Pitääkö minun olla (huono) isä aivan kuin minun?
Mark ei koskaan ajatellut, että hänellä olisi mitään yhteistä isänsä kanssa - kunnes hänen poikansa oli taapero. Sitten hän löysi itsensä sanovan samat asiat, jotka hän oli kuullut isän sanovan hänelle: ”Olen pahoillani, että minun täytyy räpätä sinua. Tämä satuttaa minua enemmän kuin satuttaa sinua! ”
Mistä tuo linja tuli? Mark kysyi itseltään epäuskoisena. Hän oli väkivallaton mies. Hän ei edes tappaa hämähäkkiä.
Kurin oppinut käyttäytyminen
Mark oppi, että jos vanhempana olemme automaattiohjaajana, meillä on tapana toistaa mikä tahansa kurinalaisuuden muoto tai sen puute, jonka koimme lapsina. Syklin katkaisemiseksi meidän on tehtävä tietoinen valinta muuttaa tapaa, jolla reagoimme lastemme käyttäytymiseen. Voit auttaa itseäsi tekemään tietoisen valinnan esittämällä itsellesi nämä kysymykset: Oliko isäsi helppo vanhempi, joka antoi sinun päästä eroon mistään (sallittu vanhempi)? Luotti isäsi rangaistukseen, mukaan lukien huutamiseen ja piiloon, kun et antanut hänelle mitä hän halusi (autoritaarinen vanhempi)? Haluatko käyttää yhtä näistä tyyleistä vai haluatko tutkia muita vaihtoehtoja?
Päättäminen haluamastasi kurinalaisuudesta ei vain ohjaa tapaa, jolla sinä ja lapsesi ratkaisevat ongelmia, mutta auttaa myös ymmärtämään omia arvojasi ja sitä, mitä haluat lapsesi oppivan sinulta päätöksenteossa ja henkilökohtainen vastuu. Harkitsemalla kunkin tyylin seurauksia lapsellesi (samoin kuin kuinka kukin sopii omiin arvoihisi), voit päättää, mikä sopii sinulle ja perheellesi.
Miksi isänne tapa ei ehkä ollut paras tapa
Nykyinen tutkimus osoittaa, että tiukka vanhemmuus opettaa lapsia sokeasti tottelemaan eikä anna heille kokemusta päätöksenteon taidoista, jotka ovat niin tärkeitä nykymaailmassa. Lapset, joita valvotaan rangaistuksella, oppivat, että jos rangaistajaa ei ole lähellä, he voivat tehdä mitä haluavat. Jos selkäsauna on osa rangaistuspakettia, he oppivat, että piilevä vanhempi voi aiheuttaa kipua (ja pelkoa siitä), koska hän on suurempi ja vahvempi - ja että ihmiset aiheuttavat kipua paitsi väärinkäytöstä, myös silloin, kun he ovat tyytymättömiä tavalla, jolla joku toimi. Kun lapset näkevät, että aikuisten on sallittua lyödä lapsia, heidän oletetaan, että lasten on sallittava lyödä aikuisia ja muita lapsia.
Toisaalta lapset, joiden sallitaan tehdä mitä haluavat, milloin vain haluavat, eivät pysty kehittämään vahvaa sisäistä kurinalaisuuden tunnetta. Tämän tyyppinen sallittava vanhemmuus, jossa ei opeteta mitään sääntöjä tai ongelmanratkaisutaitoja, johtaa lapsiin, joilla ei myöskään ole yhteyttä perheeseeni ja kykyä tehdä sopivia valintoja itselleen. Lisäksi heistä voi tulla erittäin ahdistunut, koska heidän ympärillään olevat aikuiset yleensä räjähtävät satunnaisesti, kun lapset pääsevät hallitsematta. Lapset eivät ole koskaan varmoja mikä aiheuttaa nämä aikuisten räjähdykset; he vain oppivat odottamaan heidän tulevan ilman varoitusta.
Kurinalaisuus, joka sopii lapsellesi
Joten mitä isä tekee? Rangaistuksen ja hyväksyttävyyden välillä on keskipiste, jossa lapsille opetetaan käyttäytymistä, jotka ovat heidän etujensa mukaisia ​​kasvatessaan ja kehittyessään sekä ymmärtämällä tasolla. Tämä tarkoittaa, että sinun täytyy miettiä, kuinka taaperoikäinen näkee hänen maailmaansa ja mitkä ovat hänen prioriteettinsa.
Lapsen varhaisvuosien tavoitteena on fyysinen, tunne- ja henkinen oppiminen. Taaperoikäiset ovat erittäin uteliaita, kekseliäitä, innokkaita ja itsenäisiä, ja he voivat samalla olla itsepäisiä, estyneitä ja takertuvat toisiinsa. Kun vastaat lapsesi kanssa, yritä kunnioittaa hänen kehitysvaihettaan.
Taaperoisän isänä voit auttaa häntä oppimaan mitä haluat hänen oppivan olemalla tarkkaavainen, kärsivällinen ja johdonmukainen. Sinun on saatava lapsesi "olemaan hyvä" ja kiitettävä hyvää käyttäytymistä enemmän kuin kritisoimalla häntä - hän vastaa positiiviseen. Sinun on voitava odottaa kärsivällisesti, kun taaperoija saa valmiiksi sen, mitä hän halusi tehdä, ennen kuin hän alkaa tehdä kysymäsi.
Opettamiesi käyttäytymisten on oltava taaperoijasi kykyjen mukaisia. Aivan kuten et voinut odottaa lapsesi kävelevän ja puhua ennen kuin hän oli valmis, et voi odottaa lapsesi jakavan, odottamaan kärsivällisesti, kääntymään ja antamaan, kun hän ei pääse tiensä päälle. Sinun on oltava suvaitsevainen myös lapsesi luontaisen luonteen suhteen. Esimerkiksi jotkut lapset ovat luonnollisesti voimakkaampia tai häiriintyneempiä kuin toiset; saatat joutua opettamaan heille erityisiä selviytymisstrategioita, jotka voit oppia kuulemalla ammattilaisia ​​tai muita resursseja.