Miksi minun oli annettava lapseni vauvanvaatteet
Ennen kuin tulet raskaaksi, on helppo ajatella, että voit soittaa laukauksellesi lisääntymistulevaisuudessa. Olen valmis olemaan äiti, luulet. Tulen pois syntyvyyden torjunnasta ja sitten tulen raskaaksi! Suunnittelet, millaista syntymää haluat, millaista vanhemmuuden tyyliä tilaat, ja onko sinulla enemmän lapsia (ja jos näin on, kun sinulla on niitä), kaikki joilla on yleisesti luottavainen tunne hallita näitä asioita. Mutta tässä on asia: et ole oikeastaan ​​hallassa mitään.
Ulkopuolelta näyttää usein siltä, ​​että jokainen ympärilläsi on onnellinen, helppo raskaus ja täydellinen, terve vauva. Mutta kun olet sisäpuolella, eikä sinulla ole onnellista, helppoa raskautta tai täydellistä, tervettä vauvaa, voit selvittää todella nopeasti, että itse asiassa et ole poikkeava. Traumaattiset syntymäkokemukset ovat kuin raskauden ja synnytyksen siemensyöksy - emme yleensä puhu niistä paljon, koska se on masentavaa ja pelottavaa, ja on paljon mukavampaa kertoa itsellesi, että sinun tarvitsee vain ottaa synnytys vitamiinejasi ja ajattele terveitä ajatuksia ja juoda kela smoothies ja kaikki on A-OK. Mutta todellisuus on, äitiys on paljon suurempi ruutu noppaa kuin kukaan luultavasti haluaisi myöntää.
Kuten monet, monet perheet ennen meitä, tulimme ulos nopparullan väärälle puolelle. Meillä oli huono raskaus, erittäin ennenaikainen synnytys, pitkä NICU-oleskelu, kaksi aivojen leikkausta tyttärellemme ja monet, monta unettomia öitä. Saimme uskomattoman onnekkaita, että meidän pienet, sairaat vauvamme tulivat jotenkin kotiin ja kasvoivat kauniiksi, terveiksi, hämmästyttäviksi lapsiksi, ja kun he lähtivät poikansa takana, mieheni ja minä löysimme itsemme miettimään, mitä meidän pitäisi tehdä kaikkien sellaisten vauvojen kanssa, joita meillä oli koko ajan.
"Pitäisikö meidän pakata se pois?" Kysyisin, kumpikaan meistä ei halunnut tunnustaa sitä, mitä todella kysyin: Pitääkö meidän pitää tämä toisen vauvan tulevaisuudessa?
Pakasin kaiken ylös ja annoin vaatteet pois, ja kun tulin kotiin, itkin.
Luulen, että tämä on hieman pelottava kysymys kaikille pariskunnille keskustelemaan, mutta meille se oli suorastaan ​​pelottavaa. Koska se ei ollut pelkästään kysymys siitä, että halusimme tai halusimme enemmän lapsia. Se oli kysymys siitä, halusimmeko rullaa noppaa uudelleen, tietäen, mitä voisi tapahtua, jos asiat eivät menisi.
Päätimme pitää joitakin asioita samalla, kun annoimme muita. Säilytin kaikki preemie-vaatteet sentimentaalisista syistä, ja annoin täällä muutaman kappaleen ystäville, kun kaksoset kasvoivat juttuista, mutta enimmäkseen pidin heidän vaatteensa ... vain siinä tapauksessa. Menimme edestakaisin ja edestakaisin ja taistelimme ja huusimme ja puhuimme pitkään yöhön meidän toiveistamme ja unelmistamme perheellemme. Ja sitten päätimme, ettemme olleet pelaajia. Meillä oli niin onnellinen kaksosemme kanssa - kauniilla perheellämme emme koskaan tienneet varmasti, että pääsemme pitämään - että taas yritti tuntua liian riskialttiilta. Liian tarpeetonta. Meitä tehtiin. Meidän oli tehtävä.
Kun olimme tehneet päätöksemme, Madeleine ja Reidin vauvan vaatteet täyttyneet laatikot näyttivät yhtäkkiä istuvan siellä, ottamalla tilaa ja räikeästi minua. Joten minä paketin kaiken ylös ja annoin vaatteet pois, ja kun tulin kotiin, itkin.
Totuus ei ollut valmis antamaan vaatteita pois. En ollut oikeastaan ​​valmis sanomaan, etten koskaan enää olisi raskaana, ettei minulla olisi koskaan enää lapsia. Mutta vaikka ajattelin aina, että se olisi minun valintani - että saisin päättää, kun olin valmis - todellisuus oli, että se ei ollut koskaan minulle.
Nyt, kun jonkin aikaa on kulunut loppuun, kun selvitin kaikki "juuri siinä tapauksessa" vauvan tavaraa, ymmärrän, miksi minulla oli todella, todella tärkeää tehdä se. Se sai sen todelliseksi, se auttoi sitä uppoamaan. Ja antamalla kaiken pois teki tilaa uudelle todellisuudellemme, sellaiselle, jossa voisin myöntää sen, hei, en todellakaan halua olla koko yön uudessa vastasyntyneessä, ja hei neljä meistä ovat melko mahtava perhe, vaikka se olisi pienempi kuin mitä olin nähnyt. Olin jo pitkään varma, etten voisi koskaan siirtyä unelmastani raskaaksi ja ottaa lisää lapsia. Mutta nyt olen alkanut tuntea oloni kunnolla.