Parasta roolien vaihtamisessa mieheni kanssa
Mitä tapahtuu, kun kotona asuva äiti ja kokopäiväinen työ isä vaihtavat rooleja?
Oli vaikea tietää, miten tämä muutos aikoo mennä, mutta kun mieheni myönsi, että hän halusi viettää enemmän aikaa lasten kanssa, ja jätin syrjään äidin syyllisyyden ja tunnustuksen, jonka halusin voivani työskennellä enemmän, tulevaisuutemme suljettiin.
Aluksi se oli onnellinen. Nautin kirjoitustyöstäni, ja eroon vaatimus siitä, että se sovitettiin mieheni ja lasten eklektisen aikataulun ympärille, oli ihana. Mieheni myös rakasti uutta järjestelymme: hänen ei tarvinnut lähteä talosta joka aamu näkemättä lapsia, ja hän olisi sen sijaan voinut olla mukana heidän päivissään, kun hän halusi aina olla.
Ja sitten autuus piti pois. Kotona oleminen lasten kanssa ei ole kaikki naurua ja syvyyttä, ja menossa töihin on käsite, joka on täynnä painetta.
Nämä olivat väistämättömiä todellisuuksia - ei väliä kuinka suuri päätös on, se ei ole täydellinen joka päivä - ja näiden totuuksien tunteminen oli paras asia, jonka olisimme voineet tehdä suhteellemme.
Miksi roolien vaihtaminen oli paras asia
Empaattisuuden ajatus, astuminen jonkun toisen kenkään, ei ole mitään uutta - mutta se on todella vaikeaa tehdä niissä emotionaalisesti veloitetuissa alkuvuosina, joissa vanhemmat ovat.
Pysyessäni kotona äiti tunsin kateuden tunteita aviomiehelleni, kun hän käveli ulos ovesta ja jätti minut käsittelemään mitä tahansa, joka minulle heitetään (kirjaimellisesti ja kuvaannollisesti) sinä päivänä; kokopäivätyönä olevana isänä hän tunsi turhautuneena siitä, että hän olisi jäänyt lapsensa "ensimmäiset" ja hauskat retket.
Kyllä, empatian juna oli kulkenut, ja sen seurauksena epäiltiin, että jokaisella oli parempi elämä. Meidän oli tärkeää lopettaa toisen henkilön roolin kunnioittaminen, lopettaa mustasukkaisuus ja saada todellista toisiaan vastaan.
Roolinvaihtomme antoi meille syvällisen ymmärryksen toistensa näkökulmista.
Nyt tiedämme tarinan molemmat puolet.
Tiedän nyt, että kokopäiväinen työ lapsien jälkeen on aivan kuten täysipäiväinen työ ennen lapsia - eli enimmäkseen hyviä, joskus ei - ja lisää syyllisyyttä. Tiedän, että tuntuu olla erillään perheestäni, koska heillä on hauskaa, sairastua, oppia uusia asioita ja kaikkea muuta, mitä perhe-elämän kanssa tulee. Kokenen kotitaloustuottajan painostuksen ja vaikeuden tasapainottaa tarpeeksi aikaa työssä riittävän aikaa kotona, aivan kuten mieheni teki useita vuosia.
Mieheni nyt saa todella turhautumisen siitä, että hän on ensisijainen hoitaja: pitkät, toisinaan arkipäivät, tantrumien koko pituus, vastaten "Mikä on illallinen?" kysymyksen vielä kerran, ja päin lapsi koko päivän, kun sama lapsi on pitänyt hänet hereillä puoli yötä. Hän näkee, miksi minusta tuntui yksinäiseltä, kun olin kotona, ja että ulkonäöistä huolimatta lapset voivat olla välttämättömiä terveellisyyttä säästäviä kuin hemmottelua.
Älä päästä minua väärin: me rakastamme uusia rooliamme, ja olemme iloisia, että teimme tekemämme muutokset - mutta me todella ymmärrämme tarinan molemmat puolet nyt.
Hän on kokenut elämää kotona ja saa myös, että joskus, töiden jälkeen, minun täytyy puhua siitä todella ärsyttävästä henkilöstä, jonka minun täytyi käsitellä tänään. Ja ymmärrän asioiden työn puolen, mutta kun tulen kotiin, voin tunnistaa silmänsä silmän, joka sanoo: "Toki olen ollut kotona koko päivän, mutta minulla ei ole energiaa kokata illallista: voitko tehdä sen ?"
Ja paras? Hyvin, roolien vaihtamisen paras osa on kokenut - sen sijaan että kuvitella - mitä se on toisen henkilön kengissä. Se on kuin empatia todelliseksi ja se on suurin tulos, jonka olisimme toivoneet.
Sitä ja sitä, että minun ei enää tarvitse viettää puolet aamuistani lupaa lasten kanssa laittaa sukat.