Vauva on 18 kuukautta vanha, mutta olen edelleen kamppailee synnytyksen jälkeen
En halunnut myöntää, että oli ongelma. Se oli kolmas kokemukseni colicky-vauvan kanssa ja mielestäni oli normaalia tuntea olonsa masentuneeksi olosuhteiden vuoksi. Mutta sitten vauva kasvoi. Hän osui kolmeen kuukauteen, kun colicky-vauvat muuttuvat usein Gerber-vauvoiksi, joita olet aina toivonut, ja hän oli onnellisempi kuin koskaan. Nyt minulla oli vielä enemmän huonoja päiviä kuin hyvä. Sanoin itselleni, etten aina tunne tätä. Kerroin itselleni huomenna paremmin. Mutta se oli kuin kaikki oli muuttunut harmaaksi. Pian siitä tuli harvinainen hyvä päivä. Minulla oli pysyvä ääni, joka pisti mieleni ajatuksilla toivottomuudesta, syyllisyydestä ja ylivoimaisesta puutteellisuudesta. En voinut paeta sitä. Jo nyt, jopa 15 kuukautta sen jälkeen, kun hänen koliikkinsa päättyi, vaikkakin lapseni on nyt lapsi, olen edelleen kamppailee synnytyksen jälkeisen masennuksen kanssa.
Tiesin, että jotain oli erilainen pian kolmannen vauvan synnyttämisen jälkeen. Olin kokenut "vauvan bluesit" muiden kahden lapseni kanssa sekä jonkin verran masennusta, mutta se oli aina vähentynyt, kun aloin saada enemmän unta. Se oli aina taistelu huolehtia pikkupoikasta, mutta kun tämä vaihe lopulta ohitti meidät, löydän suurta iloa äitiyteen. Tällä kertaa kokemukseni oli kuitenkin erilainen kuin alussa. Olen kärsinyt traumaattisemmasta syntymästä ja vaikka ruumiini paransi, mielestäni tuntui rikki. En ymmärtänyt, miksi en tunne paremmin ensimmäisten viikkojen jälkeen; miksi olin menettänyt iloni. Päässäni oli ääni, joka kertoi minulle joka käänteessä, että olen epäonnistunut äitiyteen, että perheeni olisi parempi ilman minua. Nukkui kunnolla ja menettänyt kiinnostukseni toimiin, joita olin kerran rakastanut; jopa ruoka maistui sulavasti. Kaikki vain tuntui mykistyneeltä, tylsältä. Tylsä.
Minulla on häpeä myöntää, etten pyytänyt apua ennen kuin vauva muuttui 1-vuotiaaksi. Uskoin, että saisin paremmin, kun vauvani ikääntyi, kun en ollut enää "synnytyksen jälkeen". Näin ei ollut. Päätin lopulta kutsua lääkärini tapaamaan, miten olisin tuntenut. Hän antoi minulle masennusseulontatestin. Näillä kysymyksillä tuskin todellisuus siitä, mitä olin kokenut, oli sivulla, tuijottaen minua. Teetkö asioita hitaasti? Onko vaikeuksia keskittyä? Tuntuu toivottomalta? Onko ilo poissa elämästäsi? Oletko väsynyt? Onko ruokailutottumuksissasi tapahtunut muutoksia? Ja onko se jonkin aikaa, ei lainkaan tai usein? Tiesin, etten voinut elää kieltämässä. Testin suorittamisen jälkeen lääkäri ilmoitti minulle, että olisin saanut tarpeeksi korkean, että hänen mielestään lääkitystä suositeltiin. Ja koska se oli ollut melkein vuosi synnytyksen jälkeen, hän kertoi minulle, mitä minusta tuntuisi enää pidettäväksi synnytyksen jälkeisenä masennuksena. Se oli masennus.
Lääkkeet, joita olen tällä hetkellä yrittänyt, ovat parantaneet joitakin oireita, mutta se antaa minulle myös ahdistusta ajoittain. Tämä levottomuus voidaan usein suunnata mieheni tai lasteni puoleen, mikä johtaa syyllisyyteen, mikä johtaa minuun huonompaan tunteeseen. Se on loputon sykli.
Siellä lääkärihuoneessa diagnoosi tuntui raskaalta, kuten paino selässäni. Vain nyt painolla oli pysyvä vapaus. Ja nimi: Major depressiivinen häiriö. Vaikka minulla oli vauva, ei enää synnytyksen jälkeinen, minulla oli vielä jotain "väärää" kanssani. Jotain, joka ei ollut "oikein". Mutta joidenkin tutkimusten jälkeen huomasin, että synnytyksen jälkeinen masennus voi jatkua paljon ennen synnytyksen jälkeistä vaihetta monille naisille. Tuoreessa tutkimuksessa, jossa tutkittiin synnytyksen jälkeistä masennusta, havaittiin, että vaikka oireet vähenevät useimmilla naisilla ajan myötä, on yhä paljon naisia, jotka kärsivät pidemmästä aikavälistä. Tämä raportti, joka julkaistiin Harvard Review of Psychiatry -lehdessä, totesi, että
Kaiken kaikkiaan 38 [prosenttia] synnytyksen jälkeistä masennusta sairastavista naisista koki kroonisia oireita. ”He totesivat myös, että hoidon etsivät aikaisemmin paremmin ja että” naisilla, jotka eivät saaneet kliinistä hoitoa, 30 prosenttia oli edelleen masentuneita jopa kolmen vuoden kuluttua synnyttää.
Kun olen tavannut lääkärini, aloitin lääkityksen ja etsin parhaillaan terapeutin apua. Oppinut elämäntapamuutoksista, jotka voivat auttaa, kuten säännöllistä liikuntaa, riittävän unen saamista, terveellisen ruokavalion jälkeen ja harjoittelemalla stressiä vähentäviä tekniikoita, kuten meditaatiota. Koska kotona äiti, eristäminen on ongelma, jota taistelen. Minulle on tärkeää tehdä aikaa itselleni ja vain seikkailemalla talosta. Se on prosessi, olla varma. Ja lääkkeet, joita olen parhaillaan yrittänyt, ovat parantaneet joitakin oireita, mutta se antaa minulle myös ahdistusta ajoittain. Tämä levottomuus voidaan usein suunnata mieheni tai lasteni puoleen, mikä johtaa syyllisyyteen, mikä johtaa minuun huonompaan tunteeseen. Se on loputon sykli.
Jopa hoidon aikana on vielä vaikeita aikoja. Minulla oli erityisen huono päivä tällä viikolla. Kumppanini ja minä pyrimme selvittämään, mitä ruoka-aineallergioita lapsi kärsii. Juuri nyt olemme poistaneet kaikki maitotuotteet, mutta siihen voi olla enemmän, ja hän on ollut ymmärrettävästi kiihkeä ja vaativa. Hänen kärsimänsä katsominen on paljon tuskallista kuin oma, suurelta osin siksi, että minusta tuntuu, että minun pitäisi tietää, mitä hän tarvitsee, ja minun pitäisi saada vastaukset. Mutta en. Ja tässä nimenomaisena päivänä olin venytetty rajalleni. Kun ilta osui ja hän halusi pelata ulkona, seurasin häntä huonosti ulkona, vaikka toivoin puhdistaa keittiön. Kun olin siellä, minulla oli kaunis auringonlasku.
Silloin tunsin sen: toivoa. Uuden päivän ja parempien päivien lupaus.
Henkeäsalpaavat tangeriinin sävyt turkoosi taivasta vastaan ja lämmin tuuli nostivat hiukset. Silloin tunsin sen: toivoa. Uuden päivän ja parempien päivien lupaus. Soitin aviomiehelleni liittymään minuun ja istuimme yhdessä rauhallisessa hetkessä. Minulla on vielä paljon työtä. Minä tiedän sen. Mutta siinä hetkessä puhuessamme rakkauden ja toivon sanoja tulevaisuuteen, kun kauniita poikiamme pelasivat onnellisesti ympärillämme, tiesin, että teen sen läpi.