Miten lakkasin tuntemasta syyllisyyttä siitä, että en enää imetynyt
Olin yksin. Minulla ei ollut vauvaa käsissäni. Sen sijaan halusin puhelimeni, kirjoitin hyvästi kirjeen 3 viikon ikäiselle poikalleni. Epäsäännöllinen piippaus näytöllä vahvisti, että jokin oli väärässä.
Sydämeni rytmi oli epäjohdonmukainen, ja vaikka minulla ei ollut kipua, pelkäsin, että vauva ei koskaan tunne minua. Ohitettaessa outoa tunne rinnassani, kirjoitin edelleen niin, että poikani tietäisi jonain päivänä, kuinka paljon hänet rakastettiin.
En olisi koskaan kokenut mitään tällaista, mutta sitten en koskaan olisi ollut vauvaa, enkä koskaan imettänyt. Heräsin kovaan kertakäyttöön rintani. Yritin vapauttaa sitä, mikä tuntui tukkeutuneelta kanavalta lämpimillä kompresseilla, kuumalla suihkulla, joillakin hieronnoilla ja tietenkin imettämällä. Mikään ei toiminut. Sitten sydämentykytys alkoi. . . ja ei pysähtynyt.
Mieheni ajoi minut sairaalaan, kun äitini asui vastasyntyneen kanssa. Minulla oli mastiitti, rintatulehdus, joka aiheuttaa korkeaa kuumetta, flunssan kaltaisia ​​oireita ja syvälle rintakipuun. Kaivos oli edennyt niin nopeasti, että se aiheutti epäsäännöllisen sykkeen. Imettäminen oli ollut syynä.
Olin halunnut imettää. Kaikki tutkimus, jonka olin lukenut selvästi, totesi, että rintamaito oli merkittävä. Tiesin aina, että rinnat olivat hämmästyttäviä, mutta nyt minulla oli todellinen todistus! (Olisin voinut lypsää tämän vitun.) Maitani auttaisi vauvaa taistelemaan sairautta vastaan, vähentämään hänen SIDS-riskiä ja auttamaan hänen aivojaan kehittymään. Halusin antaa hänelle tämän.
Hyvät äidit huolehtivat lapsistaan, ja minä olin hyvä äiti.
Lääkärini hoito jatkoi imettämistä tämän terveysuhan jälkeen. Vielä tuli toinen infektio. Rintani pettivät minut, ja harkitsin pettoni pettämistä. Äitini näki, kuinka sairas olin (jälleen) ja ehdotin lopettamaan. "Olit kaava-ruokittu, ja sinä osoitit hienosti", hän vakuutti. Hän oli tietysti oikeassa. Mutta vain varmistaakseni tein oman tutkimuksen.
Jotkut naiset tuntevat hyvin voimakkaasti imetyksen. Tarkistin imetyksen verkkosivustot jonkin verran neuvoja varten, ja löysin keskustelukierroksia ja kierroksia, joissa kasvotonta neuvontaa antaneet muut naiset eivät halunneet imettää. Ei pidä mielessä syytä: kaava oli paholainen, ja minä olisin paholaisen palvelija, jos päätän käyttää sitä. Nämä naiset olivat niin mahdottomia näkyä, että minulla oli vähemmän kyyneleitä tietokoneen edessä.
Tunsin loukkuun. Tunsin häpeän. Tunsin, että minun pitäisi piiloutua maailmasta, joka ajatteli selvästi, että olen huono äiti. Ei tarvinnut löytää täällä tarvittavaa tukea äitini heimosta. Halusin tuntea olevani kuulunut. Sen sijaan olin hajonnut.
Käännyin mieheni puoleen hänen tukensa puolesta. "Rintamaito on paras, eikö? Sinun pitäisi jatkaa yrittämistä", hän sanoi. Yleisesti luotan hänen myönteiseen asenteeseensa, mutta tällä kertaa minä vihasin sitä myönteisesti. Hän ei ymmärtänyt, mitä olin menossa läpi. Tunsin yksin. Minun häpeäni kasvoi. Olin epäonnistunut, koska halusin luopua imetyksestä ja siirtää poikani kaavaan. Omat rauhaset pelkäsivät minua, ja nämä infektiot näyttivät toistuvan. Pelkäsin jättää vauvan ja mieheni alas, jatkoin.
Hyvät äidit huolehtivat lapsistaan. Aion olla hyvä äiti.
Minun ruumiini on pitänyt kuunnella pelästynyttä tuskaa, koska muutama kuukausi myöhemmin maitoni alkoi heikkenee. Olisin voinut tehdä enemmän rakentaakseni sitä. Tiedän, että voisin olla, koska pelottava, kasvoton internet-nainen kertoi minulle niin - mutta en. Aloitin täydentämällä kaavaa, ja äitini oli oikeassa: poikani oli hieno. (Mieheni ja mielestäni hänen toinen pää kasvoi hienosti.)
Painin päätökseeni lopettaa, ja vaikka olisin tehnyt valintani, itkin viimeisenä päivänä, kun lapsellani oli maitoni. Mutta lopulta pysähdyin, koska tajusin, että vaikka hyvät äidit huolehtivat aina vauvoistaan, heillä on myös toinen erittäin tärkeä tehtävä: huolehtia itsestään.
Olen hyvä äiti.