää aikaa haaveilla niistä pienistä ihmisistä, jotka saattavat olla siellä. Toivon, että voisin kertoa hänelle, että hän ei usko, että se oli lame ottaa kuvia hänen raskaasta itsestään, koska myöhemmin hän pahoittelee, ettei hänellä ole mitään. Ja toivon, että voisin kertoa hänelle, että vaikka hän ei ole nauttinut siitä, vaikka se ei edes olekaan sellainen kuin hän toivoi, se olisi ainoa kerta, kun hän tulee olemaan raskaana elämässään. ja että hän pahoittelee, ettei se yritä arvostaa sitä hieman enemmän, kun hän vielä pystyi.
Syvällä tiedän, ettei ollut mitään keinoa, mitä olisin voinut tietää, mitä meille oli tallennettu, eikä ollut mitenkään mahdollista, että olisin voinut tehdä itseni raskaaksi, kun kaikki, mitä minulla oli tuolloin, oli syytä vihata sitä. Mutta näinä päivinä, kun sydämeni rikkoo raskaana olevan naisen kadulla, tietäen, että se ei ole enää koskaan minulle? Toivon todella, että olisin voinut tietää.