6 kysymystä kumppanuuden vanhemmuudesta
Naiset haluavat usein tehdä miehistä tasa-arvoisia kumppaneitaan. He haluavat miesten astuvan sisään, mutta usein he haluavat, että kaikki tehdään omalla tavallaan. Tässä on 6 hyödyllistä vastausta kumppanuuden vanhemmuuden onnistuneesta hallinnasta.
Mihin vaikeuksiin äidit ja isät kohtaavat yrittäessään jakaa vanhemmuuden työn?
Naiset haluavat usein tehdä miehistä tasa-arvoisia kumppaneitaan. He haluavat miesten astuvan sisään, mutta usein he haluavat, että kaikki tehdään omalla tavallaan. Olemme kaikki syyllisiä siihen, että joskus sanomme: "Kulta, voitko tehdä tämän - mutta tällä tavalla haluan sinun tekevän sen." Ja turhautumme sitten, kun asiat tehdään toisin. Ehkä vauva on ollut ulos myöhemmin kuin olisit toivonut, tai hänellä ei ole turkista ja ulkona on kylmä. Joten äiti lopettaa kertoessaan isälle, kuinka hän on pettynyt häneen, ja sitten mies vetäytyy vanhemmuudesta, koska hän tuntuu siltä, ​​ettei hän saa sitä oikein. Ja jos se tapahtuu tarpeeksi kertaa, hän alkaa tuntea liikkuvansa munankuorilla. Kaikki tämä aiheuttaa vihaa ja kuohuttavaa turhautumista, ja jos sitä ei käsitellä, se alkaa kasaantua molemmille vanhemmille ja sitten se voi tulla esiin räjähtävässä taistelussa.
Parisuhteen vanhemmuus tarkoittaa sitä, että jokainen puoliso kunnioittaa toisen tyyliä ja myös vanhemmuuden vaikeuksia. Se kysyy: Kuinka vanhempana olemme yhdessä, mutta ei tasa-arvoisia - koska tasa-arvo ei ole tehokasta? Kuinka voimme olla tehokkaita ja tuntea myös todella hyvät mahdollisuudet, jotka jokainen meistä joutuu tekemään niin kuin aiemmin oli erillinen miesten ja naisten työ? Kuinka voimme parhaiten jakaa työn ja perheen ja pitää rakkautemme edelleen suhteen edessä ja keskellä?
Puhut tavoista, joilla äidit ja isät vanhempia toisistaan. Kuinka lapsille on hyötyä näiden erilaisten tyylien kokemisesta?
Äidit eivät isää ja isät eivät äiti. Isillä on taipumus kurinalaisuutta rehevämmällä tavalla ja sellainen, joka on keskittynyt enemmän ulkomaan maailmaan. "Sinun ei pitäisi tehdä tätä, koska muille ei pidä siitä." Äidin kurinalaisuus pyrkii keskittymään enemmän heidän suhteisiinsa. "Olen pettynyt, kun teet niin", sellaisia ​​juttuja.
Isillä on taipumus luoda leikkiä ja uutuutta - he lähestyvät tehtäviä lasten kanssa eri tavalla joka kerta. He tekevät sen vähemmän rakenteella. Äidit haluavat luoda rakenteen, jotta lapset onnistuvat todennäköisemmin tehtävässä. Se tukee lapsen itsetuntoa, mutta se ei pakota heitä kehittämään itsenäisyyttä tai pätevyyttä aivan samalla tavalla.
Äiteillä on siis tyyli, joka lisää lasten itsetuntoa ja heidän tietoisuuttaan sosiaalisista suhteista. Isillä on taipumus edistää turhautumista. Kun miehet ovat enemmän mukana, lapsilla on enemmän suvaitsevaisuutta turhautumiseen. Ihmisillä, joilla ei ole tätä suvaitsevaisuutta, ei yleensä pidä kiinni asioista; he eivät yleensä viimeistele asioita; he eivät yleensä yritä niin kovasti asioissa, jotka eivät ole mukavia. Joten suurempi turhautumisen toleranssi on tärkeää.
Kun miehet osallistuvat enemmän hyvin pienten lasten elämään, lapsista tulee yleensä sanallisesti pätevämpiä. Pojat ja tytöt, joiden isät ovat mukana heidän elämässään, käyttävät monimutkaisempia sanoja ja lauseita, kun he alkavat puhua. Tämä johtuu siitä, että äidit tuntevat upeasti tietäen lastensa päivittäistä elämää niin hyvin, että he todella ennakoivat heidän tarpeensa. Lapsi osaa sanoa yhden sanan ja hänen äitinsä tietää tarkalleen, mitä hän tarkoittaa ja auttaa lasta saamaan mitä haluaa. Isä voi sitä vastoin sanoa: "Mitä tarkoitat?" "Mitä haluat minun tekevän siitä, että haluat mehua?" Hän panee lapsen työskentelemään vaikeammin ilmaisemaan itseään.
Vanhemmat kamppailevat niin kovasti johdonmukaisuuden suhteen - mitä tapahtuu sille tavoitteelle, kun isillä ja äideillä on erilaiset säännöt?
Sinun on oltava johdonmukainen tärkeissä säännöissä, kuten turvallisuuskysymyksissä. Mutta vanhemmat eivät ole koskaan olleet yhdenmukaisia ​​keskenään kaikessa - se on mahdotonta. Tärkeää on, että vanhemmat sopivat asioista ja tukevat toisiaan. Johdonmukaisuuden ei tarvitse tarkoittaa asioiden tekemistä täsmälleen samalla tavalla.
Puhumme niin paljon myös oikeudenmukaisesta osuudesta - äideistä ja isistä, jotka viettävät yhtä aikaa lastensa kanssa. Vanhempien ajan vanhemmat ovat tehneet asioita eri tavalla ja antaneet lapsilleen eri määrät aikaa ja huomiota, mutta lapset eivät ajattele yhtä tai toista niistä. Jos vanhemmat tuntevat kaunaa ajankohtaisista asioista, heidän on puhuttava siitä. Ja paras aika puhua on ennen kuin tilanteita ilmenee. ”Kuka nousee yöllä? Kuka pudottaa vauvan päivähoidossa? ”
Omistat luvusi kirjastasi konfliktien hallintaan, oikeudenmukaisten ja "terveiden erimielisyyksien torjuntaan". Voitko antaa meille joitain vinkkejä?
Vanhempien on tärkeää taistella oikeudenmukaisesti toistensa kanssa. Jos sinusta tuntuu, että jotain on vialla, varmista, että valitset oikeaan aikaan asian nostamiseen ennen konfliktinhetkeä. Aloita keskustelu seuraavilla: "Olen peloissani" tai "Olen hermostunut, kun teet niin" tai "Tästä se saa minut tuntemaan. Mikä on mielipiteesi? ”Näin siitä tulee keskustelu kahden vanhemman välillä; kyse ei ole syyttämisestä eikä siitä tule vihaista.
Jotkut vanhempien alkuvuosien vaikeimmista kysymyksistä koskevat nukkumista - kun lapsi nukkuu, kuinka hän nukkuu, kuinka saat hänet takaisin nukkumaan, mitä tehdä, kun hän tulee sänkyyn, kuinka kauan pysyt, kun laitat hänet sänkyyn. Vähentääksesi konflikteja selvittää, mistä molemmat olet samaa mieltä. Kokeile sitten sitä yhdellä tavalla - sanoen, antamalla vauvan itkeä sitä - ja kiinni siihen johdonmukaisesti, toisen henkilön kanssa tukeutuen. Jos tämä ei auta, anna toisen henkilön kokeilla tapaaan ja katso jos se toimii. Se on jatkuva neuvottelu vanhempien välillä.
Menestyvä vanhemmuus tarkoittaa oppimista näkemään toinen puoli, milloin asiat annetaan mennä, milloin (tai miten) muuttaa käyttäytymistäsi. Niin kauan kuin molemmat sinusta tuntuvat, että sinut kuullaan ja ymmärretään. Mitä enemmän ihmiset puhuvat asioista, sitä enemmän he tuntevat olevansa joukkue. Ja jos lähestyt sitä joukkueena sen sijaan, että yksilöt tulevat siihen eri näkökulmista, sinulla on taipumus tuntea olosi paremmaksi jakamalla yhdessä vanhemmuuden työn.
Kuinka kumppanuusmallisi toimii turvallisuuskysymyksissä?
Ensimmäinen tehtävä on tulla keskusteluun, joka on varustettu tiedolla: Kuinka voin varmuuskopioida kantamani? Mitä tutkimus osoittaa? Tai mikä on tavanomainen tapa käsitellä tätä turvallisuuskysymystä? Mitä me tiedämme?
Ongelmana on, että äideillä ja isillä on erilaiset mukavuustasot riskillä. Ehkä kumppanisi mielestäsi on typerää peittää pistorasiat, ja sinun mielestäsi on vaarallista olla, vaikka vauva ei olekaan kiinni pitämään asioita pistorasioissa. Mitä sinä teet? Sinun on mentävä myymälöiden peittämiseen. Tiedot osoittavat, että sillä on merkitystä. Se on pieni, halpa, nopea ratkaisu. Jos kumppanisi ei ole yksimielisyyttä siitä, tee se silti.
Monilla parilla on konflikteja veden ympärillä. Mikä on mukavuustaso ja mikä on kumppanisi? Mikä on historiasi? Sinun on puhuttava näistä asioista. Tietysti ei ole koskaan turvallista katsoa pois hetkeksi edes hetkeksi, kun vauva on kylpyammeessa, mutta entä myöhemmin? Milloin on hyvä aloittaa vauvasi uinti? Kuinka pitkälle päästät hänet menemään? Isä voi antaa lapsen mennä pidemmälle, koska hän luottaa siihen, että hänellä on voimaa ja kestävyyttä jahdata häntä.
Saatat joutua hyväksymään eri mieltä, mikä on avain onnistuneeseen vanhemmuuteen.
Mitkä ovat tärkeimmät asiat, joista on kiinnitettävä huomiota parisuhteen vanhemmuuteen?
Äitien on oltava varovaisia, jotta he eivät hallitse, kuinka hän tekee asioita - ja isien on astuva asteikolle, eikä vain odotettava, että heille kerrotaan mitä ja miten se tehdään. Teidän molempien tulisi tietää tärkeät asiat lapsissasi: kuka heidän lääkärinsä ovat, kuka heidän ystävänsä ovat, mitkä ystävät ovat parhaita ystäviä. Nämä ovat asioita, jotka isän on tiedettävä ei äidin kautta, vaan omien kokemuksiensa kautta lapsesta. Jos hän tietää nämä asiat, hänellä on oikeus kehottaa äitiä palaamaan ja antaa hänen tehdä asioita omalla tavallaan. Kummallakaan teistä ei voi olla sitä molemmilla tavoilla, jos haluat vahvan kumppanuuden.