Lääkäri pakotti minut synnyttämään ennen kuin olin valmis

Pitoisuus:

Kuten monet muutkin vauvat odottavat ensimmäistä kertaa, olin huolissani siitä, että poikani tuli raskauden viimeisten viikkojen aikana. Ihmettelin jatkuvasti, olinko työssä joka kerta, kun supistuminen osui. En tiennyt, oliko Braxton Hicksin supistukset merkki siitä, että vauva oli matkalla tai vain varoitus siitä, mitä oli tulossa. Olin huolissani, etten tiennyt, milloin se oli aika, vaikka asuin vain muutaman minuutin päässä sairaalasta. Olen jopa huolissani, jos minulla on tarpeeksi aikaa päästä kotini sairaalaan ennen kuin lapsi tuli. Oikeastaan ​​olin kyllästynyt raskauden ja valmiina kohtaamaan vauvani. Ja 38 viikon raskauden kärjessä olin vakuuttunut itsestäni siitä, että olin todella työssä ja että mieheni vei minut sairaalaan.

Mitä en tiennyt, oli se, että en ollut missään lähellä valmiita synnyttämään. Kehoni oli tunkeutumassa lähemmäs työvoimaa ja toimitusta, kyllä, mutta ei ollut mitään minun vauva tai ruumiini, joka osoitti, että poikani oli valmis saapumaan sinä päivänä - tai jopa lähipäivinä. Aika ja kahden muun onnistuneen syntymän lahja on osoittanut minulle niin selkeästi, että minun oli pakko synnyttää lääkärit.

Omat supistukset olivat olleet säännöllisiä, vaikkakaan eivät olleet vahvoja tunteja. Se on malli, jonka tunnen nyt hyvin kolmen vauvan jälkeen. Olin varhaisessa työssä, paikka, jossa kehoni tykkää leiriä pari viikkoa ennen syntymää. Kun sain sairaalaan, olin neljä senttimetriä laajennettu, mikä taas on paikka, josta tiedän nyt varsin hyvin. Kahden viimeisimmän raskauteni aikana pysyin siellä yhdestä kahteen viikkoon, ennen kuin etenin täyteen kuuteen senttiin (ja mitä kutsutaan aktiiviseksi työvoimaksi). Useimmilla naisilla ei ole niin kauan varhaisia ​​töitä, mutta se on silti normaali normaali vaihtelu. Sairaalahenkilökunnan olisi pitänyt katsoa minua, ahdistunut ja innostunut, mutta ei vääntynyt kipuun ja lähetti minut kotiin.

Mutta näin ei tapahtunut.

Kun sain minut neljän senttimetrin kohdalla, sairaalan lääketieteellinen henkilökunta päätti pitää lisäaikaa seurannasta. Tuolloin ajattelin, että tämä oli tavallinen menettely. Ehkä edenisin nopeasti? Ehkä vauva oli matkalla? Luotsin siihen, että he tiesivät jotain, mitä en todennäköisesti tehnyt, ja minulla ei ollut mitään syytä ajatella toisin. He antoivat minun kävelemään nähdäkseni edetä. En. Kun sairaanhoitaja palasi ja tarkisti minua ja sanoi, että olin vielä vain neljä senttimetriä laajennettu, hän ilmoitti haluavansa toisen lausunnon. En ollut täysin varma, miksi - ja jokaisen kulkevan sekunnin aikana sisäinen pelko kasvoi. Oliko jotain vikaa? Oliko jotain tapahtunut? Oliko minun kunnossa? Oliko vauva? Toinen sairaanhoitaja, jolla oli selvästi pienemmät kädet, tuli sisään ja päätti, että olisin lähempänä neljä ja puoli senttimetriä. Toinen sairaanhoitaja tarkasti minut jälleen kolmannen kerran ja päätti, että olisin ehkä tehnyt pieniä edistysaskeleita. Sitten, kun hän näki verta hänen käsiinsä (todennäköisesti aiheutunut useista invasiivisista dilatointitarkastuksista 15 minuutin ikkunassa), hän kertoi minulle, että sain verisen esitykseni ja myönsi minut.

Luulin, että se oli merkki siitä, että poikani oli matkalla, että olin aktiivisessa työssä ja että minulla ei ollut mitään huolta. En tiennyt mitään paremmin. Kuinka voisin?

Siitä hetkestä lähtien olin sairaalan henkilökunnan armoilla. Katse taaksepäin, ihmettelen, jos joku seuraavien tuntien aikana tajusi, että he tekivät suuren virheen. Ihmettelen, jos joku tuntui siltä, ​​että he eivät olisi voineet myöntää minua. Ihmettelin, jos he tajusivat, etten ollut työssä. En voi auttaa, mutta ajattelen, että jonkun täytyy tuntea. Lääkärit ja sairaanhoitajat ovat nähneet tarpeeksi naisia ​​moaningissa, jännittävässä aktiivisessa työssä, että he ovat huomanneet, että olin edelleen rannalla. Asuin viiden minuutin päässä sairaalasta - pisteestä, jonka tein selväksi kaikilla mahdollisilla lähteillä. Olisin voinut mennä kotiin. Mutta paperityö oli jo tehty.

Päivystävä lääkäri tuli yön keskelle ja kysyi, haluanko minun veden rikkoutuvan. En. Hän kertoi minulle, että hän vain odottaa, kunnes 5 am ja sitten he tarvitsivat liikkua. Se, mitä alun perin kuulosti kysymyksenä, tuli yhtäkkiä ultimaatumiksi: Tee tämä nyt, tai minun täytyy tehdä se itse myöhemmin. Otin liian kauan ja etenemässä. Tunsin kiusaukseni, että sain vettä rikkoutuneeksi, koska klo 5 aamulla lääkärini palasi. Mikään minun työstään ei ollut mennyt suunnitelmien mukaan tähän asti. Kaikki tuntui väärin. Ymmärrän, että olisin voinut puhua äänekkäämmin - teki minun turhautuneisuuteni kuulla selkeämmin - mutta minulla ei ollut tarkkaa käsikirjaa siitä, kuinka työvoiman ja toimituksen piti mennä. Mitä jos tämä olisi normaalia? Entä jos se johtuu siitä, että jokin oli väärässä ja lääkäri ei halunnut pelotella minua? Luotin niihin sokeasti. Elämäni ja poikani olivat heidän käsissään, ja vaikka minulla oli vatsaan tunne vatsassani, että asiat eivät olleet oikeassa, äänen sen.

Vettäni rikkomisen jälkeen sain sitten Demerolin tuskaa varten. Sen sijaan, että kerro minulle, että se oli voimakas opiaatti, joka hidastaisi työvoimaani ja saisi minut tuntemaan humalaksi, sairaanhoitaja kertoi minulle, että se oli kuin Tylenoli IV: ssä.

Vietin seuraavan 10 tunnin kauhistuttavaan kipuun, kun ruumiini taisteli niin kovasti kuin se pystyi pitämään vauvani turvassa minussa. Demerol ja induktio osoittivat väkivaltaisesti keholleni, että vauvan on aika tulla, mutta se ei ollut vielä aika. Vauva ei ollut valmis. Demerol teki kaiken sumun ja en voinut ajatella selkeästi. Valkoisen kuuman kivun takia henkilökunta antoi minulle epiduraalisen. Tuolloin minulla ei ollut mitään taistelua jäljellä. Muistan pelästyneen, koska se tapahtui. Kaikki oli huutamassa minun sisälläni, jotta tämä pysähtyi, mutta melua ei koskaan tullut. Muistan sanomalla yhä uudelleen, että jokin oli väärässä. Muistan heittää hiukset

ja sitten kaikki meni mustaksi.

Olen melkein kuollut. Sydämen syke romahti, kun poistuin, ja niin myös vauvan. En ole varma, kuinka kauan olin poissa tai kuinka lähellä kuolemaa, mutta kun heräsin hetken ennen kuin lähdin ulos, näin mieheni ja äitini itkemisen. Näin pelkoa heidän silmissään, valkoiset päällystetyt lääkärit kaikkialla ympärilläni, tunsivat hetkellisen kauhun. Kun silmäni kääntyivät takaisin toisen kerran, tunsin varma, etten koskaan avaisi niitä uudelleen.

Olin odottanut kuukausia tapaamaan poikaani. Olin nähnyt elämän, jonka meillä olisi yhdessä. Hymyt, kappaleet, vaippamuutokset, kaikki ensimmäiset, jotka saisimme kokea yhdessä perheenä. Olin tehnyt suuria suunnitelmia kolmelle meistä - kumppanistani, minusta ja vauvastamme - ja jokaisen kulkevan sekunnin kohdalla olin varma, että minulla ei olisi koskaan mahdollisuutta nähdä niiden toteutumista.

Onneksi olen selvinnyt. Ja vaikka he joutuivat leikkaamaan minut imuroimaan vauvan, lähetän hänet intensiiviseen hoitoon keltaisuuden takia, koska hänen maksansa ei ollut vielä täysin toiminnassa. Tunsin onnea sinä päivänä. Ei siksi, että lääketieteelliset toimenpiteet olisivat pelastaneet meidät, vaan koska sain toisen vuokrasopimuksen elämästä. Nyt, kun katson taaksepäin, tunnen vihaa ja vastenmielisyyttä ja ylivoimaisia ​​suruja siitä, mikä olisi voinut olla. Olisin ehkä saanut luonnollisen syntymän, jota halusin päiviä tai ehkä viikkoja myöhemmin, mutta minulta ryöstettiin tämä mahdollisuus. En ehkä olisi kohdannut massiivisia lääketieteellisiä laskuja vauvalle, joka ei ollut valmis elämään kohdun ulkopuolella. En ehkä ole kärsinyt synnytyksen jälkeisestä masennuksesta traumaattisen syntymäkokemuksen jälkeen. On niin paljon, mitä en vain tiedä.

Tiedän, että asioiden olisi pitänyt olla erilaisia. Elämäni ja vauvan elämä olisi pitänyt olla korkeampi. En ollut valmis. Varmasti joku olisi pitänyt nähdä sen. Olisin tullut kotiin sen sijaan, että tulisin lähelle kuolemaa.