Taistelu postnataalisen masennuksen kanssa
Brigid Glanville otti aikaa töihin toisen lapsensa, Clementinen, mutta syntymän jälkeisinä kuukausina alkoi purkaa.
Miten uusi äiti pääsee siihen pisteeseen, jossa veitsi näyttää olevan ainoa vastaus? Missä hän tuntee, että itsensä leikkaaminen on ainoa tapa lopettaa kurjuuden kuukaudet? Ja miten "äitiyden ilo" tulee tällaiseksi taakaksi, joka uhkaa hyvin itseäsi?
Se on kolme vuotta, kun liukastuin synnytyksen jälkeiseen masennukseen, ja vielä vapinaa surua, kun katson taaksepäin synkkiä kuukausia, jotka seurasivat toisen tyttäreni Clementinen syntymää. Nyt voin tuskin tunnistaa itseni naisella, joka itkee keittiön pöydällä ja painaa lihakauppaa käsivarteensa. Mutta se oli minä.
Ei ole helppoa puhua. Loppujen lopuksi, joka haluaa myöntää olevansa äiti, joka ei voi äitiä, joka ei halua olla lähellä lapsiaan?
Ensimmäinen raskauteni oli kärsinyt ahdistuksesta. Olen huolissani siitä, että lapseni ei halunnut minua tai että en pääse kahden askeleeni kanssa. Olen kärsinyt migreenistä. Itkin joka päivä viikkoina. Olin ärtynyt ja peloissaan. Vihasin olla raskaana.
Mutta Lolan saapuminen pyysi nämä hirvittävät pelot hetkessä. Minulla oli oppikirjan syntymä, hän oli suuri nukkuja, ja pojat piti sisarensa.
Ei, että ei ollut ongelmia. Taistelin imetyksen aikana kaksi kuukautta. Mitä enemmän pysyin, pumppaamalla ja ilmaisemalla maitoa yli 90 minuutin välein jokainen rehu, sitä enemmän Lola ja minusta tuli.
Kahdeksan viikon jälkeen maidon tarjonta oli niin alhainen, että kaava alkoi ottaa paikkansa. Toivon, että laktation-konsultti minua rohkaisee, "Se on kunnossa, jos et voi. Se ei tee sinulle epäonnistumista." En ollut vakuuttunut.
Silti en koskaan odottanut tuhoa, jonka ne imetyskysymykset tuovat toista kertaa. Kun Clementine saapui vuonna 2014, vain kolmen tunnin työvoiman jälkeen rakkaus oli heti. Fondin muistoja - vastasyntyneen ihana haju, kukat kotona, rakkauden hormonaaliset rynsyt - kaikki tulivat tulviksi. Mutta heidän kanssaan tuli tumma ahdistus hänen ruokkimisestaan. Rintapumppujen, halkeamien nippien ja maidon heikko tarjonta oli palannut.
Kun hänet laitettiin ensimmäisen kerran rintaan, tunsin heti lihakseni jännittyneen. Kun hän ei ollut vielä ollut kiinni muutaman tunnin kuluttua, olin pettynyt. Laitoin rohkea kasvot. Sanoin itselleni: "Voin tehdä tämän. Jokainen lapsi on erilainen. Rentoudu." Ja varmasti Clementine rentoutui. Hän oli hyvin jäähdytetty vauva ja nukkui kuin unelma.
Niinpä hän ei voinut sanoa, että hänen on pitänyt ruokkia, vaikka maitoni ei olisi vielä tullut neljän päivän kuluttua. "Sinulla on ternimaitoa, maito tulee, " kätilöt rauhoittivat. Mutta kun joku vieraili kotona viikossa myöhemmin ja näki nänni kilpeni täynnä verta, huoli hänen kasvoistaan oli ilmeinen. Nännit olivat niin säröillä ja vahingoittuneet, joista yksi ei ole koskaan toipunut.
Clementine punnittiin ja huomasin, ettei hän ollut syönyt kunnolla ollenkaan; hän oli menettänyt 16 prosenttia syntymän painosta. Se oli palannut sairaalaan molemmille. Silti jatkoin imettämistä, raivoissaan, koska tunsin koko ajan, ettei hän saanut tarpeeksi.
Ryhmä laktation-konsultteja tuli ja meni, kun yritin jokaista kuviteltavaa ruokinta-asemaa, mikään niistä ei vastannut. Tämä ruokinta-taistelu otti tiensä. Oliko se ehdottoman vaativa rintaruokinta, koti kotiin synnytysluokissa, sairaaloissa, klinikoissa, kaikkialla, joka jätti minut niin vääristyneeksi, syylliseksi ja tietoisesti epäonnistumisestani?
Miksi en voinut vain ruokkia vauvaani kuin joka toinen äiti?
Sitten kuuden viikon kuluttua klementiinistä diagnosoitiin lonkan dysplasia ("napsautetut lonkat"). Minulle kerrottiin, että hän tarvitsee erityistä valjaat jalkojensa kiinnittämiseksi sammakkoasentoon ja että se ei voinut tulla pois 12 viikkoa, ei edes uida häntä. Tietenkin se aiheutti vielä enemmän ongelmia imetyksen yhteydessä. Se oli liikaa. Asiat alkoivat hajota.
Tähän mennessä olin siirtymässä maailman läpi kuin kermavaahto, joka ennakoi enemmän vaivaa ja epätoivoa joka käänteessä. Minusta tuli ärtyisä kaikkien kanssa.
Halusin mieheni Timin ottamaan Lolan jonnekin, missä tahansa. En halunnut, että askeleeni käyvät. Halusin olla täysin yksin vauvani kanssa, mutta samaan aikaan olin kauheasti yksinäinen. En välittänyt ketään muuta. Inhoan ajatella mitään muuta kuin vauva, mutta en tunne, etten edes voinut tehdä sitä.
Ottaisin vähäisimmän huomautuksen pienenä, joka jätä minut kyyneleiden tulviin. Vihasin itseäni.
I valloittanut vihani miehelleni ja äidilleni. Olin katkera avun puuttuessa, mutta en halunnut kenenkään auttavan. Vaikka Tim teki kaikki kotitaloustyöt, olin jatkuvasti kriittinen. Hukkuminen omaan sääliäni ja surullisuuttani kohtaan usein käpertyä sängyn päälle ja itkeä ikään kuin en koskaan lopeta. Mietin, kuinka kauan minun pitäisi kestää tämä onneton elämä. Juoksin liikaa. Aloitin tupakoinnin.
Aloitin painajaisia ruokkimisesta ja unelmasta tavoista, joilla voisin jättää perheeni ja ottaa vauvan pois. Ystäväni Anna muistaa vielä päivän, kun kysyin: "Kerro minulle, että on normaalia tunne, etten halua olla lasteni kanssa."
Se oli Tim, joka sai minut saamaan ammatillista apua. Minun tavoin hän on ABC: n pitkäaikainen toimittaja. Hän on kokenut taisteluista ja katastrofeista ulkomaisen kirjeenvaihtajan Lähi-idässä ja Indonesiassa, ja hän on joutunut käsittelemään traumaattista stressihäiriötä ja masennusta. Hän näki, että tulin vaaralliselle alueelle.
Postnataalista masennusta on helppo erehtyä, koska juuri se on sellainen henkinen tila, jossa kaikki äidit joutuvat uuden vauvan ensimmäisen vuoden uupumuksesta ja huolesta. Hyvin suunnitellut kommentit - "Sinun tarvitsee vain kävellä ja saada auringonpaistetta"; "Olin liian kiireinen olla masentunut, kun minulla oli lapsia"; "Me kaikki saamme vauvan bluesia, se kulkee" - älä auta masennusta kärsivää äitiä eikä vain tee sitä kovaksi.
Testi erottaa olennaisesti surullisen ja sairaan. Olin viimeksi mainittu. Lääkärini suositteli, että aloitan masennuslääkkeillä, mutta olin päättänyt ajaa läpi itse. Sen sijaan minusta tuli sitomaton, ikään kuin tarttuin lautalle vain minun vauvani ja tyhjineen itseni kanssa.
"Tämä myös kulkee, " äitini sanoi. Se ei ollut. Seuraavana päivänä ei olisi parempi. Seuraava päivä alkaa, kun viimeinen oli päättynyt, enempää kuin pitkä odotus mennä nukkumaan uudelleen. Lääkkeen ottamisen sijaan ainoa toimintani oli tarkkailla itseäni ja arvioida itseäni entistä ankarammin. Se oli turha kierre enemmän ahdistusta kohtaan, kun yritin hallita hallitsematonta.
Lopulta tuli yö, kun viinipullon parhaan osan jälkeen löysin itseni istumaan keittiössä, jossa oli veitsi ja halusin kauhean elämän. "Tämä satuttaa", ajattelin. "Tämä antaa sinulle jotain todella huutaa." Sain rauhallisen ajatuksen nähdä veren; sen lämpö iholla olisi rentouttava.
Mutta ennen kuin sain syvälle tarpeeksi, Clementine heräsi. Otin hänet ylös ja katsoin häntä, roikkui.
Tajusin, kuinka sairas olin, heräsin mieheni ja sanoi: "Minun täytyy ottaa nämä pillerit."
Kiitos Jumalalle. Seitsemän päivän aikana koko elämäni näkymät alkoivat muuttua. Aloin odottaa viettää aikaa perheeni kanssa. Kun aloin vihdoin kertoa ystävilleni ja perheelleni sairaudestani, he olivat kaikki tukevia - jotkut tekivät aterioita, toiset auttoivat pesemällä tai leikkivät Lolan kanssa parani.
Normaali itsekykyinen, lähtevä ja sosiaalinen - suodatti takaisin kehoni. Ennen pitkää olin takaisin järjestäytynyttä, tarpeeksi vahva palatakseni töihin vaalikampanjan kattamiseksi ja valmiina viihdyttämään ystäviä. Olin todella nauttinut neljän lapsen kaaosta.
Osittain elpyminen tuli, koska olin onnekas, että sain kumppanin, joka ymmärsi sairauteni. Mutta kymmeniä naisia, joita olen puhunut taistelemaan niin kauan ennen kuin he saivat apua, koska heidän kumppaninsa ja perheensä olivat yksinkertaisesti tietämättömiä taudista ja sen oireista.
Perinataalista tai postnataalista masennusta koskevan tietoisuuden lisääminen alkaa kotona. Vaikka henkisen sairauden ympärillä oleva leimautuminen on vihdoin alkanut kaatua, ennakkoluulot ovat edelleen vaarana monien naisten terveydelle. Se on syvään juurtunut. Silloin kun laitoin veitsen käsivarteeni, ajattelin: "Eikö leikkaa itseäsi vain huomionhimoisia teini-ikäisiä tyttöjä?"
Meidän on haastettava juuri tällaista tietämättömyyttä.
Jokainen, jolla on ollut synnytyksen jälkeinen masennus, tai tuntee jonkun, jolla on, voi auttaa puhumalla yhtä vapaasti siitä kuin mitä tahansa muuta sairautta.
Kuten mieheni sanoo: "Meidän pitäisi puhua masennuksesta täsmälleen samalla tavalla kuin puhumme murtuneesta jalasta. Ja mitä enemmän me teemme niin, sitä enemmän leima tulee." Tämä voi pelastaa vain toisen äidin elämän.
Brigid Glanville on Gidget-säätiön suurlähettiläs; 1300 851 758; gidgetfoundation.org.au. Lifeline: 13 11 14.