Pysäytin Disciplining My Kids for Week ja tämä on tapahtunut

Pitoisuus:

Muutama päivä olen äitiys vain väsynyt. On liian paljon taistelua. Liian paljon taistelua. Liian vähän hetkiä nauttia tästä koko vanhemmuudesta. Ihmettelen jatkuvasti, tekeekö oikein, varsinkin kun on kyse lasten käyttäytymisen kurinalaisuudesta ja korjaamisesta. Viime aikoina minusta tuntuu, että olemme tulossa liian moniin standoffeihin, jotka päättyvät aikakatkaisuihin ja myöhempiin huutomahdollisuuksiin, jotka vievät epämääräisen ajan. Mielestäni on tärkeää kuristaa lapseni, koska se tarjoaa heille toiminnan seurausrakenteen (sellaisen, joka on arvokas myöhemmin elämässä), ja koska olen huolissani, jos lopetan täysin lapseni kurinpitamisen. Mutta viime aikoina, mitä enemmän olen kurinalaisempi, sitä huonompi on heidän käyttäytymistään. Minun täytyy olla jotain, jota teen väärin . On oltava parempi tapa.

Tiesin, että tapa, jolla reagoin ja harjoitan lapsiani, ja tapa, jolla heidän käyttäytymisensä kiihtyi hallitsemattomasti, on olemassa. Ihmettelin, kuinka erilaiset päivämme saattavat olla, jos taistelut alkoivat ja päättyivät ilman pelättyä aikakatkaisua. Mitä tekisin siinä paikassa? Ajattelin. Sitten rohkeampi ajatus hiipui pääni. Entä jos en tehnyt mitään?

Koe

Päätin testata joitakin vaarallisia vesiä ja lopettaa lapseni kurinpitämisen kokonaan viikon ajan. En ollut varma, miten he reagoisivat, mutta toivoin, että heidän käyttäytymisensä ei pahentuisi. Kuuntelisivatko he minua ollenkaan, jos pöydällä ei olisi uhkia? Oliko tietysti kurinalaisuutta, jota en ollut vielä löytänyt? En ollut varma, miten voisin valvoa sääntöjä ilman konkreettisia seurauksia, mutta aioin selvittää sen jotenkin.

Päivä 1

Ensimmäinen päivä, jona ei-kurinalaisuutta kokeiltu, oli pois kivisestä alusta, kun tyttäreni alkoi huutaa aamiaispöydällä, kun leikasin hänen vohvelit. He ovat jäädytettyjä vohveleita, lapsi, he maistavat yhtä huonoa riippumatta siitä, millä tavalla te viipalette niitä. Normaalisti hän menee aikakatkaisuun aterian aikana, koska kaikki muut perheenjäsenet nauttivat todella syömästä ilman 2-vuotiaita kasvoja. Tämä ei kuitenkaan ollut vaihtoehto tänään. Otin vain syvään henkeä ja kysyin häneltä, aikooko hän jatkaa huutamista. ”KYLLÄ!” Hän huusi.

Aloin ymmärtää, kuinka paljon minun mielialaani ja omia puutteitani ovat siinä, miten minä kurin lapseni. Kaipasin opetettavaa hetkiä, koska olin liian hukkua käsittelemään hänen emotionaalista tilaansa, ja se ei ole sellainen äiti, jonka haluan olla.

Sitten, kumma kyllä, hän nuhteli pari kertaa ja hiljeni. Jos olisin asettanut hänet aikakatkaisuun, hän olisi potkaissut ja huutanut huoneessaan koko ajan syömme. Hän ei syönyt vohveleitaan (koska hän asuu ilmassa ja raivossa), mutta hän istui suurimman osan aterian ulkopuolella ilman toista tantrumia. Ihmettelin, oliko kyseessä fluke, mutta myös miettinyt, voisiko hänen ateriansa tantrumeja vauhdittaa tieto siitä, että olisi aikakatkaisu, eikä toista mahdollisuutta. Ajattelin, että tekisin oikean asian kurinpitämällä häntä näin, mutta ehkä oli parempi tapa

...

Päivä 2

Seuraavana päivänä tunsin optimistisen. Vaikka oli ollut pari muuta tantrumia, jotka menivät kurinalaisiksi edellisenä päivänä, he olivat liian nopeasti ja ne eivät olleet todellisia syitä kurinalaisuuteen. Pieni outburst tässä ja siellä on pari kurssi 2-vuotiaille ja 5-vuotiaille, joten minulla oli vain anteeksipyyntö ja mennä heidän päivästään.

Ajattelin, ettei mikään kurinalaisuus merkitsisi sitä, että lapseni juoksisivat villiin ja sivuuttaisivat kaikki säännöt, mutta sen sijaan he näyttivät putoavan hyvin käyttäytyneeseen kuvioon. Kuuntelin heitä pikemminkin kuin rankaisin heitä emotionaalisten tarpeiden vuoksi, ja se toimi.

Tänään oli kuitenkin enemmän kuin pieni vohvelipurkaus. Poikani halusi jäätelöä, ja hän halusi sen huonosti. Hän halusi sen huolimatta siitä, että se oli muutama minuutti päivälliselle, eikä välittänyt, että meillä ei ollut jäätelöä talossa. Vaikka pidin rauhallinen sävy (joka ei ollut helppoa), hän jatkoi huutaa, että hän oli "niin, niin vihainen minulle" ja että olin "keskimäärin äiti".

Normaalisti tällainen asenne olisi vaatinut välitöntä kurinalaisuutta, mutta odotin sen sijaan, että huutaa myrskyä, ja yritin puhua hänelle. Otin askeleen taaksepäin ja tajusin, että hän toimii tällä tavalla, koska hän oli nälkäinen ja hukkua. Hän ei tarvinnut kurinalaisuutta, hän tarvitsi apua tunteidensa säätämiseen - ja kun puhuimme siitä, tunsin niin paljon parempaa kuin olisin, jos olisin yksinkertaisesti asettanut hänet huoneeseensa hautua.

Päivä 3

Kolmanneksi päivässä olin todella nauttinut vanhemmuudesta ilman kurinalaisuutta, jota en odottanut. Huomasin, että tantrumit eivät alkaneet niin aikaisin aamulla, ja käyttäytyminen, jonka tavallisesti olin "lippu" kurinalaisuudelle, alkoi haihtua tutkaani. Opiskelin, että työskenteleminen lasten kanssa heidän käyttäytymisensä ratkaisemiseksi pikemminkin kuin hyppääminen arvovaltaiseen normiini toimi hyvin kaikille.

Ajattelin, ettei mikään kurinalaisuus merkitsisi sitä, että lapseni juoksisivat villiin ja sivuuttaisivat kaikki säännöt, mutta sen sijaan he näyttivät putoavan hyvin käyttäytyneeseen kuvioon. Kuuntelin heitä pikemminkin kuin rankaisin heitä emotionaalisten tarpeiden vuoksi, ja se toimi.

Päivä 4

Neljänä päivänä osuin ensimmäiseen todelliseen kompastuskiveeni. Olin väsynyt ja kiusallinen vauvan kanssa. Hän oli koko yön, koska hän oli tullut alas kylmällä, ja nyt olin kylmässä. Olin tyhjentynyt, kun sain kaikki ulos koulun ovesta aamulla ja odotin innolla saada pienen tauon, kun löysin, että vauva oli nukahtanut autossaan kotiin. Tyttäreni alkoi kuitenkin huutaa hetki, jonka saimme läpi ovelle hoitoon ( Mitä hoitaa? Mitä helvettiä puhutte? Meillä ei ole herkkuja! ) Ja heräsimme vauvan ylös, eli hän ei mennyt saada päivä tänään. Ollenkaan. Olin niin turhautunut, että itkin.

Laitoin tyttäreni aikakatkaisuun. Tarvitsin aikakatkaisun enemmän kuin hän teki, mutta minun piti käsitellä itkevää vauvaa, ja voisin tuntea itseni menettäneen malttini. Tietenkin, kun olin jäähtynyt, hän oli pyörinyt itsensä ja oli sotku loppupäivään. Minun yksi kurinalaisuuteni oli muuttunut päiviksi täynnä kamppailuja. Aloin ymmärtää, kuinka paljon minun mielialaani ja omia puutteitani ovat siinä, miten minä kurin lapseni. Kaipasin opetettavaa hetkiä, koska olin liian hukkua käsittelemään hänen emotionaalista tilaansa, ja se ei ole sellainen äiti, jonka haluan olla.

Päivä 5

Viidentenä päivänä poikani toimi, kun otin hänet esiin sen jälkeen, kun oli ilmeisesti vaikea päivä koulussa. Olin kävellyt häntä saamaan puhua opettajalta sellaisen häpeän yli, jossa hän potkaisi toisen lapsen. Olin melko järkyttynyt ja pettynyt, mutta halusin antaa hänelle mahdollisuuden selittää itseään. Annoin hänen avautua ja selvisi, että hän oli potkinut päästä pois poikasta, joka oli pitämässä käsivartensa ja jättänyt irti. Kun emme hyppäänyt oikealle hänen tekevänsä jotain väärin, pystyimme avaamaan vuoropuhelun siitä, miten kiusaaminen on tapahtunut, mikä oli välttämätöntä ja tärkeää sen jälkeen, kun tapahtui.

Ainoa henkilö, jonka aikakatkaisu oli asettunut, oli minä, ja se johtui siitä, että en halunnut käsitellä kovaa vanhemmuuden työtä, joka oli suuri syy myöntää itseni.

Normaalisti tämä olisi nopeasti muuttunut tilanteeksi, jossa poikani olisi huutanut alusta asti puolustautuvan, mutta viimeisten päivien aikana, jolloin ei ollut mitään kurinalaisuutta, hän tunsi luottavansa riittävän kypsään keskusteluun huolimatta seurauksista huolimatta siitä, että hän tiesi, että hän olisi tehnyt jotain väärin. Minulla oli suuri hetki ymmärtääkseni, että tunneongelmista puhuminen pikemminkin kuin kurinalaisuutta heti tulee olemaan tärkeää, jos halusin, että lapseni luottaisivat minuun ja tulevat luokseni heidän ongelmiinsa ikääntyessään. Mitä nyt teen, on perustaa suhteemme tulevaisuudelle.

Päivä 6

Vaikka olin yhä kylmänä, olin todella kamppailemassa käyttämättä aikakatkaisuja, kun tunsin kyllästyneen lapseni käyttäytymisestä. Halusin laittaa ne aikakatkaisuun, kun he alkoivat hakata ruokapöydässä. Halusin laittaa ne aikakatkaisuun, kun he taistelivat toisiaan leluja vasten. Halusin todella laittaa ne aikakatkaisuun, kun he huusivat tai antoivat minulle epäkunnioittavan asenteen. Puhuminen heille pikemminkin kuin rangaista niitä oli vaikeampaa kuin halusin myöntää.

Aikakatkaisu oli tullut sellaiseksi kruunuksi, että tajusin, että käytin sitä myös silloin, kun se ei ollut täysin välttämätöntä. Puhuminen heistä suurista tunteistaan ​​on vaikeaa, mutta se on myös osa mukana olevaa vanhempaa. Niiden asettaminen aikakatkaisuun ei ollut tavallisesti hyvä tapa opettaa heille arvokasta oppituntia. He eivät oppineet mitään eristämisen kautta. Heidän tarpeitaan ei täytetty heittämällä istuvuutta ja lukkiutuneena pois kaikista muista. Ainoa henkilö, jonka aikakatkaisu oli asettunut, oli minä, ja se johtui siitä, että en halunnut käsitellä kovaa vanhemmuuden työtä, joka oli suuri syy myöntää itseni.

Päivä 7

Kokemukseni viimeisenä päivänä aloin tuntea hieman paremmaksi ja sain energiaa pysyä lapsilleni, mikä johti siihen, että meltdownit vähenivät. Joskus energian ja huomion puute he saavat, kun en ole 100-prosenttisesti, tekevät niistä hieman hullun (valtava aliarviointi) ja ne toimivat. Siellä oli vielä pari pientä taistelua - kuten puiston jättäminen ja pyjamat - mutta kaiken kaikkiaan pystyin perustelemaan heidän kanssaan ja tulemaan rauhallisiin ratkaisuihin.

Kun lopetin ajattelemisen käyttäytymisestään "huonona" ja katsoi heitä täyttämättömän emotionaalisen tarpeen, se teki niin paljon helpommaksi puhua heille pikemminkin kuin rangaista niitä. Joskus minun täytyy muistuttaa itseäni siitä, että he eivät ole pieniä aikuisia, joilla on sama valikoima itsekontrollia, jota minulla on. Niiden tunteet ovat suurempia ja vaikeampia säännellä.

Olin varovainen käsittelemään heidän tarpeitaan empatialla, mikä johti kurinalaisuuden tarpeeseen. Niin paljon voimaa taisteluista, joita olimme edenneet ennen tätä viikkoa, tuli paikasta, jossa emme ymmärrä heidän emotionaalisia tarpeitaan ja keskittyneet huonoon käyttäytymiseen. Kun lopetin ajattelemisen käyttäytymisestään "huonona" ja katsoi heitä täyttämättömän emotionaalisen tarpeen, se teki niin paljon helpommaksi puhua heille pikemminkin kuin rangaista niitä. Joskus minun täytyy muistuttaa itseäni siitä, että he eivät ole pieniä aikuisia, joilla on sama valikoima itsekontrollia, jota minulla on. Niiden tunteet ovat suurempia ja vaikeampia säännellä. Useimmiten he tarvitsevat apuani työskennelläkseni heidän huonon käyttäytymisensä takia, eikä siinä aina tarvitse olla kurinalaisuutta.

Eikö mitään kurinalaisuutta johtanut Total Chaosiin?

Olin järkyttynyt siitä, kuinka paljon perheen dynamiikka muuttui ilman perinteistä kurinalaisuutta viikon aikana. Minusta tuntui, että lapseni kykenisivät minua luottamaan paremmin, ja se sai minut ihmetelemään, olenko ehkä nopea-kurinalainen asenne vaikuttanut heidän hallitsemattomaan käyttäytymiseensä enemmän kuin luulin. Jos en voinut säännellä tunteitani ja puhua heille heidän sovitustensa kautta, miten he oppisivat itsesääntelyä?

Ajattelin, että mikään kurinalaisuus ei johtaisi täydelliseen kaaokseen, mutta päinvastoin näytti olevan totta. Minun kurinalaisuuteni ei antanut heille yhtenäisyyden tunnetta. Sen sijaan se oli aiheuttanut heille enemmän emotionaalista ahdistusta, ja täten noidankehä, jonka olin niin kyllästynyt vain raivostuneeksi. Poistaminen kurinalaisuudesta ei tarkoittanut erojen poistamista rajoista, vaan se tarkoitti yksinkertaisesti sitä, miten muutoin noudatin näitä rajoja. Kun keskityin heidän emotionaalisiin tarpeisiinsa rangaistus, se muutti kaiken. Kyse ei ollut pelkästään kurinalaisuudesta, vaan empaatiosta. Pääsy heidän tasolleen sai minut tarkastelemaan kaikkia asioita kokonaisuutena. Mitään aikakatkaisuja ei tarvita.