Minun kätilöni sai minut tuntemaan oloni niin paljon pahemmaksi Ennakkomyynnistä

Pitoisuus:

Kun olin 21 viikkoa raskaana kaksoseni kanssa, menin rutiininomaiselle ultraäänelle. Minulla olisi ollut karkea raskaus siihen saakka - olin erittäin sairas ja ylittänyt kaiken aikaa - mutta tunsin olin vihdoin nousussa, ja istuin siinä odotushuoneessa, jopa tunsin poikani potkia hyvin ensimmäistä kertaa.

En tiennyt, että muutaman tunnin sisällä olisin istumassa työssä ja lähetyksessä läheisessä sairaalassa, kun skannaukseni paljasti merkkejä ennenaikaisesta työvoimasta. Kun odotin nähdä synnytyslääkärin puhelun, yritin tavoittaa kätilöni, toivoen, että hän voisi auttaa jollakin tavalla. Mutta mitä minun äitipuoleni sanoi aikakausleikkauksesta, teki jo traumaattisen tapahtuman niin paljon pahemmaksi.

Ennen kuin tiesin, että odotan tosiasiallisesti kahta vauvaa yhden sijasta, olin päättänyt nähdä kätilön minun synnytyshuolloni. En olisi koskaan ennen ollut raskaana, ja olin huolissaan tarpeettomista C-osioista ja muista sairaaloissa tapahtuneista toimenpiteistä syntymän aikana, mikä olisi todennäköisesti mennyt hienosti, jos lääkärit olivat juuri odottaneet heitä. Mitä enemmän olen lukenut niin sanotuista "luonnollisista" tai "lempeistä" syntymistä ja katsellut dokumentteja kätilöistä, sitä enemmän pidin ideasta käsistä pois, rento lähestymistapa. Minulla olisi myös joukko ystäviä, joilla oli suuria kokemuksia kätilöistä (joista joillakin oli kotona syntyneitä), joten olin varma, että olin hyvissä käsissä.

Kun sain selville, että odotin kaksoset, kätilöni selitti, että syntymäni oli nyt riskialttiita ja sen ulkopuolella. Haluan lopulta saada synnytyslääkärin, hän sanoi, mutta koska olin nuori, terve ja noin yhtä alhainen riski kuin saatte teknisesti korkean riskin raskaudelle (kaksoseni olivat dikorionisia / diamnioottisia kaksosia, mikä tarkoittaa periaatteessa, että he olivat täysin erillinen, ja siten vähemmän todennäköinen kuin muut kaksoistyypit kokea vakavia terveysongelmia), hän kertoi minulle, että jos haluan, voisin jatkaa hänen hoitonsa aikana, kunnes saavutin 30 viikkoa. Se oli musiikkia korvilleni.

Kun jatkoin kätilöni tavallisia tarkistuksia varten, hän teki suuren työn helpottaakseen kaikkia huoleni. Kun aloin kokea teräviä, sähköiskun tyyppisiä kipuja, jotka tulivat ulos mistään ja tekisivät minut kipuun, hän komisoi. "Valitettavasti kaksoset raskaana tuntuu aina työssä olevalta, " hän sanoi, rohkaisevalla hymyllä. Mutta sitten hän muistutti minua siitä, että runsaasti kaksois-äitejä tulee synnyttämään terveitä, onnellisia vauvoja, eikä ollut mitään syytä, miksi en voinut olla myös yksi näistä naisista.

21 viikon ultraäänen aikana suurin huolenaiheeni oli selvittää vauvojen sukupuoli. Olin ollut puoli yötä odottamassa, toivoen, että ainakin yksi vauvoista oli tyttö, koska totuus on kerrottu, uneksin aina tyttärestä. Joten kun teknikko vahvisti, että kyllä, minun vähimmäisagina-kiintiöni oli täytetty, olin innoissaan. Mutta hän ei näyttänyt siitä niin innoissaan. Ja sitten, muutama hetki myöhemmin, kun hän lähti huoneesta ja käski pitää kiinni tiukasta, en tunne aivan yhtä innoissani.

Voisin kuulla hänen kertovan meille, että jokin oli väärässä, ja voisin nähdä hänen kasvoissaan, että se oli luultavasti iso juttu, mutta se ei osunut siihen, mitä luulin, että tiesin olevan totta, mikä oli se, että olin nuori ja terveellinen ja "vähäriskisen" riskiraskaan henkilön.

Kun teknikko palasi, hän selitti, että kohdunkaulani oli aivan liian lyhyt kenellekään vain 21 viikkoa, ja mikä vielä pahempaa, että se oli todella avautumassa ja sulkeutunut, mikä on huono uutinen. (Tätä ehtoa kutsutaan kohdunkaulan vajaatoiminnaksi, joka voi johtaa siihen, että tulet työvoimaan 16 ja 24 viikon välillä.) Hän kertoi meille, että hän oli jo kutsunut sairaalan antamaan heille tietää, mitä on meneillään, ja että hän halusi mennä siellä heti.

Minun huoli oli rehellisesti hämmentynyt. Voisin kuulla hänen kertovan meille, että jokin oli väärässä, ja voisin nähdä hänen kasvoissaan, että se oli luultavasti iso juttu, mutta se ei osunut siihen, mitä luulin, että tiesin olevan totta, mikä oli se, että olin nuori ja terveellinen ja "vähäriskisen" riskiraskaan henkilön. Ehkä voisin jopa synnyttää tammen alle ilman huumeita, koska syntymä oli kaunis ja luonnollinen, se oli siinä, ja ei ollut mitään keinoa, että minulla olisi ollut lääkäreitä ja epiduraaleja ja C-osia, jotka ottivat sen pois minulta.

Kun mieheni Matt ja minä istuimme työvoima- ja toimituspaikassa, katselin raskaana olevia naisia ​​ja heidän kumppaneitaan innoissaan, me molemmat tunsimme, ettemme ehdottomasti kuulu. Meidän piti olla aivan kuin muutkin parit kourallisessa kuukaudessa, innostuneita ja hermostuneita synnyttämään ja tapaamaan vauvojamme, ja kotiin pakattu pussi sisälsi mahdottomasti söpöjä asuja. Mutta se oli vielä niin kaukana, me tajusimme. Ei ollut mitään syytä, miksi meidän pitäisi istua siellä nyt.

"Tiedätkö mitä?" Sanoin Mattille, kun odotimme. "Meidän pitäisi odottaa, että kätilö soittaa. Olen varma, että tämä ei todennäköisesti ole aivan yhtä huono kuin se kuulostaa, ja ainoa henkilö, jota olemme jopa puhuneet tähän asti, on ultraäänitekniikka, joten odotetaan, kunnes kuulemme joku, joka tuntee meidät ja tuntee vauvat, ennen kuin voimme haisua kokonaan. "

Matt suostui, ja sitten, kuten käskyssä, kätilöni soitti. Vastasin puhelimeen, tuntui helpottuneena nähdäkseni hänen nimensä soittajan tunnuksellani, ja kerroin hänelle, missä olimme, odottaen täysin, että hän lohduttaa meitä ja kertoi meille, että se oli vain typerä varovaisuus. Mutta hänen äänensä oli jännittynyt.

"Alana, tämä on hyvin, erittäin huono", hän sanoi. "Kohdunkaulan on pysyttävä pitkään ja suljettava, jotta lapset pysyisivät, mutta se ei ole tapahtumassa."

Mieleni meni tyhjäksi tällä hetkellä, eikä kyennyt käsittelemään sitä, mitä hän todella sanoi. "Um. OK. Niin, mikä on pelisuunnitelma?", Kysyin.

Hän oli hiljaa hetken ennen kuin hän vastasi. "Ongelmana on, että kun otetaan huomioon, miten kohdunkaula näyttää, voisit mennä työhön milloin tahansa juuri nyt", hän sanoi. "Ja jos työ alkaa, ei kukaan voi pysäyttää sitä."

Tuolloin halusin vain päästä pois puhelimesta. Halusin hänen lopettaa sanovan nämä pelottavat, kauheat asiat ja halusin palata takaisin raskaaksi, jonka suurin huolenaihe oli, että piti nousta 15 kertaa yöllä. Tunsin kyyneleitä silmissäni, sillä todellisuus, mitä tapahtui, alkoi uppoaa.

"Raskausi tässä vaiheessa on liian suuri riski olla minun hoitani, joten sinut siirretään automaattisesti sairaalaan, jota näet sairaalassa tänään. He valvovat sinua nyt", hän sanoi. "Toivotan teille ja lapsillesi onnea, OK?"

Hänen äänensä oli jännittynyt. "Alana, tämä on hyvin, erittäin huono", hän sanoi.

Kun puhelu oli päättynyt, puhkesin nopeasti kyyneliin. Selitin Mattille, että tämä oli todella iso juttu, ja itse asiassa olimme luultavasti täysin ruuvattu. Tapahtumien pahentuminen oli se, että olimme teknisesti hoitajana - minulla ei ollut enää kätilöni kulmassa, ja minulla oli nolla idea, kuka OB oli se, joka oli tarkoitus olla minulle. Miten tämä tapahtui?

Myöhemmin samana päivänä näimme OB: n, ja hän kertoi meille, että meidän ainoa laukaus pelastaa vauvamme syntymästä ennen elinkelpoisuutta ja kuolemaa olisi hätätilan kohdunkaulan cerclage, joka pohjimmiltaan tarkoitti sitä, että he yrittivät pistää minun kohdunkaulani ostamaan minulle enemmän aikaa. Mutta he eivät voineet taata, että se toimisi, tai jopa, että he pystyisivät saamaan ompeleen siellä ensiksi. Ja jos jotain meni pieleen menettelyn aikana? Peli ohi.

Päätimme tehdä ompeleen joka tapauksessa ja toivoimme, että se toimi hyväksi. Hyvä uutinen oli, että menettely oli onnistunut. Huono uutinen oli se, että edes raskauden aikana onnistuin pysymään raskaana vain hieman yli kuukauden: kaksoseni, Madeleine ja Reid, syntyivät 25 viikon raskauden jälkeen muutaman viikon kuluttua tiukasta sairaalasta. He painoivat alle kaksi kiloa ja viettivät lähes neljä kuukautta NICU: ssa syntymän jälkeen.

Lapseni ovat nyt lähes neljä vuotta vanhoja, ja olen iloinen ja kiitollinen siitä, että he ovat onnellisia, terveitä, menestyviä lapsia. Mutta en voi auttaa, mutta ajattelen takaisin ja ihmettelen raskauttani ja kaikkia mitä-jos. Entä jos en olisi ollut kätilö? Entä jos olisin valinnut OB: n alusta tai vielä paremmalta, joka on erikoistunut korkean riskin syntymiin? Entä jos olisin paremmin valmistautunut äärimmäisen ennenaikaisen syntymän todellisuuteen? Vastaus on tietenkin se, etten tiedä. Että kukaan ei voisi koskaan tietää.

Toivon, että olisin tiennyt hieman enemmän siitä, mitä syntymä päättyy, kuten kaikki siellä olevat naiset kuin minä. Toivon, että olisin tiennyt, että vaikka jotkut naiset saisivat onnellisen kodin syntymän, alun perin halusin, nykyaikainen lääketiede on auttanut synnyttämään niin paljon turvallisempaa niille, jotka todellisuudessa todennäköisesti joutuisivat kuolemaan komplikaatioiden takia, tai katsomassa heidän lapsiaan kuolemaan.

En syytä kätilöni raskauden lopputuloksesta.En edes pidä sitä vastaan ​​häntä vastaan ​​niin optimistisena mahdollisuuteni saada täysipäiväinen toimitus raskauden alussa, koska hänen optimisminsa tuntui tukevalta ja antoi minulle toivoa. Mutta kun tarvitsin häntä eniten - kun tuntui, että raskauteni putoutui ympärilleni - tunsin itseni täysin yksin.