Suunniteltu vanhemmuus pelasti elämäni, ja olen aina kiitollinen
Kehitin paniikkihäiriötä, joka näennäisesti ei ollut missään. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mikä minussa oli väärässä. Menin siitä, että olisin joku, joka voisi matkustaa ulkomaille ilman mitään ongelmia jonkun, joka pelkäsi lähteä talosta alle kuukauden kuluttua. On melko vaikea tietää, miten saada apua, kun sinulla ei ole nimeä fyysisten oireiden, pelkojen, käyttäytymismuutosten ja surun tsunamille, mutta apua tuli minulle suunnitellulla vanhemmuudella. Jos sairaanhoitaja näki siellä ei ollut pystynyt purkamaan oireitani ja todella istumaan ja puhumaan minulle, en ole varma, missä olisin tänään tai miten olisin saanut hoitoa.
Tässä maailmassa on ihmisiä, jotka vihaavat suunniteltua vanhemmuutta. Mutta olen velkaa heille elämäni.
Paniikkikohtaukset ovat hankalia. He eivät ole lainkaan sellaisia, miten heidät kuvataan elokuvissa - ainakin, ei minulle. Ei ollut flailing tai huutaa tai varmuutta, että minulla oli sydänkohtaus. Kaivos oli paljon enemmän sisäänpäin: selkärangan pohjalla oleva adrenaliinin piikki, puristava ruoansulatuskanava, äänenvaimennettu ääni, huimaus, huimaus, kauhu ja ylivoimainen halu paeta tilannetta. kuin tyhjästä. Pyrkiessään hallitsemaan näitä kauhistuttavia hyökkäyksiä aloin vain välttää paikkoja, joissa se olisi hankalaa, kiusallista tai vaarallista olla täysin työkyvyttömiä.
En liittänyt näitä ongelmia ahdistukseen. Vaikka taaksepäin katsottuna on järkevää, että minua korostettiin. Olin 23. Minulla oli ensimmäinen todellinen työpaikan opetus esikoulu. Suunnittelin häät. Minulla oli opintolainoja. Olin aikuinen ensimmäistä kertaa. Olen kotoisin pitkästä serotoniinin alijäämästä kärsivistä ihmisistä, ja ahdistuneisuus ja masennus ovat varmoja ilmenemismuotoja. Lucky nuorille aikuisille kaikkialla, nämä vuosien muutokset ja isot elämän päätökset ovat usein vuosia, jolloin mielisairaus haluaa yhtäkkiä näkyä.
Olin melko koulutettu mielenterveydestä. Otin psykologian kursseja; Minulla oli diagnosoitu masennus ja huomaamaton tyyppi ADHD lukiossa. Mutta minulla ei ollut koskaan ollut ahdistusta. Tai niin ajattelin.
Ensimmäistä kertaa, kun se tapahtui minulle, että se voi olla ahdistusta, istuin ahdas, hämärästi valaistuun odotushuoneeseen paikallisessa suunnitellussa vanhemmuudessani. Kuten monet hiljattain valmistuneet korkeakoulututkinnon suorittaneet, minulla oli sairausvakuutuksen osalta vähimmäisvaatimus. Minulla oli naurettavia vähennyksiä ja ennaltaehkäisevää hoitoa. Periaatteessa, jos saan bussin osuman, en ollut täysin perseestä, mutta se oli siinä. Vuosittainen vaellukseni suunniteltuun vanhempaan oli ainoa saamani lääketieteellinen hoito.
Istuin odotushuoneeseen odottamassa syntyvyyden säätämistä, jossa lueteltiin viimeinen kuukautiskierroni ja kuvailin perheen historiaa rintasyövästä, kun näin niitä pieniä tarkistusruutuja. Heitä katsoi, että minulla oli hehkulamppu: olin masentunut. Minusta tuntui arvottomana yksilönä, pelännyt mennä syömään, pelkää mennä julkiseen liikenteeseen siitä lähtien, kun ensimmäinen täynnä hyökkäys vaunuun, herättäen jatkuvasti olonsa niin sairaana vatsaani, vakuuttunut siitä, että tulin alas mahan flunssa. Olin jatkuvasti myöhässä työhön, jota todella rakastin ja tunsin todella vähän siitä, mitä huono työntekijä yhtäkkiä oli. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, miksi minun sitten sulhaseni halusi mennä naimisiin. En edes halunnut lähteä talosta. Olin alkanut ottaa ärsyttäviä tapoja, kuten mennä kylpyhuoneeseen 20 minuutin välein, enemmän, jos aiomme mennä mihin tahansa. Minun täytyi nukahtaa TV-ohjelmien kanssa, koska he olivat ainoa asia, joka voisi häiritä minua kurjuudesta, jotta voin rentoutua. Aloitin yhä enemmän pakottavia tapoja. Minun piti olla lähin henkilö kylpyhuoneeseen. En voinut nukkua kannen alla, koska ne saattavat estää minua pääsemästä kylpyhuoneeseen. Syöisin vain ihanan ruoan ja rajoitin ruoan ja nesteen saantiani hyvissä ajoin ennen kuin minun pitäisi mennä minne tahansa. Olin kurja ja kurja olla. Joten tarkistin tämän ruudun. Sitten katselin ahdistuksen vieressä olevaa laatikkoa.
Kaikki oudot käyttäytymiseni perustuivat pelkoon. Se oli ensimmäinen kerta, kun todella panin sen yhteen. Olin kauhuissani - kauhuissani jäädä jonnekin, likaa itseni, pyörtyneen, hämmentyneeksi - vaikka, kuten sulhaseni oli huomauttanut, mitään traumaattista ei ollut tapahtunut minulle. Joten tarkistin ahdistuksen vieressä olevan ruudun.
Soitin takaisin ja menimme läpi perusasiat - rintojen tentti, keskustelu kuukautisten, kondomien ja syntyvyyden ehkäisystä. Olin ollut pillerissä noin neljä vuotta; Olin tottunut tähän käsikirjoitukseen. Mutta tämä sairaanhoitaja oli perusteellinen. Hän pyysi minua kertomaan hänelle ahdistuksesta ja masennuksesta.
Ilman minkäänlaista proddingia luetin oudot, oireettomat oireet. Aloin kertoa hänelle, kuinka elämääni oli hallitsemattomasti, kuinka pakkoa sain kylpyhuoneesta ja siitä, miten sain jäädä loukkuun paikoissa, miten pelkäsin odottaa ruokakaupan kassalinjaa, kuinka tunsin olevani sairaita koko ajan. Hän ei diagnosoinut minua, mutta hän kuunteli. Hän suostui siihen, että kuulosti siltä, että voisin hyötyä puhumasta jollekulle. Hän kysyi vakuutuksestani ja jos tiesin, mistä aloittaa etsimään apua. Tiesin, että sitä ei kateta.
”Olen kuullut ohjelmasta, ” hän sanoi, kun hän veti pois hänen pienen muistikirjansa, ”tämän lääketieteen korkeakoulun opiskelijat näkevät potilaita kiinteänä maksuna. He ovat heidän opettajiensa valvonnassa ja antavat heille kliinistä kokemusta. ”Hän kirjoitti kollegion nimen. Hänellä ei ollut muita tietoja. Se ei ollut laajalti mainostettu ohjelma. Epäilen, että koska heillä oli rajalliset lähtöajat. Mutta seurasin numeroa. Soitin. Puhuin todellisen koulutetun henkilön kanssa.
Soitin puhelimessa. Jotenkin, Planned Parenthoodissa, olin pitänyt sitä yhdessä, mutta tämä nainen, joka näytti todella ymmärtävän outoja fobioita ja outoa käyttäytymistä, oli niin ystävällinen. Hän sai minut näkemään jonkun viikon. Hän suunnitteli sen ajan, jolloin sulhaseni voisi tulla kanssani. Hän ei antanut minulle huijata siitä, että en pysty ajamaan itseäni 10 minuutin ajan, jotta se pääsee sinne.
Opiskelijapsykologi, jonka tapasin, pelasti epäilemättä elämäni. Hän antoi minulle nimiä siitä, mitä koin: paniikkihäiriö, agorafobia, OCD. Teimme suunnitelman oppia selviytymään fyysisistä tunteista. Olemme työskennelleet altistushoidossa, paljastaneet minut laukaisijoilleni ja oppineet ajamaan epämiellyttäviä tunteita. Aloitin huomata, että päivittäinen ahdistuneisuus väheni hitaasti. Kesti jonkin aikaa (ja lopulta otettiin lääkitys), mutta elämäni alkoi tasapainottaa.
Tuolloin tuntui kuin tämä hämmästyttävä kosminen sattuma. Jotenkin tarvitsin syntyvyyden valvontaa samana kuukautena, kun olin uudessa matalassa. Jotenkin minä näin nähnyt nainen oli kuullut jotain tästä muuntamattomasta käytännöstä. Jotenkin tarkistin ahdistuksen vieressä olevan ruudun. Jotenkin minulla oli paikalla käytännössä. Jotenkin löysin myötätuntoisen mutta ei-hölynpölyterapeutin, joka opetti minua työskentelemään näiden ajatusten ja fobioiden kautta.
Itse asiassa mielestäni juuri löysin jonkun, joka hoiti . Suunnitellun vanhemmuuden ihmiset pitivät todella huolta terveydenhuollon saamisesta aliarvostetuille ihmisille. He todella välittivät minusta. Kongressi yritti loukata heitä, ajattelin vain, että kukaan ei voinut haluta lopettaa jotakin, joka olisi ollut niin pelastavaa minulle. Olen kaikki velkaa tälle naiselle. Olisin voinut jakaa asioita yhteen omasta. Mutta en ehkä olisi voinut nauttia hääpäiväni. Olen ehkä menettänyt arvokkaampia tunteja ja päiviä ja vuosia piilossa huoneessani, vihaa itseäni. Mutta sain apua. Tämä nainen Planned Parenthood -yrityksessä sai minut ymmärtämään, että apu oli siellä, että minun puolellani oli ihmisiä.
Sen vuoksi olen ikuisesti kiitollinen.