13 syytä, miksi ei ole syytä olla ystäviä jonkun kanssa, jolla on erilainen vanhemmuustyyli

Pitoisuus:

On hyvin vähän asioita, jotka ovat henkilökohtaisia ​​kuin vanhemmuutta. Pidän itseäni melko taaksepäin, itseluottamukselliseksi yksilöksi, mutta olen viettänyt paljon hetkiä, jotka ovat sotkeutuneet sikiön asemaan kylpyhuoneeni lattialla, itkien samalla, kun ihmettelen, tekeekö tätä koko äitiysasemaa oikein. Kun minua tuomitaan tai häpeään tai nauretaan, otan sen henkilökohtaisesti. Tarkoitan, on vaikea olla. Siksi on niin monia syitä, miksi ei ole syytä olla ystävien kanssa jonkun kanssa, jolla on erilainen vanhemmuuden tyyli. Ystävyyssuhteet ovat tärkeitä ja arvokkaita ja mielekkäitä, mutta samoin päivittäiset vanhemmuutta koskevat valinnat ja, kun olemme toe-to-toe jonkun kanssa, joka tekee rinnakkain, emme voi auttaa, vaan ottaa sen henkilökohtaisesti.

En todellakaan sanoisi, ettet voi olla ystäviä jonkun kanssa, joka vanhemmat ovat eri tavalla kuin sinä. Itse asiassa on niin paljon mahtavia ja hyödyllisiä asioita, joita voit oppia vanhemmilta, jotka tekevät erilaisia ​​vaihtoehtoja. Aion kuitenkin mennä ulos ja sanoa, että on tärkeää arvioida näitä ystävyyssuhteita sen varmistamiseksi, että te kaksi olette tukevia ja turvallisia ja kattavia, jotta voisitte todella arvostaa eroa vanhemmuuden mielipidettä, sen sijaan, että olisit sataman harhaluulon sijaan toisiaan ja hyvin, väistämättä pääsee tuntuu loukkaantuneena ystävältä, joka yrittää vain tehdä sitä, mitä yrität tehdä: vanhemman lapsensa parhaan kykynsä mukaan. Olen ollut onnekas, että minulla on melko pirun tukevia ystäviä, mutta olen liittänyt itseni ystävien ystäviin, jotka vanhemmilta poikkeavat toisistaan ​​kuin minä, ja hyvin, se ei pääty hyvin. Kuten ollenkaan.

Erot ovat mahtavia, ja mielestäni vanhemmat voivat oppia toisiltaan, kun he kuuntelevat ja tarkkailevat, mutta kun tilanne muuttuu myrkylliseksi tai haavoittuvaksi, on aika leikata sointu ja mennä omiin tavoihisi. Aivan kuten kaikki muutkin ystävyys, joskus ystävyytesi muiden äitien kanssa on päättynyt ja hyvin, se on OK. Surullinen, mutta OK. Tässä mielessä tässä on muutamia syitä siihen, miksi ystäväsi jonkun kanssa, joka vanhemmilla on erilainen kuin sinä, ei välttämättä ole sen arvoista:

Sinun ei tarvitse tuntea olevasi osa jotakin kiistattomaa kilpailua ...

Kaikki ystävät eivät kokea tätä sanottua kilpailua niiden välillä, mutta paljon. Kun yksi ystävä tekee hyvää tai kokee jonkinlaista menestystä jossakin tietyllä alueella elämässään, toinen ystävä alkaa tuntea halu-up-up, eikä halu tukea ja juhlia. Tarkoitan, että olemme ihmisiä, ja kun ystäväni tekevät hyvin, emme voi auttaa sitä käyttämään sitä peilinä, josta voit tutkia koko elämäämme. Joten, jos olet ystävien kanssa jonkun kanssa, joka tekee vanhemmuutta eri tavalla kuin sinä, se voi olla liian helppoa joutua tähän "hiljaiseen kilpailutilaan" ja halua "tehdä parempia" kuin toisiaan, jotta jotenkin osoittaisivat pisteen. Kuten sanoin, olemme ihminen.

... Koska me kaikki haluamme tehdä "oikean" asian

Ja rehellisesti, että kilpailu johtuu joistakin parhaista aikeista. En usko, että kyseessä on joku "väärin" osoittautuminen tai parempi kuin kukaan, mielestäni se ei halua tuntea validoitua omassa vanhemmuutta koskevissa valinnoissamme ja haluamme varmistaa, että teemme todella sen, mikä on parasta lapsillemme. Joskus valitettavasti halu ja tarve kehittyvät mittaamaan vanhemmuuden valintoja kaikkien muiden kanssa. Onko se oikein? Meh, luultavasti ei. Onko se ihmisen luonto? Jep.

On liian paljon tilaa tuomitsemiselle ja häpeälle

Voimme ympäröidä itsemme vanhempien kanssa, jotka tekevät erilaisia ​​valintoja kuin me, ja voimme tehdä sen parhaalla mahdollisella tavalla, mutta varmasti avaa itsemme (ja muut) häpeään ja tuomitsemiseen jopa silloin, kun se ei ole tarkoituksellista. Jopa kohotettu kulmakarvat voivat vahingoittaa jonkun tunteita.

Sinun ei tarvitse viettää aikaa Keskustelu Kuka on "oikea"

Joissakin vanhemmuutta koskevissa päätöksissä on pieniä muunnelmia, joita rehellisesti sanottuna et todennäköisesti huomaa kahden ystävän välillä, jotka tekevät erilaisia ​​valintoja. On kuitenkin muitakin, jotka ovat niin erilaisia ​​ja aiheuttavat niin paljon keskustelua, että saatat joutua viettämään aikaa ystävänne kanssa väittäen sen sijaan, että nautisit toistensa yhtiöstä. Rintaruokinta ja pullon ruokinta ja nukkuminen vs. uniharjoittelu ja vauva yllään vaunuihin ja helikopterin vanhemmuuteen ja vapaa-alueeseen; Tarkoitan, se on loputon ja kun olet toistensa ympärillä tekemässä näitä erilaisia ​​päätöksiä, keskustelu on erittäin todennäköistä.

Ympäröi itseäsi vanhempiensa kanssa, jotka vanhemmat eri tavoin voisivat jättää sinut epäilemään itsestäsi

Jopa kaikkein itsevarmimmat vanhemmat joutuvat epäilemään itseään tai kahta (tai kaksitoista). Tarkoitan, kun koko tavoitteenamme on pitää pieni ihmisen turvallisuus ja nostaa heidät olemaan ystävällisiä ja omavaraisia ​​ja onnellisia, on vaikea olla jatkuvasti tutkimatta päätöksiäsi varmistaaksesi, että ne ovat parhaita. Kun olet jonkun ympärillä, joka tekee erilaisia ​​valintoja, ja näet nämä valinnat, voit lopettaa näkymän siitä, että heidän lapsensa on vain erilainen (niin että erilaiset vanhemmuuden tekniikat toimivat heidän hyväkseen) ja alkaa epäillä omia vaistoasi tai omia päätöksiäsi. Voitko oppia muilta vanhemmilta? Tietenkin, mutta lopulta sinä ja vain sinä tiedät, mikä on paras lapsellesi ja perheellesi, ja sinä.

Lopulta et hyväksy ...

Se on väistämätöntä, ja tämä erimielisyys (koska se koskee vanhemmuutta ja lapsia) voi olla katastrofaalinen. Yksi räjähtää ja ystävyytesi saattaa päättyä tavalla, joka ei ole osoitus siitä, kuinka kauan olet viettänyt yhdessä, ja suhdetta, jota teillä oli. Joskus on parasta kävellä pois ennen kuin tämä jättimäinen erimielisyys lopulta tapahtuu.

... Erityisesti kun lapset menevät toisen taloon, ja asiat ovat hyvin erilaisia

Olen miettinyt tätä skenaariota enemmän kuin haluan myöntää. Vaikka useimmilla ystävilleni ei ole lapsia (ja ne, jotka eivät ole kovin kaukana, mikä on melko surullinen), ihmettelen, mitä tapahtuu, kun poikani on tarpeeksi vanha mennä ystävän taloon ilman minua, ja niiden säännöt ovat huomattavasti erilainen kuin oma. Miten se pelataan? Aion olla mukava antaa lapselleni noin vanhempien ympärille, jotka tekevät niin eri tavalla, että lapseni altistuu jollekin, jota en halua hänen olevan? Vastaus on hyvin, luultavasti ei.

Taistelu ystävien kanssa, jotka vanhemmat eri tavalla ovat vain pahimmat

Mikä tahansa argumentti ystävän kanssa on kamala, mutta kun puhut jotain yhtä tärkeästä ja henkilökohtaisesta kuin vanhemmuudesta, tämä argumentti voi tuntua kuin presidentinvaalien keskustelu on mennyt hämmentyneeksi.

Rehellisesti sanottuna emme todellakaan ole "yhdessä tässä ..."

Rakastan tätä tunnetta ja ymmärrän sen takana olevat tunteet, mutta emme ole oikeastaan "kaikki tässä yhdessä". Emme voi olla. Lapsemme ovat erilaisia ​​ja taustat ovat erilaiset ja ellei joku tule kotiini joka päivä ja yöpyä auttaakseni, kun poikani on painajainen ja tekee näitä päätöksiä kanssani ja huolestuttaa aivan erityisellä tavalla murehtia, he eivät todellakaan ole "siinä" tavalla. Haluammeko tukea toisiaan? Tietysti. Haluammeko tuntea olevamme osa kattavaa vanhemmuusyhteisöä? Ehdottomasti. Mutta voimme todella kasvattaa kaikkia lapsiamme yhdessä? Ei niin paljon, ja se on OK.

... Koska meillä kaikilla on erilaiset taustat ja ovat vastuussa eri lapsista

Olemme kaikki niin ainutlaatuisia ja eläneet sellaisia ​​erilaisia ​​elämiä, jotka (ja tekevät) väistämättä muodostavat vanhempamme, joten on mahdotonta sanoa, että olemme todella siinä yhdessä. Lapsemme ovat niin erilaisia, että rehellisesti sanottuna tarvitaan monenlaisia ​​vanhemmuuden valintoja ja päätöksiä ja tekniikoita. Valitettavasti tämä tarve jää huomiotta, kun alamme vertailla itseämme muihin; väistämättä on ihminen.

Joskus on parasta löytää "Your People"

Olen kaikki haarautunut ja monipuolinen ja ympäröivä itseni eri ihmisten kanssa, mutta uskon myös, että on tärkeää löytää "heimo" ja tuntea olevasi samanhenkisten ihmisten joukossa.

Ei pakko ystävyyttä työskennellä, kun se ei selvästi ja / tai ei ole myrkyllistä, eikö se ole terveellistä ...

Valitettavasti olen yrittänyt pakottaa ystävyyssuhteita, jotka todella ja todella olisivat olleet päättyneet vuosia ennen kuin ne todella tekivät. Ei ole mitään syytä jatkaa itsesi epämiellyttävään asentoon tai ympäröimään itseäsi sellaisten ihmisten kanssa, jotka eivät tue sinua (tai kuka et voi tukea myöskään) ystävyyden nimissä. Ei ole terveellistä pysyä myrkyllisessä ystävyydessä, joten jos löydät itsesi yhteen, on parasta sanoa hyvästit.

... Ja jotkut ihmiset eivät aio olla elämässämme ikuisesti

Mielestäni meillä on epärealistinen ajatus ystävyydestä. Television ja elokuvien ja yleisen yhteiskunnan ansiosta haluamme pitää ihmiset elämässämme ikuisesti, koska hyvin, "ikuisesti" tarkoittaa ystävyyttä. Se ei kuitenkaan ole totta. Ihmiset muuttuvat ja elävät kehittymässä ja ajattelutavan vaihtaja ja joku, jonka kerran olette nähneet silmä-silmäsi, voi olla joku, jonka olet nyt kiihkeästi eri mieltä. Joku, jonka kerran rakastit, voi päätyä jonkun, jota et edes edes tykkää. En usko, että siinä olisi mitään vikaa; jotkut ihmiset eivät ole tarkoitus pysyä elämässäsi ikuisesti. Heidän on tarkoitus olla siellä hetkessä, auttaa muotoilemaan, kenen on tarkoitus tulla tai auttaa sinua oppimaan oppitunti tai auttamaan sinua tekemään joitakin todella mahtavia muistoja, ja sitten menemään elämäänsä toiseen suuntaan kuin sinä menet. . Se ei tee ystävyydestänne vähemmän merkitykselliseksi, se tarkoittaa vain, että arvostat ystävyytesi tarpeeksi ymmärtääksesi, kun se on päättynyt.