Todelliset syyt, miksi en koskaan pidä pahoillani, kun saan epidemian
Kuten kaikki kätilön keskitysryhmän naiset, halusin saada luonnollisen, unmedicated syntymän. Se oli suuri osa siitä, miksi päätin kumppaniksi kätilön kanssa OB-GYN: n sijasta kolmannelle ja viimeiselle syntymälleni. Halusin tietää, että haluan mennä ilman tarpeetonta väliintuloa kunnioitetaan, ja pelottavan ensimmäisen syntymän jälkeen, jossa syntymissuunnitelmani oli täysin huomiotta, tunsin, että saisin tarvitsemani tuen kätilön kanssa minun puolellani. Halusin nähdä, mitä kehoni kykeni ilman Pitocinin tai epiduraalin avustajaa (joista molemmat olin aikaisemmin joutunut syntymään). Tämä oli minun viimeinen mahdollisuus saada syntymäkokemus, jota olin aina halunnut: syntymä ilman epiduraalia.
Aiemmat kokemukset epiduraleista ja syntymästä yleensä eivät olleet sitä, mitä toivoin. Ollenkaan. Ensimmäinen oli traumaattinen kuin helvetti, koska sairaalan henkilökunta työnsi minut varhaiseksi työvoimaksi invasiivisten interventioiden avulla. Vesi oli rikki voimakkaasti, olin huumeiden ulos Demeroliin ja silti vääntelyä Pitocinin kipua. Olin kiusattu kaikkeen siihen asti, kunnes siihen sain, mutta pyydin epiduraalia. Halusin jotain pysäyttää kivun. Sitten heti, kun sain epiduraalisen, kerroin kaikille ympärilleni, että minun piti laskea. Olin huimausta ja pahoinvointia. Olin oksentanut hiuksilleni ja sairaalan tyynylle ennen pimennystä. Heräsin huoneeseen, joka oli täynnä sairaalan henkilökuntaa, äitini ja mieheni itkivät minua kohtaan, koska sydämen syke ja vauva olivat pudonneet niin alhaisiksi, että tuntui, että joku meistä kuolee.
Sitten, kaikki kauhu, kummallinen epiduraali käytti aikaa, kun ajain tuntia myöhemmin. Minusta tuntui edelleen kaikkein kaikkein tuskallisimmalta osalta syntymää kaikessa sen ”palonrengas” -kaupungissa, jossa oli epätodistettu episiotomiikka. Vannoisin, ettei minulla olisi koskaan enää uutta epiduraalia (tai muuta vauvaa, mutta se on täysin erilainen tarina).
Kun päätimme lopulta siirtyä sairaalaan, puhuin jo epiduraalista autosta. Kipu oli minulle liian paljon.
Toisen toimitukseni aikana, kun tyttäreni syntyi, työni eteni hitaasti ja jälleen, sairaalan henkilökunta työnsi Pitocinin minua kiirehtämään asioita. Tiesin, kuinka kivuliaita supistukset tulisivat, kun he olivat liikkeessä, joten kun olen paljon keskustellut henkilöstön kanssa, joka hoiti minua, päätin kokeilla toista epiduraalia. Anestesiologi oli hyvin tarkkaavainen pelkoihini ja pysyi kanssani varmistaakseni, että kaikki meni hyvin jälkeenpäin, ja se teki. Tyttäreni syntymä oli tästä eteenpäin helppoa, ja hän oli vain 12 minuutin (vielä täysin lääkinnällisen) työntämisen jälkeen. Vaikka se oli ihanan helppo syntymä, tunsin silti pahoillani katseita, ja halusin, että olisin voinut työskennellä unmedicated.
Kun poikani ja tyttäreni syntyivät, tunsin, että olisin synnyttänyt kaksi vauvaa ja silti tuntui siltä, että olisin todella kokenut syntymän. Pitocin ja epidurals niin aikaisin töissä tekivät minut luopumaan siitä, mitä tapahtui seuraavaksi. Kun nämä asiat olivat liikkeessä, olin sidottu sairaalahuoneeseeni, epävarma siitä, mitä tunsin, oli seurausta syntymisprosessista tai tuotteen kaikista lääkkeistä. En aina toivonut, että syntymäni olisivat. Se ei ollut edes lähellä. Tietenkin päädyin terveisiin vauvoihin lopulta, mutta tunsin huijata tavalla. En ollut kokenut ruumiini eniten raakaa ja luonnollista tilaa - ja halusin sen.
Olin tehnyt sen aina maaliin asti, ja tarvitsin sitä epiduraalista auttamaan minua ylittämään tämän kynnyksen. Kolmannen syntymän aikana pystyin keskittymään, kun työnnin, ja tunsin enemmän läsnäoloani syntymässäni epiduraalini vuoksi.
Joten kolmannen vauvani kanssa päätin pysyä kotona ja työskennellä niin kauan kuin mahdollista tai kunnes vesini murtui. Ollakseni rehellinen, olin todella poissa veden rikkomisesta (toinen kokemus, jota en koskaan ollut). Menin töihin eräpäivänäni, ja jäin kotiin niin pitkään kuin mahdollista, miettinyt, olinko todella työvoima tai jolla oli silti kauhistuttavaa kaasukipua kaikista jalapeño poppersista, joita söin työntekoa varten. Odotin kuitenkin kipua niin kauan kuin voisin, ottamalla kuumia suihkuja, katsomalla Thrones-peliä ja lähettämällä ystäviä, kunnes oli kiistatonta, että olin kovassa työssä. Kun päätimme lopulta siirtyä sairaalaan, puhuin jo epiduraalista autosta. Kipu oli minulle liian paljon.
Vaikka en ollut halunnut jotain, en tuntenut ryöstyneenä mitään syntymäkokemuksen osaa. Olin työntänyt ensimmäisen poikani sen jälkeen kun epiduraali oli kulunut. Tiesin, että helvetti kipu. Nyt tiesin loput.
Kuitenkin kätilöni auttoi minua supistumalla paljon paremmin kuin mieheni pystyi kotiin. Työskentelin ilman lääkitystä, mihin tahansa mielihyvään asemaan, muutaman tunnin ajan, kun asiat kulkivat. Silti, kun olin 9 senttimetrin kohdalla ja koti-venytyksessä, pyysin epiduraalia. Mieheni ja kätilöni yrittivät puhua minulta ulos, pelkäsin, että olisin jälleen pahoillani, mutta pysyin kunnioittavana. Sain epiduraalin juuri ajoissa, ja vähemmän kuin tunti myöhemmin minulla oli kolmas ja viimeinen vauva.
Ensimmäistä kertaa kolmen toimitukseni aikana olisin todella tuntenut työni ja työskennellyt sen läpi. Olin tehnyt sen aina maaliin asti, ja tarvitsin sitä epiduraalista auttamaan minua ylittämään tämän kynnyksen. Kolmannen syntymän aikana pystyin keskittymään, kun työnnin, ja tunsin enemmän läsnäoloani syntymässäni epiduraalini vuoksi. Vaikka en ollut halunnut jotain, en tuntenut ryöstyneenä mitään syntymäkokemuksen osaa. Olin työntänyt ensimmäisen poikani sen jälkeen kun epiduraali oli kulunut. Tiesin, että helvetti kipu. Nyt tiesin loput.
Tajusin, mitä olisin halunnut eniten syntymäkokemuksistani oli tuntea olevani hallinnassa. Suurimman osan syntymästäni riittämätön riitti minulle. Tietäen, kun halusin epiduraalin, oli voimakas hetki, ei pelkkä hetki. Se auttoi minua nauttimaan viimeisestä syntymästäni, enkä koskaan kadu sitä.