Kun imetys aiheuttaa epätoivoa
Kuullut Dysphoric Milk Ejection Reflexistä? Kummallakaan ei ollut Dilvin Yasaa - kunnes se toi hänet polvilleen.
Ensimmäistä kertaa ajattelen itseni tappamista, istun sängyssäni, joka imee kahden viikon ikäiseni.
Tuona päivänä, aivan kuten sitä päivää edeltävänä päivänä ja sitä edeltävänä päivänä, olen iloinen; hullusti rakastunut vauvani ja hävinneen kaksi vauvaa peräkkäin, ylistämällä jumalia, joita en ole koskaan uskonut antamaan minulle toisen ammutuksen. Tässä iltapäivällä katson ihastuttavasti tyttäreni kanssa ja suudella hänen pieniä käsiään, kun he eivät ole missään. Olen yhtäkkiä osunut sairastuneeseen tunteeseen vatsassani - yksi voin vain kuvata olevan samanlainen kuin sinä, joka tuntuisi juuri sen jälkeen, kun sinusta tuntuu. veitit uskomattoman väkivaltaisen vuoristoradan ensimmäisen harjanteen. Kun kaksinkertaistan, toinen aalto osuu minuun, vain tällä kertaa se on epätoivoa ja itsevihaa pätkissä ja muutamassa sekunnissa kaikki äidin tunteet, joita minulla oli vain yksi minuutti aikaisemmin, katoavat vain korvattaviksi siihen, mitä voin vain tunnistaa hyvin todellisena, erittäin voimakas halu kuolla välittömästi.
Silmäni kauhistuvat hullusti huoneen ympärille, etsivät hurjasti vöitä vyötäröillä tai pillereillä, jotka voivat auttaa uutta tehtävääni. Hengitän helpotusta, kun näen kylpytakin roikkuvan oven takaosassa, sen hihna roikkuu kutsuvasti, takana maahan. Odotan takaisin vauvaani, joka vielä ruokkii, auttamattomasti tietämättä sisäisestä myllerryksestäni ja tunnen
ei yhtään mitään. Annan hänen lopettaa ateriansa, kerron itselleni, sitten panen hänet bassinetteen ja ripustan itseni kylpyhuoneeseen sen jälkeen. Olen pelottavaa siitä, että suunnittelen viikoittaista ruokakauppaa. Suunnitelmani mukaan olen täynnä hiljaista tyytyväisyyttä ja asettuu takaisin lopettamaan rehun vain selvittämään, että kun hän on lopettanut imetyksen, olen palannut normaaliin, kuplivaan itseeni. Oma mielentila on kaukana itsemurhasta; Itse asiassa se on kuin jos kymmenen viimeistä minuuttia ei koskaan tapahtunut koskaan. Olen hämmentynyt, mutta päätän kirjoittaa kokemuksen liian monien unettomien yönä. En vaivaudu kertomaan miehelleni.
Se tapahtuu jälleen muutaman päivän kuluttua - keskimääräinen päivä, josta ei ole havaittavissa suurta tai matalia puhua. Kun imetän vauvaa Ivyä, epätoivon tikkari lävistää minut jälleen. ”Et ansaitse elää”, äänet pyörivät pään ympärillä. ”Jokainen olisi parempi, jos kuolette tänään”. Istun hyvin vielä, yrittäen vetää henkeä mielessäni ja sydämen rotuani. Ajattelen, että mieheni tulee kotiin löytääkseni ruumiini ja ajatus saa minut hymyilemään. Kyllä, lupaan itselleni. Lopetan sen varmasti kaiken tänään. Mutta jälleen kerran, kun Ivy lopettaa ruokinnan, olen palannut normaaliksi, kaikki ajatukset tappaa itseni kauan. Tällä kertaa tiedän kuitenkin, että minulla on ongelma - en vain tiedä mitä se on.
Mielestäni on sanottava, että siinä vaiheessa elämä ei ole koskaan ollut parempi. Minun avioliitto on rockin ', minulla on upeita lapsia ja työ on suuri aseita. Kaikilla tarkoituksilla ei ole mitään mitään edes etäisyyttä, vaan monta kertaa päivässä elämääni menee vapaasti 10-20 minuutin aikaväleihin, kun taistelen tätä selittämätöntä halua lopettaa kaikki. Tietenkin, muutaman viikon kuluttua olen laatinut menetelmän selviytyä; puristamalla silmäni kiinni tiukasti ja laulamalla päätäni lauluja häiritsemään itseäni, kunnes tunne katoaa - kuten tiedän sen, mutta silti se palaa aina. Hetken kuluttua en aio ajaa mihinkään, jos olen yksin, niin vahva on haluan syöksyä autoon tulevaan liikenteeseen (en koskaan tee sitä autossa olevien lasten kanssa); kun kävelen kävellen rattaiden kanssa, en joskus voi auttaa, mutta testaa oksojen voimaa, kun ohitan. Lopulta aloitan avautumisen läheisille ystäville ja jokainen kehottaa minua hakemaan apua; mutta he kaikki näyttävät unohtavan jotain - en tunne masentuneena muut 23 tuntia ja kaksikymmentä minuuttia päivää.
Vastaus kaikkiin kysymyksiini paljastuu useita viikkoja myöhemmin valmistellessani imettää. Mielestäni pelkään prosessia, jota pidän yllättävänä, koska olin aina nauttinut siitä aiemmin. Kun saan lasillisen vettä ja työstän tunteitani, penniäkään putoaa: itsemurha-tunteet tapahtuvat vain imetyksen aikana ja heti sen jälkeen. Tästä syystä en koskaan ajoa rehujen jälkeen, miksi olen aloittanut imetyksen julkisilla paikoilla aina kun voin. Loput? Tunnen täysin normaalin; jos ehkä hieman hämmentynyt. Hyppään nopeasti verkossa ja siellä on - Dysphoric Milk Ejection Reflex (D-MER) - tila, joka vaikuttaa imettäviin naisiin, jolle on ominaista äkillinen dysphoria, joka esiintyy juuri ennen maidon vapauttamista ("laskurin refleksi") ja joka kestää vain muutaman tuskallisen minuutin. Se on edelleen suhteellisen uusi ilmiö, mutta tutkimukset osoittavat, että D-MER liittyy dopamiinin sopimattomaan laskuun juuri ennen maitosi vapautumista. Dysforian pituus ja intensiteetti vaihtelevat naisen ja naisen välillä, mutta yksi asia, josta tutkimukset tekevät selväksi, on tämä; se voi olla ikävä - ja tässä on kicker - se ei ole usein puhuttu.
Mutta asiat muuttuvat - Maailman rintaruokintayhdistys (ABA) tunnistaa tilanteen, ja kaksi hyvin kunnioitettua imetyksen oppikirjaa ovat sisällyttäneet D-MER: n uusimpiin julkaisuihinsa. Tärkeää on sanoa, että kaikki on se, että ehto ei ole imetys, ei se liittyy synnytyksen jälkeiseen masennukseen. Naiset, jotka kärsivät Dysphoric Milk Ejection Reflexistä, tuntevat olonsa hyvin koko loppupäivän ajan, se on vain lamaantumisprosessin aikana ja sitä seuraavien minuuttien aikana, kun maailma menee mustaksi. Ja vähän apua, ei ole mitään syytä sairastuneille ei voi jatkaa imettämistä.
Kuten kävi ilmi, kokemukseni D-MER: stä kesti, kunnes aikani palasi, kun vauva oli viisi kuukautta vanha. Se sanoi, kun löysin, että oli ehto, jonka voisin siististi pakata ajatuksiani, se helpotti vaikeimpien hetkien läpikäymistä ja tänään vauva on seitsemän kuukautta vanha ja olen edelleen imettävä, ja tunnen suurta. En kuitenkaan sano tästä mitään kevyesti - olisit aivan yhtä helposti voinut lukea tänään eräänlaista kirjoitusohjelmaa ja olen niin kiitollinen, että elämme tiedon aikakaudella, ja ikä, jossa äidit puhu keskenään.
Jos tunnet samanlaisia ​​tunteita toivottomuudesta tai haluat vain puhua, ota yhteyttä lääkäriisi tai soita Lifelineiin 13 11 14.
D-MER: n oireita ovat:
- Tunne ontto mahassa
- Pelko
- Selittämätön suru
- Ahdistus
- Angst
- Toivottomuus
- Ärsyttävyys
- Itsemurhan ajatukset
Lisätietoja Dysphoric Milk Ejection Reflexistä on osoitteessa d-mer.org
Lisätietoja ja uutisia imetyksestä.
