Pelkään, että tyttäreni on hämmentynyt
Viisi viikkoa sen jälkeen, kun tyttäreni oli syntynyt, palasin töihin ja työtoveri oli tuonut lapsensa päivälle. Olin tavannut nuoren poikansa useita kertoja ennen ja nauttinut aina hänen ylevyydestään. Hän piti aina kilpailuauton kynän, jonka pidin pöydälläni. Kun kävelin toimistokeitin ja näin hänet ja hänen lapsensa syömästä lounasta, päätin mennä ja sanoa hei. Olin yllään housut, paita ja baseball-lippis, jossa oli litteä reuna etupuolella ja kyytiin päähän päin - samalla tavoin kuin minä aina käytän baseball-lippikseni. Kaikki mitä sanoin oli hyvä ennen kuin työtoverini pohti kysyi minulta: "Oletko poika tai tyttö?"
"Olen tyttö", vastasin suhteellisen helposti, vaikka minulla oli epämiellyttävä tunne siitä, missä tämä kyseenalaistamisen linja oli.
"Miksi sitten käytät hattua?"
"Joskus tytöt käyttävät hattuja", vastasin. Vaikka olin nopea ja luottavainen vastaukseni kanssa, tunsin itseni täysin päinvastaiseksi. Tunsin kasvoni huuhtoutuvan ja vatsaani, että se, joka on se, joka tekee sitä, kun olen rohkeampi kuin minusta tuntuu. Oma työtoverini tukitti tukevasti, "Siskosi kuluu joskus baseball-hattuja, eikö?"
Ja se oli se. Kuten mikä tahansa muu tavallinen utelias nuori lapsi, hän siirtyi johonkin muuhun. Mutta toisaalta menin takaisin työpöytäni ja huusi, erittäin kiitollinen puolipalvelusta.
Onko hän hämmentynyt saada minut äidiksi?
Tämä ei ollut ensimmäinen kerta, kun tämä oli tapahtunut toimistossa. Muut ihmiset olivat tuoneet lapsensa sisään, ja vaikka kukaan ei ollut pyytänyt minulta täsmällistä kysymystä, löysin itseni usein saman reaktion kuin klovni lapsen syntymäpäiväjuhlissa: joko kokonaan huomiotta (vaikka sanoin hei) tai käsiteltiin avoimesti jotain sellaisena kuin he olivat varovaisia, jotenkin ansaitsemaan itseni epäilyttäviä katseita ennen kuin he juoksivat ja piiloutuivat vanhempiensa takana. Mikä pahempaa on, kun näen myöhemmin ne vuorovaikutuksessa muiden aikuisten kanssa.
Se ei ole heidän vikansa, olen aina perustellut. Ennen syntymää me upotamme lapsia, joilla on sukupuolistandardeja: vaaleanpunainen tytöille, sininen pojille; Pojat ja lelut tytöille. Joskus lapsille kerrotaan myös, mitkä kouluopiskelijat poikien yleensä kohoavat ja mitkä tytöt tekevät. Joten, kun se sai minut surulliseksi, ymmärsin, että lapset näkevät jonkun sellaisen kuin minä, joka kuulostaa kuin tyttö, mutta pukeutuu kuin poika, se oli omituista ja tavallista. Verrattiin sitä opettajan näkemiseen koulun ulkopuolella: se ei vain laskenut.
Mutta kun tämä poika erityisesti kysyi minulta kysymystä, että olen varma, että monet ennen häntä halusivat kysyä, se teki minut kohtaamaan kysymyksiä, joita olin yrittänyt jättää huomiotta, koska kuulin vaimoni OB: n sanovan sanat "Onnittelut, se on tyttö."
Miten tyttäremme käsittelee väistämättä uteliaisuutta ulkonäköni suhteen? Ottaa kaksi äitiä voi olla tarpeeksi vaikea selittää, koska se ei ole sellainen, joka näyttää muilta ja toinen, joka näyttää Jimmy Neutronilta. Onko hän hämmentynyt saada minut äidiksi?
Kun tulin ensimmäistä kertaa kaapista ja aloitin vihdoin pukeutumalla tapaan, jolla tunsin tarkimmin, kuka minä olin, äitini oli se, jolla oli suurin ongelma, vaikka olen varma, että olin ainoa oletettu heteroseksuaalinen nainen hän tiesi mohawkilla. Hän kysyi minulta useammin kuin kerran, jos tapa, jolla pukeutuin tai käytin hiuksiani, tarkoitti, että halusin olla mies.
Aluksi haluan ilmaista painokkaasti hänen ei, mutta kun ilmaisu "Butch" olisi bandied noin kuin off-color-vitsi, äitini halusi epätoivoisesti punchlineä, halusin kertoa hänelle, että verrattuna muihin Butch-lesboihin tiesin tai kohtasin, Olin kuin Ellen DeGeneres, Ellen Page: n asteikolla Big Boon. Mutta lopulta olen vain kyllästynyt selittämään, että jos käytän miesten vaatteita, he lakkasivat olemasta miesten vaatteita, koska nainen oli yllään niitä. En enää halunnut perustella minun määritelmääni naiselle kenellekään.
Kaikkien aikojen jälkeen, kun minua on kutsuttu sir, tai aina, kun minulle on annettu quizzical ulkonäköä, kun naiset ovat kävellyt kylpyhuoneeseen ja löytäneet minut pesuallasta pesemällä käteni tai kaikki ajat, joita olen alistettu pyytämään jos he olisivat oikeassa vessassa, en ole koskaan antanut yhteiskunnallista painetta olla joku, etten sovi joitakin vanhentuneita näkemyksiä siitä, mitä nainen on tai pitäisi olla. Olin ollut siihen asti, kunnes puhuin kollegani pojan kanssa päättäväisesti kuka olen.
Totuus on kuitenkin siitä hetkestä, kun näin nämä kaksi riviä raskaustestissä siihen asti, kunnes vaimoni OB kertoi meille, että meillä on tyttö, halusin niin pahasti saada poikani. Koska niin luottavainen, kuka olen nainen, minulle, tyttöjen lelukauppojen osastot näyttävät usein Barbie-nimiltä ja Disney Princesses heitti myrkyllisen sekoituksen Pepto-räiskästä ja kimaltelee, ja rehellisesti sanottuna se pelottaa glitteriä minusta .
Miten voisin liittyä pieneen tyttöyn, joka oli näihin asioihin?
Lopullinen pelkoni oli kuitenkin (ja on), että tyttäreni kysyy minulta aivan samaa kysymystä, jota työtoverini poika teki, ja että hän pahoittelee minua siitä, että minun on kysyttävä ensin. Mutta kuten tavallista minun ääneni ääni, vaimoni muistutti minua siitä, mikä oli tärkeintä: tyttäremme rakastaa meitä riippumatta siitä, mitä me näemme tai mitä etuja meillä on, aivan kuten me rakastamme häntä riippumatta hänen värivalinnoistaan tai leluistaan mieltymykset.
Hän on tietysti oikeassa. Kuinka paljon rakastan tyttöäni, olisin aivan yhtä onnellinen siemailla teetä prinsessa-linnassa, kun käytän höyhenpunaa, kun pelaan dinosaurusten kanssa. Puhumattakaan siitä, ettei kukaan kerro hänelle, että hän ei voi olla sekä hallitsija että velociraptor-kouluttaja.
Olen ymmärtänyt, että hän todennäköisesti kysyy minulta, miksi en näytä muita äitejä, mutta vaimoni ja minä kerromme hänelle, mitä haluamme kaikille vanhemmille kertoa lapsilleen: että kaikkien pitäisi pystyä olkaa kuka he todella ovat. Ja kun tiedän, että minä häivytän hänet jossain vaiheessa, suurempani toiveeni on, että ehkä jonain päivänä hän on ylpeä äidistään juuri näin.