Mitä minun OB-GYN sanoi minun keskenmenostani Haunts Me
Tuijotin näytön kanssa kätilöni kanssa, halusin liikkua ja etsin sydämenlyöntiä, tietäen, että se ei tule tapahtumaan. Voisin nähdä sen kasvoillaan, kun hän kääntyi ultraäänelle: olin kärsinyt keskenmenosta. Vauva oli kuollut. Hän viittasi näyttöön ja kysyi, näkisinkö mitä hän näki, ja nyökkäsin ja huusi. Se oli vain kelluva piste, ei pieniä liikkuvia käsivarret ja jalat, ei sydäntä. Olisin pitänyt olla 12 viikkoa, mutta se näytti siltä, ​​että vauva oli lopettanut kasvunsa yhdeksän.
Suunnittelin dilation ja curettage (D&C) yhdessä OB-GYN: n toimistossa, kun taas kaksi muuta lasta jäivät vanhempieni luo. Se antaisi minulle päivän valmistautua ja päivä parantua. Se ei ollut paljon, mutta se oli parempi kuin mahdollisuus odottaa ympärillään, ihmettelen, milloin se tapahtuisi. Se antoi minulle pienen hallintatunteen kaaoksen merellä.
Vaikka tiesin, että olin tehnyt oikean valinnan, menettelyyn johtava päivä oli hermostunut ja kamala. Minun surun keskellä en voinut muistaa kaikkia tietoja, joita kätilöni oli antanut minulle. Olin monia lääkkeitä, joita otin apteekista, mutta en voinut muistaa, mitä minun pitäisi ryhtyä ennen menettelyä ja jonka minun pitäisi ottaa jälkeen. Olin niin kiinni, kun apteekki kysyi minulta, olisiko mahdollista, että olin raskaana, että kaikki ohjeet olivat hämärtyneet.
Oliko vielä raskaana? Mitä sinun pitäisi kutsua kyseiseksi, kun odotat lääkäriä poistamaan vauvan, joka ei ole enää elossa? Luulen, että sikiö, mutta lääketieteellinen terminologia, oli edelleen vauva. En voinut ajatella sitä millään muulla tavalla. Mielestäni oli ollut vauva siitä hetkestä, kun otin ensimmäisen raskaustestin. Olin kuvitellut tulevaisuutemme. Olin tuntenut rakkautta.
Minulla oli unelma yöllä ennen menettelyä, että lääkäri teki toisen ultraäänen ja sydämen syke oli vielä siellä, selvä päivä. Se oli lohduttavaa hetken, sitten aistini tulivat takaisin minulle.
Kun palasin toimistoon, tunsin tyhjän ja valutettiin. OB-GYN tervehti meitä iloisesti, ikään kuin olisimme tulossa rutiinitarkastukseen. En palannut innostusta. Olin toivonut solidaarisuutta näyttelyni aikana, mutta oli selvää, että tämä oli vain toinen päivä hänen toimistossaan. Hän kysyi, halusinko ultraäänen, ja oli harmissaan, kun sanoin kyllä. Hän kertoi minulle, että kätilöni ultraääni oli melko suoraviivainen. Hän ei nähnyt mitään muuta.
Tiesin, kerroin hänelle, mutta tarvitsin sulkemisen. Unelma oli jättänyt minut unheded. Tiesin, mitä oli tulossa, mutta ennen väistämätöntä oli lyhyt, epätoivottava toivoa. Hän teki ultraäänen. Ei vieläkään sykettä.
Pyysin jälleen saada takaisin pienen hallintatunteen. Halusin tietää, mitä menettelyä ja paperityötä olin allekirjoittanut. Kysyin verenvuodon riskistä; Tiesin, että se juoksi perheessäni äitini puolella.
”Se on aivan kuten abortti”, hän sanoi. ”Minä teen ne koko ajan.” Hän kertoi minulle laajenemisen ja curettage oli hyvin pieni riski. Minusta ei ollut mitään erityistä. Olisin kunnossa. Oli selvää, että hän oli puhunut minulle; hän halusi jatkaa menettelyä ja päivällä.
Minulla oli tosiasiallisesti hiljainen, hämmästynyt hänen sanoin. Se on aivan kuten abortti . Tiesin mitä hän tarkoitti. Menettely oli sama kuin mitä hän aikoi tehdä ennenaikaisen abortin tekemiseksi. Hän teki heitä usein ja ei ollut mitään syytä aiheettomaan huoleen. Silti sanat täyttivät minut surusta ja syyllisyydestä. Yhtäkkiä tuntui, että tapoin vauvan, vaikka se oli jo kuollut. Se tuntui siltä, ​​että vauva oli jotain ei-toivottua, mitä olin innokas päästä eroon, vaikka olisin halunnut sen niin huonosti.
Toivoin voivani painaa taukoa, odottaa vain vähän aikaa, jotta voisin sanoa hyvästit, mutta se oli liian myöhäistä. Hän aloitti menettelyn, ja minä nuhtelin ja ahdistin. Hän kertoi minulle, että sen ei pitäisi vahingoittaa sitä. Sanoin hänelle, että se ei ollut fyysinen kipu, mutta pian se oli sekä fyysinen että emotionaalinen. Hänestä tuli niin kyllästynyt surullani ja sattui, että hän pysähtyi puolivälissä menettelyn ja kysyi minulta, haluanko lopettaa ja suunnitella uudelleen, kun he voisivat laittaa minut. Kysyin häneltä, kuinka paljon pahempi kipu voisi saada, ja hän antoi minulle jabin mitä tahansa työkalua käyttäen. Väsyin ja kehotin häntä jatkamaan. Halusin sen olevan ohi.
Kun se oli tehty, tunsin tyhjän ja helpottuneena. Sitten tunsin syyllisyyteni siitä, että tunsin helpotusta, syyllistyneen siitä, ettei halunnut kuljettaa kuollutta vauvaa, joka on syyllistynyt menettelyn suorittamiseen. Se ei ollut aivan kuin abortti. Se oli kuin minun toiveitani ja unelmiani ryöstetty väkisin kehoni sisältä. Minun oli tiedettävä, että vauva on tärkeä ja että suruni oli todellinen. Vihasin lääkäriäni niistä huolimattomista sanoista, hänen räikeästä reaktiostaan ​​surulleni.
Katson nytkin kolmea lasta ja nämä sanat painavat sydäntäni. Tuntuu siltä, ​​ettei kukaan ole enää kadonnut, ja se jättää minut monimutkaisiin syyllisyytteisiin elämääni eteenpäin. Minusta tuntuu yhä tarpeelliselta todistaa, että se ei ollut aivan kuin abortti, vaikka se merkitsisi vahingoittamista ikuisesti. Koska sanat ovat merkityksellisiä, ja nämä viisi sanaa kumartavat minua aina.