Miten auttaa erossa ahdistuneita lapsia
Kysymys: Minulla on hyvin liitetty esikoululainen, jolla on vaikea sanoa hyvästit minulle. Se on hieman parempi, mutta pudotus on edelleen ongelma. Yritin sellaista ideaa, jonka kirjoitit ja antoi hänelle pitkän halauksen kotona odottaen, että hän vetäytyy pois - ja 30 minuuttia myöhemmin hän oli vielä melko varjolla.
Rakastan, että meillä on niin vahva side, mutta arvostamme myös neuvoja siitä, miten erottaminen helpottuisi. Juuri nyt, koulussa, yksi hänen opettajistaan ​​ohjaa häntä varovasti toimintaan, kun lähden, jotta en työntää häntä pois. Hän ei itke, mutta antaa minulle surullisen kasvot ja myöhemmin kertoo minulle, että se on hänen päivänsä pahin osa.
Hänen opettajansa vakuuttavat minulle, että minuuttia myöhemmin hän on onnellinen. Mieheni sanoo samaa, kun jätän talon - hän huutaa, kun lähden, mutta on hieno minuutti myöhemmin. Työskentelen viikon aikana, joten hän menee hoitoon. Hänellä on kuuden vuoden ikäinen iso sisar, joka tuntuu laiminlyöneen joskus, koska nuorempi vaatii minua niin paljon huomiota minulta. Auta!
Vastaus: Luin tämän kysymyksen, ja mielestäni kuulin satoja vanhempia, jotka ovat kutsuneet minua kiipeilevistä lapsistaan.
Me vanhemmat halaamme ja pettymme ja konsolimme ja kerskaamme ne ja vapautamme ne opettajan käsiin. Kyyneleet ja itku jatkuu kauan sen jälkeen, kun muut lapset ovat näyttäneet sopeutuvan pudotukseen. Olemme jännittyneitä; se on pelottava tapa aloittaa päivä.
Joten miten voimme alkaa ymmärtää tätä kiusallisuutta? Ja miksi clinginess tapahtuu enimmäkseen läsnäolossasi?
Neljä on lapselle intensiivinen. Se on olennainen "olen suuri ja olen vähän" -vaihe. Yksi minuutti, nelivuotias on avulias ja näyttää hämmästyttäviä häikäisyä järkevästä ajattelusta ja empatiasta. Toisessa, samassa lapsessa on eeppinen tantrum. Hän voi kiertää näiden kahden pylvään välillä kovalla alacrityllä, jättäen sinut käämittyneeksi ja turhautuneeksi.
Se, mitä koet, on lapsi, joka on tulossa itseensä. Hän on heti syvästi yhteydessä sinuun ja haluaa kirjaimellisesti pysyä lähelläsi, ja toisaalta lapsi nousee itselleen, yhä erillisemmäksi. Hänestä tulee henkilö, joka on täynnä omia toiveitaan ja mielipiteitään. Se on villi aika.
Jotta 4-vuotias voi tuntea olonsa turvalliseksi ja kasvaa itsenäiseksi, lapsen täytyy tuntea olonsa turvalliseksi. Ja mitä meillä on täällä, on lapsi, jolla on jostakin syystä varoituksia, jotka sanovat: "Ei turvallista! Äidin on pysyttävä! Ei turvallinen!"
Tämä on hänen käsityksensä, eikä hänellä ole enää valvontaa, kuin minulla on pilvien päällä.
Tarkoittaako tämä, että teet jotain väärin? Ei, ei välttämättä. Teet kaikkea, jotta hän voisi tuntea olonsa paremmin. Tarvitsemme vain uuden käsityksen siitä, mitä näemme.
Joten, jos tiedämme hänen pienen aivonsa sanovan: "Pysy, äiti! Tunnen oloni turvalliseksi, kun olet kanssani! Pysy!" Sitten tulee kysymys siitä, miten voimme tuoda hänelle lieventymistä? Miten voimme tuoda turvallisuuden tunteen näihin siirtymiin? Nämä eivät ole kysymyksiä, joihin vastataan puhtaalla logiikalla. Heille annetaan vastaus tunteen saamiseksi. Vain sinä aiotte löytää avain siihen, mikä auttaa tyttäresi turvallisuutta, ja jopa silloin paljon riippuu siitä, että hän vain kasvaa.
Aloitetaan keskittymällä näihin sotkuisiin siirtymiin.
Kun ympäristö on rauhallinen (ei pudotuksen aikana) ja sinä ja tyttäresi tuntevat olonsa lähelle, mainitse vain "vain surullista, kun äiti jättää sinut kouluun, eikö olekin?" ja katso, miten hän reagoi. Hän voi pysyä hiljaisena, hän voi työntää takaisin ja vihastua (tässä tapauksessa vaihda aihe ja palaa siihen myöhemmin). Tai hän voi alkaa itkeä vähän siitä, mikä on hyvä. Hänellä voi olla turvallisesti kyyneleensä kadonneen sinut ilman, että sinä lähdet odottavasta teosta. Voit myös ottaa tämän hetken rauhoittamaan häntä siitä, että kyllä, se on surullista, mutta rakastat häntä ikuisesti, ja aiot aina nähdä hänet uudelleen.
Vaikka hänellä on jonkin verran surua, mitä haluat tehdä seuraavaksi, luo silta seuraavaan kerraan, kun olet yhdessä. "Näen sinut päivähoidon jälkeen. Noutan sinut." Keskity aina aina kun näette hänet uudelleen; tämä tuo turvallisuuden tunteen, ja voit aloittaa tämän, kun et ole todellisen siirtymävaiheen aikana. Kun olet todellisessa siirtymässä, toistat sillan seuraavaan yhdistämiseen.
Kosketa vain kevyesti tätä, kun et ole siirtymässä ja anna kaikkien näiden terveiden kyyneleiden pudota.
Toinen käytäntö, joka usein toimii, on antaa tyttärellesi jotain fyysistä pitää kiinni. Se voi olla jotain sinun, valokuva-albumi (vauvakuvat) yhdessä teistä, mikä yhdistää sinut.
Ja mene eteenpäin ja aloita hyvästit rituaali, jota toistat, riippumatta siitä. Puristamalla kättä kolme kertaa, tarkoitan: "Minä rakastan sinua" tai tietyn määrän halauksia. Ole luova, mutta pidä se yksinkertaisena.
Ja lopuksi, älkäämme sivuutako kuuden vuoden ikäistä. Kun teet pienen valokuvakirjan neljän vuoden ikäiselle, tee yksi hänelle. Kun etsit erityistä rituaalia neljän vuoden ikäiselle, etsi myös hänelle. Ja vaikka nelivuotias etsii sinua ja tarttuu sinuun, niin sinun täytyy myös etsiä sisarensa ja erottaa hänet ajallisesti. Se voi olla kotona. (Pyydä puolisosi apua.) Se voi olla erityinen (mutta yksinkertainen) retki. Se voi olla mitä tahansa. Mutta mielessä päätät tehdä sen; älä odota aikaa avata tai vanhempi tyttäresi lähestyä sinua.
Ja kun sinulla on hänet yksin, anna hänen purkaa, mitä pikku sisko on. Salli kaikki sotkuiset ja rumaat tunteet tulla ulos. Muista, että olet hänen turvallinen satamansa, joten voit käsitellä tätä. Voit nyppiä ja yksinkertaisesti kuunnella: On vaikea saada kiusallista pikkusiskoa. On turhauttavaa kuunnella häntä. Kun teet tilaa hänen loukkaantuneille tunteilleen, sinusta tuntuu muutos. Tämä muutos on hänen luottamuksensa palaa; Luottamus, että olet siellä. Että hän voi riippua sinusta. Toista tällainen liimaus niin paljon kuin tarvitset, kunnes tunnet heilurin päästä keskelle uudelleen. Onnea.
Washington Post