Äitiys antoi minulle identiteettikriisin. Ratkaisu oli yksinkertainen, mutta se ei ollut helppoa.
"Missä olet, Mama? Oletko kadonnut?" minun 4-vuotias tyttäreni kutsuttiin kerran pihalta. Olin istumassa kasvien vetämisen takana, ja hän ei voinut nähdä minua. Sillä hän oli kilometrien päässä ja hävisi erämaassa. "Älä eksy, äiti, " hän sanoi.
Poikani ja tyttäreni ovat nyt teini-ikäisiä. Kun ensimmäistä kertaa tuli äiti, se oli kesäkuu 2000. Olin 33-vuotias ja ajattelin olevani kypsä kypsä, jotta en menettänyt itseäni ja itsenäisyyttäni äitiyteen.
Kerroin ystävilleni ja kollegoilleni, että saisimme yhteen, me menisimme ulos, jatkaisimme kuin mikään ei olisi muuttunut. Minulla olisi vain pieni kaveri, joka viihdyttää meitä, tai hän olisi kotona isän tai lapsenvahtajan kanssa.
Mutta kun hän oli syntynyt, kaikki oli erilainen. Halusin vain tuijottaa häntä. En jätä taloa 10 päivän ajan. Olin kummallista sisältöä nesteissä - rintamaitoa, sylkeä, hikeä ja kyyneleitä. Rakastin olla äiti.
Tyttäremme kanssa, joka on syntynyt vuonna 2004, otin edelleen vastaan äitiyttä ja lisäsin muuttajia väittämään sen uutena identiteettinäni: olen kotiopetusmaa kahdesta, SAHM (stay-at-home mum) ja osa-aikainen freelancer . Olen imetys äiti. Kotona syntynyt äiti. Buddhalainen äiti. Olen kasvissyöjä luonnollinen äiti, joka torjuu pikaruokaa, muovileluja, näytön aikaa ja kaiken valtavirtaa.
Oli aikoja, kun halasin uudet adjektiivit tiukemmin kuin vauvani - ehkä koska en voinut pitää kiinni siitä, kuka olen aiemmin. Kaikki oli liukas.
Uusina äiteinä julistamme, että emme luovuta uramme / sukupuolielämäämme / itsenäisyyttäsi / identiteettejä - täytä tyhjä - vain siksi, että meillä oli vauva. Emme halua menettää sitä, mitä olimme ennen. Joten menemme voimakkaasti. Sitten, hitaasti, opimme, että äitiyttä pitäisi kutsua "toiseksi ajaksi", joka on huolimaton huolehtiminen toisista eikä itse. Nappy muuttuu klo 2, unettomia öitä, kuumeita, ihottumia. Välipaloja ja välipaloja sekä välipaloja ja välipaloja. Lounaat ja illalliset ja smoothiet ja ostokset. Errands ja kylpyjä ja kirjoja. Vuodepaikat, pyyhkeet, pyyhkeet ja nenät. Kuka huolehtii äidistä? Meillä ei varmasti ole energiaa huolehtia itsestämme.
Me sanomme itsellemme: "Se on helpompaa, kun he ovat vanhempia." Imemme tämän lupauksen kuin tutti.
Haluamme olla hyviä äitejä, menestyä, tehdä se oikein, joten pystymme pystyttämään tornit uusille identiteeteillemme. Osta tuotteita. Aloita blogit ja Instagram-tilit. Käsittele pyhäkköämme itsellemme. Tiedän, koska teen sen myös.
Pyrimme olemaan parempia kuin olimme, ennen kuin meistä tuli äitejä, paremmin kuin omat äitimme olivat, mutta me epäonnistumme uudestaan ja uudestaan, periksi normaalin normaalia.
Kun lapseni olivat nuoria, kotona koulin heidät, työskentelin pitkillä freelance-vuoroilla yöllä, kun he nukkuvat. Tämä lisäsi paljon aikaa kotona ja paljon aikaa lasten kanssa. Paljon aikaa lasten kanssa. Rakastin sitä. Ja se käytti minua. Pelasin yksin aikaa, joten voisin lassoa löysät reunat takaisin lasteni kehoista ja tunteista ja vedin ne takaisin itseeni. Olin täysin yhteydessä lasteni kanssa ja epätoivoisesti erilliseen itse. Halusin olla taas minulle. Halusin yksin aikaa, jotta voisin tuntea itseni. Ajattele omia ajatuksiani. Tunne omat tunteeni, ei lapseni. Oma ylivoimaisuuteni muuttui vastustuskykyiseksi. Ja samaan aikaan en halunnut olla ketään tai muuta. Halusin vain olla äiti. He olivat elämäni, kaikki. Olin niin sekava.
En ymmärtänyt, miksi en voinut onnistua irti. Olin jumissa identiteettikriisissä: "vanhan minun" kaipaaminen ja samaan aikaan voin muistaa, kuka vanha oli. En myöskään tiennyt, kuka "uusi minua" oli.
Etsitkö vastauksia, aloin oppia mietiskelemään ja oppimaan buddhalaisesta Thich Nhat Hanhin opetuksesta, että kaikki asiat ovat toisiinsa yhteydessä. Zen-mestari sanoo: "Syvässä suhteessa ei ole enää rajaa sinun ja toisen henkilön välillä. Olet hänen ja hän on sinä. Sinun kärsimyksesi on hänen kärsimyksensä. Sinun kärsimyksesi ymmärtäminen auttaa rakkaasi kärsimään vähemmän Kärsimys ja onnellisuus eivät ole enää yksittäisiä asioita. "
Olin varmasti aiheuttanut miehelleni ja lapsillemme kärsimystä, koska olin kurja. Tarvitsin lisätä onnea perheemme ekosysteemille. Ja minun piti aloittaa itsestäni. Ilmoitin piirustuskurssille yhteisön korkeakoulussa. Aloin vaeltaa useita päiviä viikossa. Sitouduin meditoimaan enemmän ja aloitin jooga-luokan. Tein itseni ensisijaiseksi ja palautin suhdettani itselleni. Oman kiinnostukseni syventäminen kodin ulkopuolella oli kaikkien omien persoonienne kattavuus. Kaikki minun versiot olivat tervetulleita ja tuettuja. Minun onneni toi iloa koko perheelle.
Vaikka pinnalla se näytti olevan "kaikki" äidinä, olin vastustanut äitiyttäni ja yrittänyt paeta sitä löytääkseni itseni. Mutta minun ei tarvinnut paeta lapsiani tai välttääkseni rooliani äitinäni ratkaisemaan identiteettikriisi. Minun piti hyväksyä lapseni ja roolini äitinä - meidän yhteenliittymämme - syvemmin. Antakaa sen kaiken sisään, mutta ei omaa onneani kustannuksella.
Se mitä tarvitsin oli yksinkertainen, mutta se ei ollut helppoa.
Olen työskennellyt muuttamassa mieleni asetusta "jumissa lasten kanssa" ja "valinnut lasten kanssa". Kun päivät olivat kovia ja pitkiä, muutin mantraani "En voi tehdä tätä" "" voin tehdä tämän. " Söin sisään, sain typerä, tuli Pokemonin ja Playmobilin asiantuntija, joskus sallittiin likainen pyykki ja ruokalajit. Lapset vievät luonnollisesti tämänhetkisen hetken, ja kun tapasin heidät siellä, minulla oli vapaa pelko.
Et voi erottaa äitiä lapsesta tai lapsesta äidistä. Ilman äitiä lapsi ei olisi olemassa. Ilman lasta äitiä ei olisi olemassa. Ja jos menetämme itsemme, myös lapset menettävät meidät.
"Äiti! Soitin sinua ja et tullut. Missä olet?" huutaa nyt 14-vuotiaan tyttäreni. Suurimman osan ajasta, joka haluaa minun katoavan, mutta ei täysin. Edelleen olettaen, että olen aina lähellä.
"Älä eksy, Mama" kaikuu muistissani.
Olen eksynyt.
Olen menettänyt itseni selittämättömästi tarjouskilpailuun ja lohdulliseen rakkauteen lapsilleni.
Ja menettäessäni itseni, löysin itseni.
Washington Post